导游爆笑笑话大全
笑一笑，十年少，以下是为大家分享的导游爆笑笑话大全，供大家参考借鉴，欢迎浏览! 导游爆笑笑话【1】
1. 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开 始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面!在他的后 面! 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： 算了，我投降了，你到底把船变到那里去了! 这一个笑话，我在讲给客人的时候我都告诉他们，人生需要惊喜，不能重复一成不变的东西，否则会失去激情的，所以我们也应该调试自己的生活状态，旅游就是一种方式。既然出来了，就要把自己融入到旅游状态中!
2.对出行不太满意的团队 一个书生要参加科举考试的前三天，每晚做同样的三个梦：第一个梦见自己在墙上种菜，第二个梦见穿着雨衣打着伞站在雨中，第三个梦见自己和自己青梅竹马的表妹背靠背躺在一张床上。书生很不解，决定找个相士解答。相士听后摇头说：你不要参加科举考试了，肯定不会中的。你看，在墙上种菜事根本不可能的事情，又穿雨衣又打伞，不是多此一举吗?背对背躺着就事永远不能达成心愿了。 书生非常沮丧的回家了，在门口碰到了隔壁的大爷。大爷看到书生垂头丧气，便问怎么拉。书生告诉了大爷这三个梦。大爷笑着对书生说：恭喜恭喜。你的大运到了。墙上种菜是高中的征召，穿雨衣打伞是准备充分的意思，背靠背意味着你就要翻身得志了。 这一个笑话，我在讲给客人的时候我都告诉他们，同一事物，用不同的角度看就会有不同的答案，一天24小时对每个人都是公平的，如果痛苦是一天，快乐也是一天，那我们就要选择快乐的活着。
3.有时火车或飞机延误，你可以讲这样一个笑话： 肥仔在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说："请吸烟，我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。" "留着你的烟吧，"列车员说，"这是昨天的列车!" 那样就会使讲解生动有趣得多，比如讲当地的山路比较险，就插入这样一个笑话：有一次， 司机向当地一位居民打听："请问，此地哪里可以找到汽车配件?"，村民答道："往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边什么型号的零件都有。"
4.如有客人设诉用餐的鸡不好吃，太老了，你可以讲这样一个笑话：在一所小学里，老师问："你们能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?""用牙齿，老师!""但是，母鸡并没有牙齿呀""母鸡可能没有牙齿，可我有，如果母鸡的肉很嫩，年龄就小，如果咬也咬不烂就是老母鸡。"客人听了哈哈大笑，气也就生不起来了。所以导游背笑话不单单是为了在长途行车的表演节目时用的，而更多应穿插在讲解的过程中。
5. 有一个女子走进派出所，向办理户口登记的'同志问“同志，我想给我孩子入户口，请问怎么办?” 一位同志说：“叫啥姓名阿?” 那位女子露出了为难的表情，欲言又止。 “有啥困难?请说出来，或许我们能帮上忙。”pol.ice同志问。 “嗯，是这样，那天晚上我跟三位男人上过床，一位姓高、一位姓李、一位姓陈。我也搞不清楚孩子是谁的，该姓啥?这怎么办?”女子着急的说。 pol.ice同志说：“别急，别急，姓好起，我帮你起个姓，就姓‘郭’吧。” “干吗姓郭?”那位女子不解地问。 pol.ice同志说：“姓高的取上面‘一点一横一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陈的取‘左耳旁’，不就是一个郭字吗?，三人都有份，谁都不生气。” “嗯，有道理，这公平，但有了姓，名怎么起呢?” 那位女子问。 “我帮你起一个字，就叫‘春’吧。”另一位pol.ice插嘴说。 “干吗叫‘春’呢?” 那位女子又不解地问。 pol.ice同志说：“你不是同一天跟三位男人上过床吗?‘春’字拆开来就是三人同一天的意思。” “嗯，有水平，很吻合当时的情景。但能不能再帮忙起一个字?” 那位女子有点得寸进尺的说。 “好好，帮人帮到底，送佛送上天。就帮你起个‘海’字。”又有一位看热闹的pol.ice说。 “‘海’又是什么意思?” 那位女子又不解地问。 pol.ice同志说：“‘海’拆开来是每人一点，也就是说那天晚上每位男人都有一点贡献。” 那位女子红着脸说：“姓名能全面慨括事情来龙去脉，总算交待清楚了。谢谢，孩子的名字就叫‘郭春海’吧。”
6.导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事呢?他们原来都是些什么人?”游客问。 “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。” 导游爆笑笑话【
2】
1、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马!”他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来!!!
