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小白兔的故事笑话
故事 笑话 笑话故事

2024-05-09 01:00:00

小白兔的故事笑话

  小白兔的故事笑话一:

  老娘牙疼

  某年某日,女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边若有所思,画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。不久,又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇,怒骂:“你大爷的,老娘牙疼你掺和个啥!”

  密码

  问一好友他的相册密码,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

  打高尔夫球

  一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时过来一个老人,询问是否可以和他一起打几杆。

  因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。

  开球以后,老人打的很不错,虽然球击得不很远,却是扎扎实实地前进,几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

  年轻人反复观察测量,想找出避开大树的方法。

  几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你这个年纪时,就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。

  这时,老人又说道:“当然了,我在你这个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”

  兴趣是最好的老师

  我给我妈买了个智能洗衣机,教了500回还是不会用,经常打电话来问怎么开机。

  后来给她买了一台自动麻将机。

  那叫一个牛,卡牌死机了,立即从口袋里掏出一把小改锥,三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成!

  小白兔的故事笑话二:

  虱子药

  老太太:“你的虱子药怎么用啊?”服务员:“你先把虱子捉住,然后用温水把药给它送服,每天两次,每次一小勺,吞服一个星期即可。”

  好牛的蚂蚁

  一天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。”

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他在那抽血呢,足够。”

  女老板卖药

  某大学校门外有一家药店,数学系赵同学走进门,药店年轻女老板热情地问:“你要买什么药?”

  赵同学:“我买维生素B2。”

  女老板训练有素地将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,
2.5元。”

  赵同学好奇地打开药袋看看:“不对!我买维生素B2,你怎么给我维生素B1?”

  女老板蛮有文化似的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知你是怎么学数学的?真是……死脑筋!”

  穷邻居

  儿子正在玩着游戏,忽然停下来喊妈妈,问道:“妈,隔壁那家邻居真的太穷了吗?”妈妈不解地问:“为啥你这么说呢?”儿子说:“因为他们家的孩子只不过吞了1枚硬币,就把全家人都快急疯了。”

  送进冰库

  一个青年工人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温,医生大吃一惊,体温表上的水银柱升到了顶端。医生一摸体温计上有点发黏,仔细看了看,于是大喊:“护士,快用车把这个人送进冰库!”

  青年工人说:“为啥送我进冰库?”

  医生说:“不送怎么行,你的体温把地瓜都烤熟了!”

  请问您的桌面上都有什么

  问:我怎么找不到D盘在哪儿啊?

  客服:请您打开“我的电脑”。

  问:你的电脑我怎么能打开呢?

  客服:请您打开您的电脑。

  问:我电脑开着啊!

  客服:请问您的桌面上都有什么?

  答:有手机、水杯、半桶方便面!

  客服:……

  打不上指纹就算旷工

  老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?

  我:以后刷碗的活儿就是你的了。

  老婆:为什么?

  我:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

  不取了,钱存着

  我在银行上班,今天上午居然被同事给气哭了。

  碰巧一客户取钱,我哽咽着问:“办啥业务?”

  客户说:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。

  客户忙说:“别别,我不取了,钱存着,存着!”

  知根知底自己人

  一群教授被请上了一架飞机。坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的'。

  结果,众教授纷纷下了飞机。

  只有一个教授坐在那儿一动不动。

  有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这架飞机根本就飞不起来。”

  我没带书

  我朋友的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。

  话说我朋友还是很听话的,有一节课就去上了。

  结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学,一感动,说:“同学,我给你划考试重点吧!”

  极品的是我朋友来了句:“老师,我没带书。”

  我都du了

  一天,小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”

  电话的另一端半天没反应,小明气愤地说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

  小白兔的故事笑话三:

  买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!

  掌柜:没有关系,啊——下蛋,我没有那个功能捏。

  买家MM:不好意思打错了,是下单!

  掌柜:狂晕,我说我好像没有那个功能吧!

  买家:老板,有巧克力吗?

  掌柜:有,德芙的,还有金帝的。

  买家:我是说手机!

  掌柜:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

  买家:相片是你的吗?还真帅!

  掌柜:不好意思,不还价的!

  买家:……

  买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。

  掌柜MM:==

  买家:快点,你改嫁我就付款了。

  掌柜MM:你别做梦了!你先问问我老公。

  买家:店主,请问你家鞋子还有其他款式吗?

  掌柜:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。

  买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?

  掌柜:哦,那是我儿子,不卖的!

  买家:掌柜,我选的这个诱惑(有货)吗?掌柜:有。

  买家:有大妈(大码)吗?掌柜:亲,客服最大的27岁。

  买家:你能活到付款(货到付款)吗?掌柜:……我尽量。

  买家:你们有尸体店(实体店)吗?掌柜:亲,淘宝不让卖那个……

  买家:你什么时候发火(发货)啊?掌柜:给差评的时候!

  买家:亲,给我保佑(包邮)吧!掌柜:啊!我没那神力!

  买家:我还有个问题要吻(问)你一下。掌柜:啊,这样不好吧……

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