我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！

我说：那你快化妆！

她高兴的说：你要领我出去吃吗？

我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

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男：“嫁给我吧！！！”

女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”

男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。

女的也二话没说，直接跟男的领了证。

男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”

女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

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家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。

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男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”

她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

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和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”

我：“你发现没，电视有点看不清。”

老婆：“。。。是哦，什么问题？”

我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”

老婆：！@#！@#￥@#￥

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“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”

。。。。。。

“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”

“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！

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男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”

女：“说人话！”

男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

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在医院陪老婆做产检，排在我们还有一对夫妻。

丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？

医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！

丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！

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老婆我这个月工资想放自己这。

老婆：好的。

老婆我无聊的时候可以打麻将吗。

老婆：恩。

老婆以后我不想煮饭了。

老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

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晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

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在家，我老婆是很听我话的，比如我说：老婆，碗我来刷，你玩去吧，她麻溜的就闪了。。做为男人，在家里一定要有威信，老婆不听话会行！！！

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新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？

人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？