1乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。2汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来?”司马迁：“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”3“姑姑，这几个月你去哪了?”“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?”“哦，他是韩冰。”4小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧! ” 主持人：“把手松开!你想憋死他呀! ”5快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊?”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥?”我：“钱花完了。”6和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂!你怎么可以一棍子打翻一船人呢?”我：“因为我的棍子又粗又长!”她竟然脸红了。。7出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操，帆呢????”8本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。。。9总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。10网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了?11公园里，很多年轻妈妈都带着小BB在公园玩。一妈妈牵着小女孩看到一位老熟人领着自己的长大的小孩羡慕不已，摸了摸小伙子的头：“哟，你看才两年，这家伙都长成大人了!”熟人说：“别着急，你也会有这么一天的。你看我都老多了。”年轻妈妈转过头，小声自言自语：如果小孩长大，我又不会变老该多好啊!谁知那么小声音给小女孩听到了，她说：去商店，我还只想要玩具，还不想给钱呢?12单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧?职工乙：有啊!职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒……职工乙：还有地沟油!你去?13我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。14群不在潮，有虫则名;页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有?”15上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。16初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。17我失业的那段日子，我总结出一个颠簸不破的真理，他妈的闲着比忙着还累!疲惫的我已经没有心思打扮自己的外表。　　有一次，我走在一条小路上，突然，一只大黄狗向我跑来，尾巴高兴的摇着，嘴巴咬着我的裤腿不让我走，我被吓坏了!这时候，狗的主人，一个乞丐从他的破房子里出来了，制止了大黄狗的这种过分亲昵举动，道歉道：前段时间，我的一个乞丐朋友到我这里做客，给大黄狗带了很多好吃的东西，从此它就盼望我的朋友再来，今天，你的装扮和气质让它误认为你是我的那位朋友···18昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。19我是一个施工员。很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。20独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗?”之类的。于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。结果女友手机今天到现在一直是关机状态。