“完了完了，老婆，家里边招贼了！”

“啊，丢东西了吗？ ”

“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”

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一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。

司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

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回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。

来到超市，正愁买哪种好呢！

热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”

 “好用，我今天就垫的这种。”

我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”

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如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？

我告诉你：“把她弄湿”。

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昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架，鼻子说：“耳朵你这个婊子！脚踏两只船的小三！"

耳朵：“你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？"

鼻子：“还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？"

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同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？

女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。

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昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

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我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。

常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！

“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。

网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。

每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。

大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐笑话集！

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老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。

老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

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电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。

目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧，小姨子 ”。。。

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直男的宣言：不走寻肠路。

 

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2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

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媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。。。

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男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。

女：要这么说的话，女的比男的要聪明。

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现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

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A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”

B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

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早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

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公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。

女孩：全靠主任栽培。

我们。。。

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男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。

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老婆被公司安排日本学习深造三个月。

有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。

于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。

结果下面一排溜评论：“求种子”

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男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。

女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。

男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。

女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。

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大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？

大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

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以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。

我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

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“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”

“嗯，这就是无马跟有马的区别！”

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女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”

女友夸我：“你对小孩真有耐心。”

我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”

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A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”

B：“说人话。”

A：“我不喜欢穿内裤。”

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中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

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身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！

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有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮。。

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理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

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“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？

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长使英雄泪满襟，那要是短呢？

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关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

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分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。

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老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。

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“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”

“像重机枪。”

“你是说我火力猛么？”

“不是，射的太快了。。。”

“。。。”

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“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”

“行啊，正好你哥不在家。”

“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”

“你这么坏肯定跟你哥学的。”

如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

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以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！

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公司来了一些新员工，老总说他们为公司注入了新的血液。。。

我在想，那从公司离职的员工，不就是公司的大夷妈了？

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做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！

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老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，

于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

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老师在讲毒品上瘾方面的知识。

老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。

老师：小明同学，你说说自己的感受。

小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。

老师：滚出去！

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我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

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高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了这日本老头高风亮节的一生。

张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。

迈克尔.杰克逊也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。

生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。

所以大家必须趁早了解、热爱身边的人，比如我。

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今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

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很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

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小明：我想要女人。

上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。

小明：给你5根，我要5个！

于是，上帝赐予了小明一只右手！

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1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！

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2.荆轲刺秦王，秦王说好爽！

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3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！

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参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。

代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

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一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

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昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。

那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

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都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

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在超市买酸奶，旁边一对小情侣。 男：“老婆，口渴，我想喝奶。”

女：“要生什么味的、我给你拿！”

男：“我要喝37度的！”

女：“滚。。。”

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案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”

对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”

对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”

包子还要吹嘘。。。这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼。。。

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黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。

好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？

老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。。

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我：这几天上班累的我腰疼！

闺蜜：我也腰疼！

我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？

闺蜜：我是，胸大坠的！

啊呸～

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去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。

她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

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男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？

女：吃饭时间去相亲啊。。。。

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美女征婚要求：但愿人“长”“久”！

婚介所：此事古难全！

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现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

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医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

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呼吁国家尽快出台鲜肉标准，做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉，年龄颜值参差不齐，非常让人困惑。

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早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”

美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

卧槽，我竟无言以对～

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一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

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“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”

“不含而立！”

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和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”

“呵呵，你只说对了一半。”

“卧槽，你36了啊？”

“不，我确实18。”

“。。。。卧槽，你男的！”

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没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

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坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”

老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”

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一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。

老公：为什么啊？

老婆：天下武功唯快不破。

老公。。。

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结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”

她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。”

他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了司仪的手。

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女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用。

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同事问我：为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤，而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤？

我想了想说：大概是方便工作和工作方便吧。。。。

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生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

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给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

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小明毕业了，参加工作。

老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。

小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。

老板：比如说？

小明：吃盒饭。

老板：滚出去！@柳下惠  

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昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。

我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！

老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！

我竟无言以对。。。

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当安倍结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。

卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。

满屏尽是各种打鬼子，徒手撕鬼子，手雷炸飞机。。。订机票敢快回国。

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楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？

回复：靠晨勃现象。

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遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：“最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

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一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”

我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？

就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

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今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’。。。

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这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

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某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

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小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”

小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”

刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”

我。。。

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鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”

一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！”

多年的疑问瞬间化解。

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同事老王喜得贵子，赶去道贺。

到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”

我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”

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吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”

奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

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面试官：你以前干过什么？

应聘者：干过秘书。

面试官：为什么不干了？

应聘者：分手了。。。

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一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？

我就说：上班哪有你重要。

女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！

弄得我一脸懵B。

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和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。

我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”

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同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。

就问我同事这哪个是她呀？

同事：“都是她！只是化了妆而已！”

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小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？

小明：很明显，楼下有人打飞机！

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男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

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男：“我弟弟不舒服。。。”

女：“生病了是吗？”

男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”

女：“讨厌，想啪啪就直说！”

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跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

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一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

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据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：

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1.安个防盗窗！

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2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。

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为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。。。

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一哥们向女汉子表白

女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”

哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”

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什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？　

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问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”

“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”

“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”

“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。

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老婆：“哎哟，老公它又大了。”

老公：“别摸了，怪不好意思了！”

老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”

老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”

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女神嫁给了屌丝；于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！”

女神答道：“那年我生意失败！走头无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你...”

