刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

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领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

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带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。

吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

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别人都在比学习、比工作、比媳妇、比孩子，我能和大家比的只有惨了。。。

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我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。

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领导通知晚上需安排人加班。

我问同事：想加班吗？

他说有事说不想加。

刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？

她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

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如何鉴定一个男人好不好色？

仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

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你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

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其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。

第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。

我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”

“去找找感觉”

“那怎么找到感觉呢？”

“多练”

“那要练到什么程度呢？”

“练到位”

“那怎么才能到位呢？”

这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

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千万别跟我耍心眼，我能累死你，不是我比你心眼儿多，而是你耍半天心眼儿，我根本看不出来。。。

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聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。

看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

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有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不抽烟。

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感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说：“美女，你的屁股真翘，好有弹性。。。”

我笑笑道：“是吗~？”

一阵剧痛后，护士拔出针说：“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去！”

我。。。

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今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。 ​

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听君一席话，就知道你没怎么读过书。

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朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。

我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

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如果说精日是精神上的日本人，那我是一个精华！

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赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。

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我是个黄种人，说话的时候黄一点请大家见谅。

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男：“姐，姐，姐！”

女：“干嘛？”

男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”

女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”

男：“妈！”

女：“滚。。。”

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我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

我。。。

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跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

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晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”

男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

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和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。

然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”

男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

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我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。

可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。

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我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？

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我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”

我惊问：“你为啥吃这么多？”

小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”

我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”

小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

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闺蜜问我买衣服吗？

我说买，想买个裙子。

她问是哪种裙子？

“浪中带点清新，婊中还要高级。”

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我觉得开发个运动app，把健身人群跟各大工地人力需求连接起来，什么钢筋水泥半价搬，肯定火。

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小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。

那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

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今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！

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一家人吃完晚饭，闲聊。

我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”

我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”

这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”

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你不理我的时候，我总觉得你在跟别人爱爱，想到这里，我竟然硬了是怎么回事？

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A问：你干的好好的，怎么还辞职了？

B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长的像我。我说不可能，我每次都带T的。

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我的钱包鼓鼓的，里面装满了欠条。

我的内心很充实，里面填满了失望。

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岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

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今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

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惊闻霍金去世，恭喜大家，今天全球智商排名集体上升一位！

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我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

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今天我给女神打电话：歪，今天植树节你知道吗？我想。。。栽在你手里！

女神：你是在说我土吗？拉黑你！

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闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。

我问她，这种演出有没有收入？

闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！

我。。。

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同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

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火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

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刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”

我如实回答：“上厕所。”

女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”

我。。。

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老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。

酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？

其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？

只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

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大家都问我为什么不谈恋爱。。。

我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

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好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。

其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

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候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”

男忽然问：那咽得下炸鸡吗？

妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

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跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！

于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”

二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”

我。。

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如果发现我对你的评论只回表情和点赞，千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍，我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。

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朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！

后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

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我在鲁班门前玩斧头，鲁班对我说：你这是关公面前耍大刀。

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A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？

B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

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通往彼岸只有两种方式，一种就是一根筋走到底，绝不后悔，绝不回头，破釜沉舟，要么死，要么登陆。

另一种方式，就是不断反思，不断总结，一边划船，一边堵漏，摇摇晃晃也能到岸。

但是只有我才知道，编这种胡说八道的人生哲理有多爽。

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和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？

我说肚子疼，大概大夷妈来了。

男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

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这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

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花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。

我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。

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家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。

我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”

老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”

横批是不是应该是：不粘不买！

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想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。

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从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

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上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。

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跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”

我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”

闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

我擦。。。

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“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

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和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？

那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”

当场收获了一个钦佩的眼神。

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在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？

男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？

哥们儿，你这可真是业界良心啊！

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清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”

我问：“你给谁上香呢？”

他说：“我儿子。”

我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”

他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”

我。。。

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朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。

我问他为啥？

他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

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千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。

因为我就是那个“别的男人。”

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到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。

出来后我懵B了，我拖鞋不见了。

没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”

没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”

我。。。

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“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”

“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”

“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”

“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

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生活离不开钱和食物，所以热爱金钱和美食，就是热爱生活呀。

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“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”

“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

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痘痘其实没什么的，只要你好好保养痘痘，等它发炎之后，就可以不用涂腮红了。

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和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”

我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

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作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？

说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！

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昨晚给女神发信息，约她出来吃饭，女神居然答应了。

我：“楼下新开了一家饺子馆，你喜欢吃什么馅的，我打电话订餐。”

女神回复：“枣泥水饺。”

我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一气之下就把她拉黑了。。。

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“周公，听说您什么梦都能解？”

“是的孩子，说来听听。”

“我梦见一道题解不出来：设f"存在，求函数y＝f（x²）的二阶导数d²y/dx²”

“滚。”

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“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？”

“把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！”

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女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”

我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

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不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸，办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

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学过很多技能，要说最有用的技能，就是“想开点。。。”

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佛系养生法：天天熬夜蹦迪，缘分到了，自然会修身养性；

佛法赚钱法：天天不争不抢，缘分到了，自然会发家致富。

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女：“你怎么不接我电话？！”

男：“我刚才在大便。”

女：“大便重要还是我重要？！”

男。。。

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上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

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刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？

心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

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和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”

然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”

我们。。。

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昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？

我：这么简单啊你都不会，分贝！

然后没有消息了。。。

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老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？中年男人多么爱洗澡啊！

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夏天到了，很多人都有被蚊子咬到脚板底的痛苦经历，那么如果发生这种事情怎么办呢？不用担心，因为担心也没用。

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上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”

我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。

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我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

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毕业15年了！抽着中华烟，开着911，在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿，这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。

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我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

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随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧。。。

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真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。

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孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。

矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。

没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。

当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。

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师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散的毒是不是必须要是男人才能解毒？”

我一听这话立马一边脱一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟，救人要紧！”

师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中毒了，这里就你是男人！”

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我喜欢你，就像你妈打你，也是为你好。

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大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、脑残的人，这是为了鼓舞实验室的士气，好让其它人在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。

可我环顾我们实验室，没有发现任何一个同事符合这种描述！

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出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？

还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

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春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

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小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎，现在想想还是觉得很想吃。。。

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在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

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好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”

话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”

我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”

男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

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每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！