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1.天暖了，路上又开始各种丝袜各种大白腿了！楼主畏冷，还是穿的厚打底裤，就各种羡慕别人，和老公说等夏天了，定是要光着腿跑两天。谁知老公翻了翻白眼道：你现在穿打底裤还好，可是等你哪天光腿，别人还以为你大夏天穿着毛裤…

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2.老婆：老公，你说我是狐狸精吗？老公：什么是狐狸精？老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……老公：不，你不是！老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……老公：不 你不是！老婆：我去你妈的！

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3.刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。

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4.昨天跟一女生散步，她说好冷。 我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”” 她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。

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5.最近骗子又开始泛滥了 到处都在说人民币出新版了 还是一百元的 我就呵呵了 敢出个高明点的骗术么？ 给大家科普一下 人民币只出过两个版本 我小的时候那一版面值只有一角 两角和五角的 我长大娶媳妇后才发行了一元和五元面值的 这是我妈和我媳妇儿亲口告诉我的 大家不要上当受骗！

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6.都说猪八戒有了十万八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十四年，一年就是三百八十五万七千米，那么一天就是一万零五百六十米，一小时约四百米，一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥？？

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7.一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了

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8. 农村人怎么了？我就是土，我特么就是不会打扮，我特么还自卑，人多的时候老子就是喜欢保持沉默，老子拉屎就喜欢用草纸，吃饭上厕所就不喜欢洗手，冬天还特么不想洗澡说话就特么大声，就特么不认识什么爱马仕lv的，还有老子就是不知道自己开的车叫啥名字，标志有条牛，老子就喜欢叫它水牛，怎么的！↓你一定要往下看↓★点击下方图片★，免费查看内容！