1.一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？
2.有一次去聚会，人太多，先后叫了两辆出租车，上第一辆车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去，连转几个弯道，把还在系安全带的我吓傻了，这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了
3.今天给老爸打电话说：“清明节有假，可以回去上坟。”老爸：“都快30了，连个女朋友还没有，你还有脸给祖宗上坟！？”我......
4.一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是，她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿?”“亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗?”妻子心中一阵激动，大声说：“记得!”“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”
5.昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
6.和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
7.小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风，前面一个大爷躺在车前！遇到碰瓷小美手足无措，闺密大喊：“快刹车！快刹车！今天你刚才已经撞死五六个了。”闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
8.姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：姐姐好漂亮，要抱抱！ 我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大…
9.昨天接到一同事的喜贴，这个月14号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐的不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了:各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊！我这姓不咋好取啊！大家也在议论说了几个，这时班长发话了:要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时，他飘出五个字:江浙沪，包邮！
10.茫茫人海中我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90％。
11.家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。
结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
12.今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！
13.你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万。。。
说真的，我也不知道怎么赔了这么多。。。
14.工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。
比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
15.友情提示：新交通法新规大家注意了！！！
经过斑马线时，千万让行人先走。他不先走，你就喊他先走，如果他就是不走，你下车把他抱过去再走！
否则罚款200元，扣3分。切记！
16.路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你的微信号码。”
17.何以解忧，唯有砒霜。。。
18.儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？
儿子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，没有什么经验！
老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。
老公：我哪来的经验？
老婆：俗话说，久病成良医，你TM挨打这么多次了，还没有经验？？？。。。难不成，你这是在报负我？
老公捂着脸。。。
19.男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。
20.跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。