儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。

爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。

儿子：古人说了，贫贱不能移！

妈妈：再不写我要揍你！

儿子：古人说了，威武不能屈！

夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。

爷爷问：古人还说什么了吗？

儿子：好汉不吃眼前亏！

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A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。

A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。

B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。

C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………

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一屌丝去找巫婆算命求姻缘。

巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”

屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！”

巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”

屌丝哭了

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我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。

常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！

“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。

网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。

每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。

大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐笑话集！

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三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......

老师：小明，解释一下‘生不如死’。

小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。

老师：门口站着，挡挡热气......

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这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？

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小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。

王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……

小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？

王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……

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露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。

两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”

杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”

露丝好奇道：“为什么呢？”

杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

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上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？

小刚回答：把手解放出来是为了劳动。

小红说：把手解放出来是为了使用工具。

这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

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二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。

就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。

这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。

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B发现A在哭。

B ：怎么了？

A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。

B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！

A ：那你举例说说

B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

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今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？

姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！

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老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？

老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！

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A：咦，流鼻血了，怎么回事啊？

B：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了！

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甲：最近在忙啥呢？

乙：忙出国签证，去美国！

甲：慌什么，慢慢办理嘛！

乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！

甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。

乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

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近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。

美女同事在我面前抱怨自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。

美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。

明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什么后果？

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人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。

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老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。

我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。

老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。

等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。

老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你TM去车库住去吧！

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公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”

小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

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高富帅：“我泡过的妞比你泡过的面还多！”

屌丝淡然回应：“我打过的飞机，比你坐过的飞机还多！”

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几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。

食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。

一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。

族长：你走吧！

男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？

族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。

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老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。

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四哥：我手机没电了，怎么办？

二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！

四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？

二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？

四哥：你是怎么充的？

二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……

四哥：好有道理呀……

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老师在讲毒品上瘾方面的知识。

老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。

老师：小明同学，你说说自己的感受。

小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。

老师：滚出去！

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“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”

“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”

“乖儿子，歇歇吧，别累着！”

五个小时后，老爸老妈回到家。

“乖儿子，干吗呢？”

“看笔记呢，看了六集了！”

“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”

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今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？

我说：我是先撒尿后拉屎。

另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。

这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！

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四哥：二哥，你的脸怎么这样了？

二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？

四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装B的人……

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在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

服务员微微一笑说：当然不是了！

二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？

服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

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有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。

在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！

结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。

回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？

小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！

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几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。

狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”

兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”

蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”

蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”

其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。

过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。

“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。

“有什么影响呢？”

“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。

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甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。

乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。

甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。

乙：那她自己也吃得下去？

甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。

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A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！

B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？

A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！

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4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？

豆豆：乖啊

我：老师说你乖吗？

豆豆：是啊

我：真的吗？

豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

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胖子始终是个胖子

听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。

听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。

听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

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厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”

师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

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今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了 。

过来两个美女问怎么用。

我两红着脸 说：清明节上供用...

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儿子：爸爸，我不想上学了。

爸爸：为什么呢？

儿子：看到那些老师我就烦。

爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

儿子：那我还是上学吧。。。

爸爸：又怎么了？

儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

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两位文学爱好者聊天。

甲：“武松打死了几只老虎？”

丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”

甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”

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学渣小明常著仿古诗乐己娱人——

老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……

小明当即挥毫一首：

锄禾日当午，背书背得吐。

试看卷上分，分分皆辛苦！

清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……

小明在下边戴着耳机边听歌边作词：

雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。

借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

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朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗？

我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。

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情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”

男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”

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男人去买米。

男人：“买九斤米。”

老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

男人：“不要，只买九斤。”

老板：“放不坏的。”

男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”

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舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”

少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”

醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”

望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

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小明毕业了，参加工作。

老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。

小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。

老板：比如说？

小明：吃盒饭。

老板：滚出去！

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一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

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我们经理有些结巴，

有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”

经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！”

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对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？

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老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”

老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”

老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”

老公：“不，我这叫手头有点紧！”

老婆：“……”

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又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。

小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？

妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。

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男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？

女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？

男：我信、我信……

女“呸”地就唾了男一口。

男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！

女闻听，“呸”地又唾了男一口。

男：你咋又唾我一口呢？

女：尼玛，猜对了有奖知道不？！

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一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，

