笑你不死的小笑话
1、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”
2、哥前天去拜访朋友，正好遇到他女儿放学回来，拿着试卷找他签字。分数很低，他气坏了，就问女儿：“考那么低，你知道猪是怎么死的么?”他女儿低声说：“气死的吧。”
3、一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩----”
4、沷水节上，大家彼此沷水祝福。突听一人大骂：“混帐，谁沷我?”旁边的人劝：“沷你是祝福你。”骂人者：“少来这套，谁拿开水沷我来着?”
5、小强开会又迟到，领导面有愠色：几点了?答：2964.97点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导急了：出去!答：出不去，全跌停了。
6、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
7、“爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗?” “没留意看，但我把车号记住了!”
8、青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗?”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。” 都想找钱 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说-- -别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的命!"穷人苦笑着说："我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱."
9、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说："点烟不过三，过三不点烟。"三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说："点烟不过七，过七不点烟!"又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己："管他三七二十一，啥时点着啥时吸。" 10、甲："老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?" 乙："因为我是个半疯的人啊!" 甲："既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里" 乙："那我就成了完全的疯子啦!" 11、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。” 12、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!” 13、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。 老婆说：“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机!” 14、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的'学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹!’ 15、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。” 16、老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说：“好。” 然后，然后她就拿走了900。。。 17、老公：“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆：“没有。” 老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰：“没有。” 老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一会说：“老公!” 18、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了! 老爸就一言不发地过去了…… 19、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢?