又回到高中的教室
又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，
等到考试分数公布，我就知道，
妈的我又留级了。
但感觉好像很厉害的样子
虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
这可不是个好兆头
初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，
意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下,没听懂，然后，
数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
检查一遍
我们高中时有一屌丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。
考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”
他笑着说：“这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。”
“那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？”
“这不是检查一遍，看做的对不对么”当时我暴汗。。
最近我们寝室室长屁股上张了点癣
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，
洗漱完毕后就在床上搽达克宁，
突然听到室长低沉有力的吼了一声：
“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，
一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。
有个女孩意外怀孕
我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。
结果当天我们班上４个男生请假！
隔壁班两个旷课……
为什么这么喜欢打羽毛球啊
一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”
答曰“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊”
大学生自习室占座特别严重
大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，
这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，
女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，
然后指着座位低声道“滚！”，
在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
我打球的样子很酷吧
今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。
我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！
女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！
然后就没有了。。
你有完没完
室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”
室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？
那刚认识的时候你怎么不怕？”
我顿时就来气了：“你有完没完？
一起拉个屎都这么多事儿。
三角形是最稳定的
数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”
为什么一个都不会
老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”
班上有两个叫李硕的
班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕，
解释为：巨大、丰满。
从此男生就被叫：李巨大；
女生就被叫：李丰满！
只能说老师太有爱了……
你们好吗
我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，
有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，
老师大叫一声：“后面的朋友”
话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”
全班同学都笑趴了。
今天早上一室友上厕所忘带手纸
今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，
大家都猜出了什么情况，于是没人理会。
结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，
等到要上课准备走了才问他什么事。
沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：
ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了
要公平竞争
有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢２班的李婷婷？”
我：“我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？”
他：“哥要公平竞争！！”
我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”
他：“呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！”
我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”
我班女同学都爱吃辣条
上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，
长得很美，在课桌下面偷吃辣条，
被老师抓住了 老师走到她的座位问：
谁让你上课吃辣条的？ 女生：我没有！
老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？
女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？
绝对值
数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
机智的舍友
舍友欠我２４元，多次催款不还钱，
早上起来主动说还了，
结果放了４元在我桌上，
假装２０元被风吹走了……
你不是一个人
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，
便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，
那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
学长
只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、
“大二的”、“大三的”、“大四的”…………
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
用录音笔录下了数学老师的每一堂课
整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
信息量好大
我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，
他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，
看李叔叔如何收拾他。”
为什么大便之后不洗手
我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”
“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”
我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。
自习上着上着睡着了
上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。
醒来的时候伴随着全班笑声，
抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮？
错啦，班主任走后，同桌告诉我，
打了我１９下我都没醒，全班都在数数……
喊哑的
大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，
美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，
老师怎么嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的。。。
晨跑
我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
我：。。。。。。.
国庆作业不多
国庆作业不多，半小时就能写完名字！！
有一次四级考试我做监考
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……