问道："如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？"

路人告诉他："啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！"

那有没有啪啪之中问电话号码的？"神仙继续问？

"有！那是冲进屋进行扫黄的警察！"

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小孩：阿姨，你吃什么呢？

阿姨：瓜子……

小孩：这瓜子不好吃吗？

阿姨：好吃……

小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？

阿姨：………

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小学时期想开的车:劳斯莱斯。

中学时期想开的车:奔驰宝马。

大学时期想来的车:奥迪本田。

毕业之后想开的车:奥拓QQ。

现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

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老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。

只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”

我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”

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五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。

临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。

领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”

大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”

领导摇摇头走了

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一室友犯贱，居然想把买来的短裤再拿到商场里换，说想看看商场到底会不会换。

到商场后，售货员板着脸说不能换，室友问为什么，售货员说：穿过的不能换。

室友不承认穿过。

售货员笑着说：你别逗我了，裤子是纯白色的，如果没穿过，里面怎么会有一根黑线头呢？

我TM无语了。

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凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。

一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。

凤姐问：能行吗？

那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。

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大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”

大头一愣，不知说什么好。

“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。

“是属于我的。”大头额头冒汗了。

“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”

大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”

“你是想无偿转让洗衣机所有权？”

“对对对。”

“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”

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天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。

旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。

老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。

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月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心……

女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！

男：……

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锁家族的几位成员见面了。

保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。

拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。

手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！

……

保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

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工作五天没周末两天干事多，

老师一学期没一假期收入多，

公立学校没私立学校生源多，

学生吃食堂没吃小餐桌的多，

老师堂上没有补习班教的多，

…………

你要问校园里怪事咋这么多——

盼子女圆大学梦的越来越多，

过奢侈生活的老师越来越多！

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老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。

老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？

老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……

老婆：什么？你这就叫有我一半？

老公：那你说怎样才是一人一半？

老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……

老公：……

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清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

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一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。

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男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？

女：因为你没钱！

男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！

女：可你没告诉我TM那人是你老婆！

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小李追你美女，美女拒绝

美女：“我们没有共同点，不合适.”

小李：“你爸比你大不？”

美女：“废话”

小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

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某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。

他说：我女友漂亮不？

好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。

尼玛。。。说完他追着好友就打。

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大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”

大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”

大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”

大纲说小便，就进去了。

出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！”

大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”

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舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”

我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。

他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”

我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！

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老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？

我马上回答：温柔，非常温柔！

她又说：那你说说我怎么个温柔法？

迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……

老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……

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张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？

知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？

知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？

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老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。

老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？

老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！

老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！

老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？

老婆。。。。

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大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”

大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”

儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”

老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”

大林狠狠瞪了她一眼。

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白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。

你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？

好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

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公鸡：最近做什么呢？

母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。

公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。

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早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”

小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”

老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”

小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”

老唐窘迫地摇摇头。

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男人：我可以为你做牛做马！

女人：特么我只跟人办事儿！

男人：我可以为你流血流汗！

女人：特么我只爱喝拉菲！

男人：我可以为你掏心挖肺！

女人：特么我最讨厌吃猪下水！

男人，我可以为你肝脑涂地！

女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！

男人：我可以为你抛弃老婆！

女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……

男人啊！的一声就昏过去了。。。

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有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。

于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前，努力的听着。

小狗甲：“这SB又来了。”

小狗乙：“我又要倒霉了。”

小狗甲：“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了！”

小狗乙：“谁叫人类都是SB呢！想开点吧。”

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高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。

转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。

大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。

一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”

另一个说：“金钟罩，你呢？”

那人哭着说道：“铁布衫！”

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男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。

女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？

男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

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甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？

乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧！

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老师：小明，怎么这次考试你得了0分？

小明：我的答题神器被监考老师拿去了。

老师：什么答题神器？

小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。

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火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。

一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”

另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”

这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”

俩男人色迷迷地说：“这么快？”

女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”

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儿子放学回来：爹……爹……

老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……

儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？

老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？

儿子：那我该叫你啥？

老子：大家长……

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某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！

美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？

某男：哦，我是插花师！

美女：滚……

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追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

