神级二货的小笑话汇集
1、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊?”
2、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。 我说：没钱。 那女的急忙说：先生很便宜的。 我说：我有女朋友。 那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!
3、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!!!
4、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。” “真有你的，她说什么了?” “不知道，巴掌太响没听清。”
5、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
6、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。
7、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”
8、今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否? 他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了!!!
9、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯， 这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?” 我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。” 10、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的?” 妈妈敢快摸摸我的'额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。” 11、A：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” B：“就你这SB还幽默?” A：“第二是喜欢动不动就砍人。” B：“哈哈哈大哥您真幽默!” 12、A：如何破坏友情? B：借钱。 A：再狠一点? B：不还。 A：再狠一点? B：再借。 A：再狠一点? B：把钱还给他老婆。 13、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊? ” 我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊!! 14、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤? 15、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。 16、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的! 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多! 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊?! 17、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷? 同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。 18、阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。 阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。 阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我? 我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑? 19、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。 20、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。 21、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额!!!