幽默笑话大全笑破你的肚子简短的

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1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。

　　最后，少年死于密集恐惧症。。。

　　

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2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”

　　禅师：“你收盘后再来。”

　　施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”

　　禅师：“交易时间不要影响我下单。”

　　

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3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。

　　对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。

　　

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4、大夫：我能治好你的病。

　　吝啬鬼：要多少钱啊?

　　大夫：五千。

　　吝啬鬼：能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。

　　

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5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办?

　　禅师右手拍左胸，笑而不语。

　　医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗?

　　禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生!

　　

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6、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

　　

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7、同事：小伙子还在加班吗?

　　我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

　　同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

　　我：最后加薪了还是升职了?

　　同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

　　

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8、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。

　　这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。

　　只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”

　　女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。

　　于是，她冷冰冰地说“没有”!

　　小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”

　　女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

　　

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9、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的.微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗?”

　　她说：“一贴就好。”

　　我问：“长痘呢?”

　　她说：“一贴就好。”

　　“皮肤皱纹呢?”

　　“可以极大缓解。”

　　“感冒呢?”

　　“也可以缓解。”

　　我最后问：“那缺钙呢?”

　　她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

　　10、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”

　　法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

　　“我可以道歉，但是请问法官，”

　　某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢?”

　　法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”

　　某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起!夫人!”

　　11、群里一女的@我，说：敢不敢给我发个红包。

　　我回：敢不敢给我发张果照。

　　她又回：一看你就没钱。

　　我：一看你就没胸。。。

　　顿时群里就热闹起来了。。。

　　12、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”

　　女：“这些情书让我暖暖的~”

　　男：“真、真的吗?”

　　女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

　　13、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

　　“什么意思?”

　　“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

　　14、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

　　女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!

　　我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

　　15、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!

　　这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊!