失恋上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了。 打习惯了记得小时候，有一次我姐她们偷穿我妈的高跟鞋，被我妈发现了，我心里那个乐啊。然后我妈就冲过来，把我一顿打！打的时候我就蒙了，打完之后我才回过神来，怒问老妈：为啥打我。我妈说了句：打习惯了。 飞机场公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友说：它在找飞机场。 老王得了癌症老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。儿子：为什么呀？。老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。 我连二百块钱都不值光棍节晚上。男：“哭什么啊？有什么不开心的事说出来让大家开心开心？”女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。”男：“身外之物……”女：“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗？”男：“……” 谁会武术小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛？表哥说：这是练武术。我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。我二话不说冲了上去。 山药炒黑木耳一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？”女说：“能点土豪一个代表咱俩结合的菜吗？”男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！” 不会是你老丈人刚结婚不久，有一天陪老爸吃饭，接到一电话，显示陌生号码，随手就接了，只听对方说：“我是你爸。”当时老子就急眼了：“去你的，我是你爸，我爸正在我对面吃饭。”随手就把电话挂，这是只听我爸说：“会不会是你老丈人。”当时我脸都绿了！ 如何从水灾获救记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：…… 哀怨的眼神初中时上班主任的课在看恐怖小说，刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了，我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。 论次算麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。 舌头。。。老夫少妻去体检。医生说：“老先生，不好意思，我们还要检查一下性器官。”他却莫名其妙的把舌头伸了出来。 幺儿昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！ 怕过老婆么甲：你怕过老婆么？乙：怕过。。。甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气。。。。 十多双眼睛默默注视我！我生活在一个和尚班，全班屌丝男。中午老师拖堂，食堂爆满，无奈十几个男的一起快餐走起，轮到我，阿姨亲切的问：“豆角”？我：“对，剁叼”！十多双眼睛默默注视我！ 买黑色的行了吧今天跟老公逛街买衣服，看中了一件白色，正要下叉，老公严厉的吼到“不准买！”“怎么？钱在你身上？”（心想你又不管钱，你能拦住我？）老公“老子不洗！”我………………老公你别生气呀，以后我都买黑色的行了吧。 打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！“我害怕”“害怕什么啊”第一次害怕疼啊”没事就疼一下”“紧张”“放松，放松就不疼了”“可是，，，，，，”打个针唧唧歪歪的，闭嘴脱裤子！！！ 这孩子太有才了儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！ 刚刚过安检刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷，所有的包包都要过安检哈，，，不割，，，只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了，小孩水汪汪的大眼睛看这我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的麽？！然后保安马上吼起来了，那个小孩不用……安检……安检……