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外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”

我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”

外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

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妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！

女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

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甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？

乙：为民除害！！！

甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？

乙：为国捐躯！

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三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？

我们几个沉默了……

二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！

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记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！

我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！

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小红：老师，小明非理我！

老师：告诉老师，他怎么非礼你的？

小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

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老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”

老唐笑笑：“哦，我给忘了！”

工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”

老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

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鲁莽与谨慎之间本无高低、好坏之分，因为，两种性格的人都是这个社会所需要的。要说有区别，那就是往往鲁莽者做事在先，而谨慎者做事随后，而且常常是后者给前者“擦屁股”。比如：

性格鲁莽的人发明了伟哥，性格谨慎的人发明了安全帽。

性格鲁莽的人发明了矛，性格谨慎的人发明了盾。

性格鲁莽的人开启了探险，性格谨慎的人则创办了保险。

…………

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老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……

老公：关我什么事呢？

老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗？

老公：我？隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀！

老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎？

老公：是吗？……

冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……

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老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。

老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”

老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

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有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！

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美国总统奥巴马在演讲：“近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯？”

边上的副总统拜登有点不自然。

奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登，一个是斯诺登。”

拜登如释重负，心想：“你小子早说撒，黑老子一跳。”

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夜深人静，兵马俑只见开始聊天。

旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”

兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。

这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”

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昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！

我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。

没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”

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甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？

乙：因为我单身啊。

甲：这跟你单身有什么关系啊？

乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗？怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛！

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妖精们对唐僧的真实评价

蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。

白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。

蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。

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老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。

这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。

儿媳爽快滴说：“没啥条件！”

老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”

老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”

老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”

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今天我和女朋友求婚了！

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！

女朋友听了都快哭了！

我：不要这么感动！我你一定会为你好的！

女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！

我当时就呆了！

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今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！

何以见得？

我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。

真的？她咋回答的？

她说：“去你的！”

我擦……

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老师：小明，你说一下你对家的理解。

小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。

老师：嗯，非常好！！！

小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。

老师：为什么？

小明：因为吃完饭了。。。

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小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。

这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~

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幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。

乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！

远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”

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学生：什么叫留白？

语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。

学生：什么叫悬念？

语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。

学生：哦，我明白了。下一步该破题了……

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前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’

……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！

看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

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著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

导演问他们道：“你们曾经演过什么？”

第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”

导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”

第一个说道：“我拍过X光！”

第二个说：“我拍过黄瓜……”

第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”

导演怒了骂道：“滚！”

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我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……

老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！

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邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”

大姐叹口气说：“退休了！”

“你这么年轻就退休了？”

张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”

我不解：“工伤咋不要求赔偿？”

大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

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母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？

女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。

母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！

女儿：……

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1.相对于富的，你算穷的；相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。

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2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

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3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。

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4.你命里缺火，死后适合火葬。

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大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。

大林得意地问：“我厉害吧？”

老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”

大林不解：“什么书啊？”

老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”

大林晕了。。。

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妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。

女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！

一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。

妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？

女儿：知道了，都是你唠叨的！

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上课听到两同学在讨论电影。

同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。

然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个A片还那么多要求。

。。。

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一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”

可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。

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甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！

乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。

甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！

一个月之后。

乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？

甲学生：反应老大了！

乙学生：她咋反应的？

甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！

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台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；

超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！ 

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黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”

我会心一笑：“有什么货色？”

那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”

我一听大喜，买之。

回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！

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甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”

乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”

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我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！

老婆：就你，哼，我才不信！

我：那你晚上等着！

到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”

刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”

我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”

老婆：“滚尼玛蛋！！！”

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一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”

老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

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儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！

爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！

儿子：真的，爸爸太好了...

爸爸：好什么好？说，先去哪儿？

儿子：那。。。。先去北京吧...

爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...

儿子：表叔在北京吗？

爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....

儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

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老师：小宝，前天为什么没来上课？

小宝：我受伤了！

老师：是么？伤哪儿了？

小宝：心！

老师：小宝，昨天为什么没来上课？

小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！

老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？

小宝：鸡皮疙瘩！

老师：小宝，今天上午为什么没来上课？

小宝：我身上好疼没法子来。

老师：你身上哪儿疼？

小宝：蛋疼！

老师：小宝，今天下午为什么迟到？

小宝：我的腿断了！我去治疗！

老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？

小宝：眼镜腿儿！

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一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”

女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”

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有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？

大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。

女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？

这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！

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二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！

二哥快疯了问：你是什么裁判啊？，你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？

裁判也生气地说：你个傻B，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？

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二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！

二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？

女生头也不回地走了……

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我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。

可是由于某些原因，我的体重依然……

唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……

偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……

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一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”

另一只鸭子：“美，非常漂亮！”

“我就和它结婚！”

“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---

“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

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婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。

不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！

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儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。

星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。

儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？

妈妈怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！

半小时后，儿子写好了那篇作文。

妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……

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包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

医生问：“你是保大人还是。。。。”

展护卫忙说：“这当然是包大人了！”

医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”

包大人连连点头：“我包拯！”

于是，包青天自此后继无人

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小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”

大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”

小明忙问道：“具体都有些什么呢。”

大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”

小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”

大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”

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甲：你知道花当了妈妈吗？

乙：这谁不知道啊，花生米了。

甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗？

乙：不知道。

甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。

乙：是哦。

甲：花还有个私生子呢，知道吗？

乙：私生子，是谁啊？

甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。

乙。。。

 

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老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？

同学都摇头，没有人回答。。

老师指着小明叫道:小明，你来回答！！

小明无奈道:为什么又是我？可以不答吗？

老师得意道:不行，必须说！！

小明叹气道:你老妈没有你老爸，也可以生出你的。。

老师:滚出去！！！！

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张三和老婆吵了一架。

张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？

老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。

晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。

张三：当心，我只是个陌生人。

老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？

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老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？

小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？

老师：？？？？

小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？

老师：你··滚出去！

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大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。

昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”

大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”

大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”

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老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”

老婆：“当然是嫖啦！”

老公：“为什么？”

老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”

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一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。

傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。

工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。

工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”

傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

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巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”

一个队员大胆地问：“为什么要改？”

队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”

第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”

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老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？

小明：我太失望了！

老师：怎么？我讲的不好？

小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉····

老师：你··滚出去！

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男：你就像正午的太阳！

女：你是说我热情？

男：特么没人愿意多瞅一眼！

男：你就像中秋的月！

女：你是说我皎洁？

男：特么瞧见你就想到饼！

男：你就像24K纯金！

女：你是说我品格高尚？

男：特么黄到骨子里哇！

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高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”

拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。

高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”

菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”

学渣：“……”

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今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！

小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！

老师说：有道理。

小云说：蛇最可怕了！能毒死人！

老师说：也有道理！

小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！

老师说：为什么啊！

小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！

老师：……

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唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

导航提示：前方六百米处女儿国

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

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今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。

这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。

然后若无其事的继续跑……

我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

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我们在讨论未来的另一半的问题。

我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……

三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……

四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？

二哥淡淡地说：C++

这就是一个程序猿的基本素质……

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、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！

孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。

爸爸：你这是干嘛？

孩子：纪念五四运动啊！

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婚后，凤姐每天晚上都要给老公讲一些名人的励志故事。要么是诸葛亮，要么是姜子牙。

老公苦笑着说：“这些人都是些丑老婆，你能不能将一些漂亮老婆的故事？”

凤姐顿了一下：“要不我给你讲讲武大或者林冲的故事？

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儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀？

爸爸：她是被病魔折磨死的。

儿子：那她死后去了哪里呀？

爸爸：她去西天了。

儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了！

爸爸：找他干啥？

儿子：除病魔呗！

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学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”

台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”

同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”

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小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”

小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”

老师：“···滚出去！”

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儿子：爸爸，给我买房买车吧？

爸爸：买房买车？干什么？

儿子：我找到女朋友了！

爸爸：是吗？我家有房有车呀！

儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行！

爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗？买房你们能生活自理吗？

儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了！

爸爸。。。

 

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晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说:刺激吗？

女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。

我遗憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。

女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。。

我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？

女友问:咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。。

五秒后，空气结冰。。。

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有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”

妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”

丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”

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一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。

老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的？怪不得人说‘狗拿