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如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。

克林顿就是干美国总统时间最长的男人

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女神就像土豪手中的苹果

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6。玩过了，装过了，苹果7一出马上就丢了。女神们看自己无法返回原厂设置。只能以二手机的价格委身平民。

而你们在高兴用上苹果6时。却不得不忍受土豪们玩尽后留下的各种硬件问题和安装各种软件后的残留痕迹……

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顾客：“我要退货!”

客服：“我们的套套有什么问题吗？”

顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”

客服。。。

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“我兄弟见到美女就想吐！”

“你兄弟谁啊”

“嘿嘿嘿。。。”

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老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。

老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？

老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……

老婆：什么？你这就叫有我一半？

老公：那你说怎样才是一人一半？

老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……

老公：……@往事如风

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想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？

她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。

我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

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电视界有三个魔咒：郑少秋主演的电视剧播出后恒生指数马上会下跌；成龙代言的品牌最终都会出问题；被抓起来的男明星大多都上过鲁豫有约。

前两个魔咒历史久远，最后一个魔咒今年已经被无数次验证。

听到芮成钢被带走的消息，我马上查了下，果然，他上过鲁豫有约。

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他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

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“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”

“不知道。”

“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”

“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

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有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

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“做我男朋友吧。”

“不行，我还欠别人一屁股债。”

“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”

“这。。。不是钱的问题。。。”

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中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。

不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。

耶，想想就爽，起床打饭去喽！

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老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

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一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。

工作人员问是包月，还是包年，还是包日？

款哥：“能按照流量计算吗。。。”

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一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！

回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了！

回复二：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了。。。

回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。

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带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。

电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

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古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界：

第一层境界：先定一个可以达到的小目标，比方说我先挣他一个亿。

第二层境界：我这辈子最大的错误是创办了阿里巴巴。

第三层境界：很惭愧，就做了点微小的工作。

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如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是。。。。。。能创造一个新品种！

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朋友发给我一幅对联，挺内涵的：

上联：你家我家比不上如家

下联：前庭后庭不如去汉庭

横批：啪啪啪啪！

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A问B：知道光速有多快吗？

B：不知道。

A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。

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我：“妹纸，你身材怎么这么好？”

妹纸：“因为我懒啊。”

我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”

妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”

我：“。。。。”

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一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

。。。

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哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”

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最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！

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现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁钱！

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两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。

一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

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朋友们问我研究方向是什么？

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

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强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。

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昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”

我说：“看书、自撸。”

她一脸惊讶：“啊？真的假的？”

“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”

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如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。

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今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。

我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。

我瞬间凌乱。。。

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刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？

我说，法拉利。

老婆：牛呢？

我：兰博基尼。

老婆：羊呢？

我：道奇。

老婆：粪叉子呢？

我：…玛莎拉蒂。

尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？

马自达。

丁字裤呢？

海马。

三角裤衩呢？

奔驰…

那…卫生巾呢？

我不耐烦的说：那是雪佛兰！

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今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。

我低头装害羞！

闺蜜在旁边对我大声说：考，还没你昨天讲的黄！！

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女A：“男人不到30就没有魅力！”

女B：“你说的是秒，还是分钟！”

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研究发现：游泳，尤其是蛙泳可以锻炼女性腿部和耻骨尾骨肌，使之在ML过程中更快、更强、更容易进入高潮状态。

而且，经常游泳的女孩身材都很好。

夏天最适合去游泳了，如果这时男朋友总是带你去游泳，现在你知道他的良苦用心了吧！

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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？

姑娘红着脸说：用。

大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。

姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！

大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。

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老师：小明，怎么这次考试你得了0分？

小明：我的答题神器被监考老师拿去了。

老师：什么答题神器？

小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥 

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刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。

一家人挤在30平米的地方。。。

经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！

谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！

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张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；

冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；

姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵B格；

韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；

宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧；

郭敬明《小时代》是QQ空间，大家说着幼稚的话，还可以经常给QQ秀换装。

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为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

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晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。

老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡！谁后睡着谁刷！！！

尼玛。。。

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昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。

早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”

我就知道原来做梦是有根源的。

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今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。

车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”

我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”

女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”

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寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。

最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

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媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

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半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。

后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！

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饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜？

服务员：刀拍黄瓜

顾客：“隔壁老王”呢？

服务员：红烧茄子

顾客：那“前男友”呢？

服务员：金针菇。。。

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第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！

当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。

我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”

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我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊！！！

闺蜜：那可不，你TM现在身无分文了，不轻才怪呢。。。

现在不只是轻了，我还感觉冷。。。

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今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然我很不好意思，但我还是准备脱。。。没想到我手刚伸手，她抬手就打了我一巴掌：“你TM脱我的干什么!!!”

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女：你第一次看见女生身体时是什么感觉？

男：屏幕太小。

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据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。

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A：“我发现有的歌词真的很内涵。”

B：“什么歌词？”

A：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”

B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

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某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”

谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

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和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

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男：我没房没车没存款。

女：没事，我有。

男：我好吃懒惰不做家务。

女：没事，我来做。

男：我还长的丑。

女：没事，我瞎。

男：而且我性无能。

女：没事，有手就行。

我懵圈了，难道这就是真爱吗？！

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我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。

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师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”

我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”

师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

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一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。

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下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。

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同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？

同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。

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女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！