取经都用快递
朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅包裹里是啥，
和尚说是经书，
朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
找一个真正的朋友一起打猎
两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。
大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。
树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”
“不知道。”
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
挺会做生意的
前几天有人说奖半瓶的啤酒盖，我还在纳闷是怎么回事呢？
我又喝了四瓶都是谢谢惠顾，后来才发现被坑了，
我只想说，老板你挺会做生意的啊！
罚它在我的水桶里呆一会儿
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，
“这我知道，管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，
“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，
罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
我必须立即回家
我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
一个同事接着说：“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，
他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，
我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
怎么给我剪了个平头
今天去熟悉的理发店去剪头，正排队。
估计是剪的太慢了，客人已经睡着了。
忽然，客人醒了，哭着说：“小伙啊！我是女的啊！你怎么给我剪了个平头啊。”
宅在家里舒服点
袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说：“孩子啊！你出来以后，
小袋鼠：“……”
袋鼠妈妈：“你都在我的口袋里呆了5年多了，你还不出来。”
小袋鼠懒懒的回了一句：“没事出门干嘛，还是宅在家里舒服点。”
袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头，一个翻身，袋鼠妈妈正在倒立中…………
居然转吐了
一早到银行办事，里面有一个帅哥，就坐在转椅上转啊转，
我终于又能看清了
甲：“小时候真好。”
甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”
乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”
甲：“最后，我终于又能看清了。”
乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”
甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”
真是女大十八变啊
放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长的多好看啊！”
我去卫生间补个妆
我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。
一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，
当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。”
肯定有
一中年妇女考移库，特别紧张，该她上车了。
然后非常牛的给教练打电话：“教练，车上没有方向盘啊！”
教练更淡定的来句：“慢慢找吧，肯定有……”
做进口材料
第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。。
萝卜根本不是他家种的
小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋。
刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？
最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的！！！
环境造就了人
一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行。
我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什么玩笑？来，满上！”
真的是环境造就了人啊。。。
你才良莠不齐
我去剪头发，顺利的开剪了，
我：“。。。。”
就拍个照
昨天路上遇到一个求十元吃饭坐车的小伙子，
美眉掏出手机，拍了个照，然后淡定的走了……
我的牙呢
昨天去信阳看许世友墓，开车去的，
回来时老太太说想吐，我就赶紧给他袋子，吐完扔了，都走出去
3、4公里了，
老太太忽然喊道：“嗌？我的牙呢？快停车，我牙刚刚吐袋子里了。”
能不会吃吗
昨天带两岁半闺女喝混沌（难吃户），期间哄、骗、骂、揍都不吃！！
此时老婆对我闺女说：“你看看人家小哥哥多会吃啊，哪像你，这么不让人省心？”
男孩看看他妈妈，继续埋头苦吃！
老婆又对正太麻麻说：“你儿子真会吃，哪像我们家孩子这么费劲！”
正太妈妈很淡定的回答：“都饿他两天了，能不会吃吗！”
其实我就是逗你玩的
坐公交车，有售票员，最后一排有一位老人。
然后老人又问，老人有没有优惠，票员说没有，
然后这大爷又问，那伤残有优惠吗，票员有说了句没有，
就这样吧啦吧啦三分钟后，老人来了句让我大跌眼镜的话：“有老年证优惠不？”，
然后就见票员满脸黑线的说了句：“有老年证的免费坐车。”
然后老大爷就笑了，边笑还说了句：“其实我就是逗你玩的。”
他多大了
爸爸妈妈抱着三个月大的小孙子在街上散步。
在爸爸还没来得及回答时，奶奶谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
一比几赢的
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”“中国就一分，新加坡怎么也出不来负数吧 ？”
很像猫王
上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥。
就问我们说什么，我想了半天说：“kingofmiaomiao(喵喵) 。”
躺在床上就是不起来
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。
他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。
我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。
他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。”
还是喜欢周迅好了
你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，
仔细一想，我的回答确实很不妥当，
因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，
我还是喜欢周迅好了。
他是这架飞机的驾驶员
新兵进行跳伞训练。
一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。
班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”
一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
我要跟我亲妈走
刚才在等车，同等公交的还有一对年轻夫妇带着一个三四岁的小男孩子。
一会儿我等的车来了，他就非要跟我走。爸爸抱住他，他就嗷嗷哭。
他一边哭一边喊，他竟然喊我要跟我亲妈走！！
句子对了，对象不对。
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。“昨晚做好全部功课,，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今早晨我到校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对。”
她望着男教师又说：“我对您一见钟情！”
男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。”
减肥见成效了
在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”
售货员问：“为啥买大的？”
年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
你以为这是奥运会？
考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，
考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： “我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”