女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买

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男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

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媒人：我想介绍个女朋友给你。

剩男：她长的怎么样？

媒人：不提也罢。

剩男：那她了解我的情况吗？

媒人：不了解，她让我问一下你的收入？

剩男：实在惭愧，不提也罢！

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没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。 

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老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。

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婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。

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如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

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女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

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甲：“你在写什么？”

乙：“情书。”

甲：“写给谁？”

乙：“我还没有最后拿定主意。”

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爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”

婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”

爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”

婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”

爱情：“箱子？干什么用的？”

婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”

爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”

婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”

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演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”

明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.

然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

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两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”

男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”

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妈妈：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后........

妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻。不急。

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一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

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男：“你又怎么了？”

女：“……看来你真的不懂我。”

男：“你怎么了？你讲啊？”

女：“我以为你懂的。”

男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”

男：“你不讲我怎么知道啊！”

女：“有些东西不需要讲。”

男：“……”

是心无灵犀，还是女人心、海低针。

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女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”

母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”

女儿：“为什么？”

母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”

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一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”

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二十多岁：

“我爱你，我要你永远属于我。”

“你存了多少钱？”

“我该回家了。”

“我们是不是该谈点正经的了？”

“你输了。”

“我已是你的人了，你要对我负责。”

“我怀孕了。”

“我真的很喜欢你这个朋友。”

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又到了满街黑丝的季节，我自知腿粗不敢穿长筒，但为了搭配打算买几双短的，在超市见有透明和不透明之分，于是问男友:你喜欢透明的还是不透明的?

男友悠然答曰:不透明的我也有!

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湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

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男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

 

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女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。

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做男人是体力活，做女人是心思活。

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有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”

女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”

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做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。 

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老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。

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婚姻是一项投资。爱情相当于注册资金，结婚相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看双方的合作情况了。

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男人在有事业后萌生结婚的念头，女人在男人有事业时萌生和他结婚的念头。

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我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭,我会觉得自己饿了。

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一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

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恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。

结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。

结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。

结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

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从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。

就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……

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某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”

某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”

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20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我们还小。”姑娘羞怯的回答。　

30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我还小！”姑娘回答。　

40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你CEO？kao!”姑娘反诘。　　

50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“您儿子帅吗？”姑娘问道。　

60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。　

70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。　　

80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。　

90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。　　

100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“超级恐龙！”姑娘大惊。

。。。。。。　

终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。　　

“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”　

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刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。

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我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。

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大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。

他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”

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甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。”

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三十多岁：

“你爱上别人了。”

“你又错了。”

“你赚了多少钱？”

“我们该谈一谈。”

“你永远不会有出息。”

“你对家要向对工作一样就好了。”

“你的工作为什么比我还重要？”

“你又胖了。”

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一天，女友对我大叫：“你看那帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”

我立刻作惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己，换得他一世安宁……”

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一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”

小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”

姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”

“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

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男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”

“当然了，你谁呀？”

 

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医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

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男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

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“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”

“为什么？”

“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”

“我认为这个还不是最关键的！”

“唔……那最关键是什么？”

“冬天穿的太多！抱一起不方便！”

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好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

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你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”

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婚姻是一件瓷器。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置。”

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男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

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岁月不饶人,尤其是像我这种恋爱后两地分居的。

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“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

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50年代婚宴：馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。

60年代婚宴：油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。

70年代婚宴：牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。　

80年代婚宴：木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。　

90年代婚宴：腰果核桃八宝茶，高档饮料往上拿。山珍海味都尝到，什么菜谱不知道。　

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女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。

女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。

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妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”

妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。

妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。

妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

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婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。

美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。

动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。

惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。

怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。

哎呀呀，怎么得了？如何是好……

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热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。

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哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。

女友不悦：“怎么了？你啊？！”

哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”

一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”

哥们：“正一正脖子也不行吗？”　　

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有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。

算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”

姑娘说：“我属猪。”

算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

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一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”

男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”

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四十多岁：

“可是你已经结婚了。”

“你对我来说太老了。”

“我已经有男朋友了。”

“哟！你瞧！又秃了一块。”

“换工作？不嫌太迟了嘛？”

“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”

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女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；

总和心目中理想稍有偏差；

总不断推新款且更养眼；

没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；

公车私用尚可，私车公用都不高兴；

开新车很爽，长时间开很累；

领捣的车基本都很新，而且很有档次。

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一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。

第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”

“没有。”

“啊？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

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女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。

我知道怎么回事，我故意不理她。

终于她忍不做了，说：“好看吗？”

我说：“好看。”

“喜欢吗？”

“不喜欢。”

“什么？”女友柳眉倒竖。

“脱起来太麻烦。”

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考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。

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恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

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一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。

朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”

小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

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爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。

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和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。

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婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥是老年。

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美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

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问世间情为何物,只不过男女互相耽误。

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儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”

儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

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爱情就象一个屁，放了出来回不去。

有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。

虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。

放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。

用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。

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男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。　

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常常在分分合合中游离的男女是一块没有多少嚼头的鸡肋，食之无味，弃之可惜。

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A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？

B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。

A：为什么？

B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

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“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”

“你注意了没有，他的变化还是很大的。”

“是吗？”

“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

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傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。

姑娘：“你最喜欢看什么影片？”

小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”

姑娘：“《南洋富翁》。”

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在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！” 有人问：男女为什么要结婚？

佛曰：男人想通了，女人想开了。

又问：那男女为什么要离婚？

佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

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女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

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眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。

被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。

男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。

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老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心，价格昂贵，不见得好吃。

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婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。

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聪明的女人会买下足够的商品，以便把自己打扮成商品，然后等待着男人上门采购。

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新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

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结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘，菜品各具特色，生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。

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电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”

“。。。”电话那头不做声。

于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”

“。。。”依然不做声。

“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”

“我已经回答你了呀！”

“恩？”

“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

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两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发。

另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”