家长给老师打电话。　　家长：喂，是张老师吗，我是小明的妈妈。　　老师：小明妈妈你好，请问有什么事吗？　　家长：听说这次国庆节，你们放8天假是吗？　　老师：是的！　　家长：小明说，您布置的作业是，课文从第一页到第80页，抄20边是吗，您知道吗，现在的孩子正是生长发育期……　　老师：小明妈妈，如果您觉得作业多，我可以少布置点。　　家长：不，不，不，我是说，能不能让他们抄50遍，我和他爸要出去旅游，他非要跟着，有作业写，他就去不了了！　　老师：……　　　　本人千万富翁，欲为爱女寻求夫婿一名，要求如下　　

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1、聋子优先，因为我女儿能唠叨的很，不聋的话，我怕你会疯。　　

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2、最好当过拳击陪练，因为我女儿脾气坏的很，她发脾气的时候，可以打倒世界拳王。　　

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3、哑巴优先，我女儿毛病多，我怕未来女婿一多嘴就挨打。　　

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4、视力差点可以接受，因为我女儿相貌太难看，视力差的女婿，生活更幸福。　　　　老丁带儿子算命，算命先生看了看小丁说:你儿子将来靠技术养活自己，偶尔能吃上公家饭！　　老丁大喜，从此把儿子当宝贝一样供着，果然，如算命先生所言，小丁大了真的靠技术养活自己，还能吃公家饭——经常盗窃被抓吃牢饭！　　　　儿子拿着试卷到家：爸，今天又没有考好，你还是打我吧！　　老爸：唉，儿子，你已经懂道理了，所以应该跟你讲道理。　　儿子：你说的不打不长记性。　　老爸：嗯，不过老子已经长记性了。　　儿子：我说的是我，你就打两下吧。　　老爸：滚……昨天打你两下，被你老妈揍，到现在头还疼呢！　　　　就刚刚二货媳妇把我弄醒，把手机给我看，问我看这美女怎么样。我迷迷糊糊的看了，本着只爱媳妇一个的原则，说了句：“这女的肯定是个鸡……”结果媳妇一巴掌把我彻底打醒了！　　　　春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。　　　　有一次我在快递店门口排队取快递，前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”　　快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”　　　　去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！　　第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！