有恋爱的感觉
刚刚微信跟一个女号聊天，
很开心啊，而且很懂我的心意，
有恋爱的感觉，
就是两个号换来换去的上有点累人
那件衣服真的很漂亮
和一女孩视频，
还说很漂亮看不看，
我同意了。我靠！
那件衣服真的很漂亮。
其实是提醒自己五分钟之后忘记
这么多年过去了，终于知道了说“
“来五分钟后就起来！”，
其实是提醒自己五分钟之后忘记。
老师说下节课他会讲重点
期末复习课上，
果然第二节课时，
他手里拿了个高音喇叭。
你快撒泡尿照照自己吧
第一次相亲，
她说：你快撒泡尿照照自己吧！
谁让我们只有七秒记忆
一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。
我数一二三大家一起跳过去！”“好！”
众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。
领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！
我数一二三大家一起跳过去。”“好！”
有的人活着，他已经死了
有的人活着，他已经死了。
比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。
在感情的路上没有谁对谁错
在感情的路上没有谁对谁错，
世界上最短的笑话是什么
有一次，姚晨问我，
我想了想说，请勿把灯泡放入口中。
姚晨听了就笑了。
孟婆煮完汤，想试试咸淡
孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了，我尝尝，（咕）
汤煮好了，我尝尝，（咕）
汤煮好了，我尝尝，（咕）
汤煮好了，我尝尝，（咕）
我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱
我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱：“我变丧尸后，想吃腰子的时候。
我的外婆总会拿刀捅我，
夏天的午后，新鲜内脏喂饱我，
那味道，我会永远记得。。。。”
操操操操操操操！
有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女
调查：有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有９８％的胖子都瘦不下来！！！
更悲哀的是我努力成为那１％的时候，
发现我其实是那２％中的另外的１％！
这姑娘到底是答应我了吗
一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：
“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：
“滚！”请教各位……
这姑娘到底是答应我了吗？
阳间的冥币面额越印越大
老板，来盒红塔山。”老板，麻利的从货架上拿了包烟递给了我。
“一亿五千万。”老板说道。
“上个月不还一亿吗？”
“没办法，阳间的冥币面额越印越大。”
你给我的这支笔是坏的
小明跑去对哥哥说：“哥哥，你给我的这支笔是坏的。”
哥哥：“为什么啊？”
弟弟：“老写错别字。”
你也有今天
一个僵尸进了ＫＦＣ，盯着薯条笑了半天：
“哈哈哈哈哈，你也有今天，
哈哈哈哈哈哈哈哈…”
迫不及待
女人撕开快递包的心情就和男人撕开女人丝袜的心情是一样的
————都是迫不及待。
《藏头诗》
《藏头诗》窗前明月光，
疑是地上霜。
举望明月，
低思故乡。
大冷天的也不用跑银行了
网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～
世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的
我跟你讲个事儿，世界上所有的摩天轮都是我们团队驱动的。
一只仓鼠低声说。
“哦”的杀伤力高于“呵呵”
据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋，三个月前，叶呆呆想去看男友
网聊时男友只回了一个“哦”，
后来大吵一架，闹到分 手。
调查显示，“哦”是网友选出的
“网聊最反感词汇”
“笑脸”为网聊最反感表情。
有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”
你怎么看？
忽然想买套情侣装
忽然想买套情侣装，于是跟女友说。
她头也不抬：
脱光了，都是情侣装…
在路上遇到了半个老乡
前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。
警方正在全力寻找另一半，
分尸凶手真是太残忍了！
那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧
那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！！
防止病情扩散
刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，
生病的人提出请病假，
防止病情扩散，
领导觉得很有道理，
就让没病的人都回家了。
为什么超人是夹着手飞的啊
孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！
想起我在大学里交的第一个女朋友
想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，
不允许我在课堂上叫她亲爱的，
也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，
更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。
之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，
毕竟她是我们班主任。
你的儿子月考退了三十名
老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
我准备开一家大保健
我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”…
这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎
而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，
对对对，和王总在一起
一时半会儿回不来。”
我都不敢请假
我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。