小白兔的故事笑话
小白兔的故事笑话一： 老娘牙疼 某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥!” 密码 问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 打高尔夫球 一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。 因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。 开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。 年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。 几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗?我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。 这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。” 兴趣是最好的老师 我给我妈买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。 后来给她买了一台自动麻将机。 那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成! 小白兔的故事笑话二： 虱子药 老太太：“你的虱子药怎么用啊?”服务员：“你先把虱子捉住，然后用温水把药给它送服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。” 好牛的蚂蚁 一天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他在那抽血呢，足够。” 女老板卖药 某大学校门外有一家药店，数学系赵同学走进门，药店年轻女老板热情地问：“你要买什么药?” 赵同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，2.5元。” 赵同学好奇地打开药袋看看：“不对!我买维生素B2，你怎么给我维生素B1?” 女老板蛮有文化似的：“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知你是怎么学数学的?真是……死脑筋!” 穷邻居 儿子正在玩着游戏，忽然停下来喊妈妈，问道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗?”妈妈不解地问：“为啥你这么说呢?”儿子说：“因为他们家的孩子只不过吞了1枚硬币，就把全家人都快急疯了。” 送进冰库 一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，医生大吃一惊，体温表上的水银柱升到了顶端。医生一摸体温计上有点发黏，仔细看了看，于是大喊：“护士，快用车把这个人送进冰库!” 青年工人说：“为啥送我进冰库?” 医生说：“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了!” 请问您的桌面上都有什么 问：我怎么找不到D盘在哪儿啊? 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢? 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着啊! 客服：请问您的桌面上都有什么? 答：有手机、水杯、半桶方便面! 客服：…… 打不上指纹就算旷工 老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了? 我：以后刷碗的活儿就是你的了。 老婆：为什么? 我：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工! 不取了，钱存着 我在银行上班，今天上午居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽着问：“办啥业务?” 客户说：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。 客户忙说：“别别，我不取了，钱存着，存着!” 知根知底自己人 一群教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的'。 结果，众教授纷纷下了飞机。 只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这架飞机根本就飞不起来。” 我没带书 我朋友的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我朋友还是很听话的，有一节课就去上了。 结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学，一感动，说：“同学，我给你划考试重点吧!” 极品的是我朋友来了句：“老师，我没带书。” 我都du了 一天，小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。” 电话的另一端半天没反应，小明气愤地说：“我都du了，你怎么还不说话啊!” 小白兔的故事笑话三： 买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了! 掌柜：没有关系，啊——下蛋，我没有那个功能捏。 买家MM：不好意思打错了，是下单! 掌柜：狂晕，我说我好像没有那个功能吧! 买家：老板，有巧克力吗? 掌柜：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机! 掌柜：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 买家：相片是你的吗?还真帅! 掌柜：不好意思，不还价的! 买家：…… 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。 掌柜MM：== 买家：快点，你改嫁我就付款了。 掌柜MM：你别做梦了!你先问问我老公。 买家：店主，请问你家鞋子还有其他款式吗? 掌柜：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。 买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊? 掌柜：哦，那是我儿子，不卖的! 买家：掌柜，我选的这个诱惑(有货)吗?掌柜：有。 买家：有大妈(大码)吗?掌柜：亲，客服最大的27岁。 买家：你能活到付款(货到付款)吗?掌柜：……我尽量。 买家：你们有尸体店(实体店)吗?掌柜：亲，淘宝不让卖那个…… 买家：你什么时候发火(发货)啊?掌柜：给差评的时候! 买家：亲，给我保佑(包邮)吧!掌柜：啊!我没那神力! 买家：我还有个问题要吻(问)你一下。掌柜：啊，这样不好吧……