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神级二货的小笑话
笑话

2023-08-22 01:00:00

神级二货的小笑话汇集

  
1、体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,里面滴一点就好了。

  但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯,很艰难地走到医生面前,小心翼翼地把杯子放下……

  医生是个大妈,直勾勾地看着他说:“小伙子,你这是来敬酒啊?”

  
2、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。

  我说:没钱。

  那女的急忙说:先生很便宜的。

  我说:我有女朋友。

  那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!

  
3、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!!!

  
4、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”

  “真有你的,她说什么了?”

  “不知道,巴掌太响没听清。”

  
5、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。

  她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。

  
6、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店,明明我已经拉完便便擦干净出来了,门口的服务生竟然递给我一块毛巾。

  没办法,我只好回去用毛巾又擦了一遍,并叠好还给了他。。。

  
7、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。

  天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。

  这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”

  
8、今天一大早打电话给我哥们,问他平安夜激情否?

  他说别TM提了,只记得给女朋友买这个买那个,开房的时候,钱不够了!!!

  
9、那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,

  这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”

  我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”

  10、感冒了,今天打吊瓶,我妈坐我旁边看电视剧。

  我突然来一句:“妈,咱俩怎么认识的?”

  妈妈敢快摸摸我的'额头,小声道:“这孩子不会烧傻了吧。”

  11、A:“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。”

  B:“就你这SB还幽默?”

  A:“第二是喜欢动不动就砍人。”

  B:“哈哈哈大哥您真幽默!”

  12、A:如何破坏友情?

  B:借钱。

  A:再狠一点?

  B:不还。

  A:再狠一点?

  B:再借。

  A:再狠一点?

  B:把钱还给他老婆。

  13、今天去买口红,推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好,特别水嫩,你看我的嘴都起皮了,你是怎么保养的啊? ”

  我忍住笑说:就是等再起点皮,把起的皮都撕掉啊!!

  14、几年前的事,跟一朋友上花鸟市场买宠物,你一定想不到他选宠物的标准是什么,在一家卖小乌龟的店里问:这个养大了能不能煲汤?

  15、刚刚接到一个外地电话,响一声就挂了,我给他打过去,喂了半天没人说话,我愤怒的说了一句:有种你就别挂,看谁手机先没电。

  16、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

  我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!

  我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!

  我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?!

  17、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?

  同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。

  18、阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光。

  阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。

  阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?

  我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?

  19、今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

  20、有个同学,喝咖啡的步骤是,先把一袋速溶咖啡粉倒入口中,之后灌一口凉水,再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体,结束了。

  21、今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我你干什么去了,我说坐累了,下去溜达一下。。。老子太机智了额!!!

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