2、一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的?”看厕所的大婶喊。 “我是移动老总，我内急。” “你不知道现在什么都要收费啊?”大婶。 “行，多少钱?” “进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。 “什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 “行，我付钱。”老总掏出十块钱。 “大便还是小便?”大婶捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗?如果你一次性使用五十次，可以给你优惠再使用三十次。”大婶说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。 “老总已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。 大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里!!移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!
3、 有一次，在车上，有几个客人边吃着零食边起哄要我唱歌讲笑话，我就跟她们说：唱歌我不擅长，但是笑话有几个，我就怕你们受不了。在她们一再坚持下我就讲了。 有一个叫##的人非常喜欢吃他公司楼下小店里面的买的麻辣粉丝沙锅，一天他下班晚了，急急忙忙赶到楼下去吃这个沙锅，但是服务员说，最后一碗已经被做在窗边的那个客人买去了，##一看，有个人坐在窗边，桌上的饭菜已经吃的差不多了，就是面前的沙锅好像还没动，##就走了过去说，哥们，吃好了吧。那个人点点头。##又说，那这个粉丝让给我吃了吧。那个人又点点了头。于是##就抓过沙锅，狼吞虎咽的就吃了起来，当粉丝吃完，就剩下一点汤的时候，他看见碗里有一个肉嘟嘟的东西，仔细一看，是一只刚生下来还没长毛的小老鼠，他哇的一下把刚吃下去的粉丝全吐在了碗里，这时，旁边的人说话了，看见了吧，你现在就和我刚才一样!!! 讲完这个笑话，有人已经开始不吃了，我问他们怎么样，有一个说还行，还受的了。然后我就给他们接着讲 在一个天寒地冻的日子里，两个乞丐看到了一个酒鬼吐出的一滩东西，年纪大一点的乞丐对小乞丐说，你先吃吧，我不饿。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起来，快吃完时，老乞丐突然说，你把一个死蟑螂吃下去了，小乞丐一听，哇的一下把刚吃下去的又给吐了出了，这时候老乞丐不紧不慢的说，我就是要吃你这口热的!!! 讲到这个笑话时我听到有的客人已经开始干呕了，有人开始喊停了，但是更多的人，还在起哄要我讲，我是恭敬不如从命，又讲了第三个笑话 在一架飞机上，有两个老太太打赌，如果谁要是输了，就把厕所旁边痰盂里面的痰喝一口。然后就开始打赌，有个老太太输了，她二话没说，端起痰盂就喝了一口，又接着打赌。这次另一个老太太输了，只见她端起痰盂，咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了，第一个老太太佩服的五体投地，说，你真行，我喝一口就差点没咽下去，你居然全喝了。第二个老太太边大口的喘气边说，我也喝不下，可是我没有牙咬不断这痰，所以就全喝下去了，他爷爷的，差点没憋死我!!! 已经有客人吐了，并强烈要求不要讲了，后来我主动要给他们唱歌时，也被他们阻止了。呵呵!
4、公交ic卡 前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic?你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 还有一个。一农民刚入城，买了张ic卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道："suo一下!"(太原话"说"和"刷"同音，皆为"suo")该农民小声对着刷卡机说道："ic卡。。"司机不耐烦道："快suo!"农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司ic卡!!!!"全车ft`~~~~
5、听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?…… 买票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去"建国门"! 导游爆笑笑话【
3】
1、导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字?” “瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?” “段旭。” “段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”
2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。 从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。 导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!! 只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢!”
4、跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友!友谊的走这边!来，跟上! 旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办? 导游!@#@#$@#$"
5、报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快!席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行! 团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字? 导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切! 那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
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