要想被爱
女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈！！！！
我爱你
我爱你不骗你；就向流氓爱妓女；我爱你不骗你；就向老鼠爱大米；我爱你不骗你；就向农民爱田地。
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”爱
你是女人，我是男人。[废话] 你是开心的人，我就是高兴的人。[实话] 如果你是我的恋人，我就是世界上最幸福的人。[真心话]
恋爱的条件
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！乌鸦
朋友的女朋友生气了。两个人吵个厉害。他女朋友大骂：“你们，你们男人……真是天下乌鸦一般黑”
朋友若无其事：“天下乌鸦一般黑，不分公母”原来如此
甲：听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了，是介绍的吗？乙：不是，听说她们是在快餐店，吃快餐时认识的。甲：哦，原来如此。
笑吧
小明又坐上那班车，车上又出现他心仪已久的那个女孩，这次他终于鼓起勇气，写了个纸条给她：很喜欢你，如果想做朋友的话，请把纸条传回来，如果不想，就把它从窗户扔出去，让它随风而逝吧！
不一会儿，纸条传回来，小明高兴的不得了，心想：我还是有点吸引力的。于是打开纸条，只见上面写着：对不起，窗户打不开……如此爱情
一到门口遇见你，二话不说想泡你，三番四次追求你，五朵鲜花送给你，六天不见想念你，七上八下搞定你，九天不见怀念你，十天一到甩掉你。
原来如此
甲：听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了，是介绍的吗？乙：不是，听说她们是在快餐店，吃快餐时认识的。甲：哦，原来如此。
不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”
“这尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日
文难学多啦！”
力量
一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。
一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！’说懒
话说，一天一对年青人，经人介绍认识以后，一聊天，两人的对话，那个女的说，我妈说我很懒，什么都不会干，不会做饭，不会洗衣，不会干这，不会干那。那个男的听了之后，想了想说，我妈也说了，说我，吃饭要人喂，睡觉要人摇着床，要不然还睡不着！
不能容忍
“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”思念
有一对恋人
男的在外地做生意，女的在家里读书。 有一天女的打电话给男的问； 男的说；亲爱的，你想我吗？ 想啊！当太阳出现的时候我会想你， 当月亮出现的时候我会想你， 当乌云出现的时候我会想你， 当梦出现的时候， 梦一只有你。 女的说；那不行。 男的问；为什么啊？ 女的说：我怕自己将来会饿死啊！ 男的？？？？？？？？？？快乐
转让女友八成新，价格面谈。性能优，能识别多国语言。爱我听我话，同样会爱你。 型号是586！带音箱。
上帝造的男人和女人
男的和女的是在网上认识的,有一天,他们在网上聊天,男的:你有男朋友吗?女的:没有;男的:你漂亮吗?女的:一般;男的:我做你男朋友好吗?女的:好啊,你没女朋友吗?男的:以前有,现在分了;女的:哦,你不爱她吗?男的:爱啊,可她不爱我,把我甩了;女的:你和她接过吻吗?男的:接了;女的:那你接吻的时候有冲动吗?男的:有啊,这是当然的;女的:那你们做那事了吗?男的:没有,我不想勉强她;女的:你不会霸王硬上弓吗?男的;我是个正人君子也,怎么会做这种事?女的;你这傻瓜,现在什么年代了,你真笨啊,哈哈;男的:是吗?女的:改天我去你那里玩,好吗?男的:好啊,我高兴得很;女的:你做过那事吗?男的:没有,我还是处男呢?女的:哈哈,不会吧,怎么可能?男的:我问心无愧,骗你干嘛?女的;哦?你这么好啊,我去你那一定把你给"吃”了;男的:呵呵,不是吧,我可不会做哦?女的:我教你啊;男的:是吗?可我不想占你便宜也;女的:呵呵,想不到现在还会有你这样的男人,那我到要试试了;男的:哦?不过我不见得跟你做哦;女的:那可不一定,以我的功力在引诱你,我看你做不做?男的;那你来试试啊!女的:好,我走了,下次聊.他们各自回家了,男的回到家里,想了想,对啊,现在是什么年代了?不做白不做.然后拿出手机给女的发短信息,男的说:你好啊,我好想你,你愿意做我女朋友吗?女的回答:愿意啊;男的说:你什么时候来找我啊?女的:过几天吧;男的:我等你,你快来;女的:你这么着急啊,是不是想了?男的:是啊,我想跟你做爱;过了许久,女的说到:哼,你太虚伪了,我以为你是个好人,原来是个和别人一样,我们没有机会了,再见吧,不是永不再见.男的楞了好一会,突然笑道:哈哈,我操,他妈的我被女的耍了,哎~~~~~女人就是女人,连上帝都不知道她们在想什么.男的叹道:现在的女人爱一个男人是因为他不想和自己做爱,男人爱一个女人是因为她跟自己做得很爽,我靠~~~~二十一世纪,男人女人都他妈的是一群混蛋,气死我了!!!!!!!!!!!
初恋
初恋就像刚进园的猴子不管三七二十一看见桃子就吃，再一看里面还有更好的呢!!!!!
快乐
转让女友八成新，价格面谈。性能优，能识别多国语言。爱我听我话，同样会爱你。 型号是586！带音箱。
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 姑娘忍不住笑了起来： “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”爱情的力量
一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机
好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚
夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
一年以后
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣
着干什么，我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年
后再见！”
幸与不幸
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”
看天花
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了 然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳 妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇 人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂 飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先 生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答 应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小 孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这 位叔叔一样。”
旗鼓相当
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
会计眼里的爱情
缘份是.......会计原则
爱情是.......无形资产 爱人是.......应付帐款 想他是.......日记簿 吵架是.......坏帐帐簿 暗恋是.......收不回的呆帐 错爱是.......高估净利 分手是.......结帐分录 寂寞是.......累计折旧 误会是.......错误分录 解释是.......更正分录 复合是.......回转分录 眼泪是.......业主权益 人情是.......流动资产 回忆是.......损益汇总爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺?操作 发现不合 → 立即?售 一夜情 → 当日?销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定期吧Kiss 的词性
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
上帝的杰作
小B这样安慰他为一点雀斑而感到自卑的女友：“上帝创造人时，假如他被他的杰作感动了，就在她脸上提了首短诗。那件杰作就是你。”
疑 问
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?]
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]
爱着我的三个女人……
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
寄 遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美
丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放 生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧 室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全 体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的 啊！”“这尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 “当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日 文难学多啦！”送玫瑰
友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
喝点什么
一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛的对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口！”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”弄出人命
小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
小洋：真的？你们撞到了人？ 小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……一对幽会的情侣
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』照顾你自己
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心的看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
不敢高攀
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女
婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀 亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还 得与妻子商量一下！”出于良心告诉你一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈 着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告 诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设， 我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登 记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”画展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次
举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么 坏！”不敢高攀
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女
婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀 亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还 得与妻子商量一下！”我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚
的。”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘
上去。”
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个
星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
“这尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 “当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日 文难学多啦！”寄 遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美
丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放 生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧 室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全 体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的 啊！”股票投资和找老公
股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色 必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄 掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉 持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡 追高不宜 -- 避免门不当户不对 适度分散投资 -- 不要迷信从一而终 热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免 买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁 万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲一年有效
“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”
爱情绝配
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵
大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”旗鼓相当小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。 个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可 以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你 到百货公司买东西，不先付钱行吗？”失 节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
喜新厌旧
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。准 备
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！”春宵一刻值千全
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深， 新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢 诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众 客轰然而散。一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”泡方便面比泡MM好的理由
1、方便面价格便宜最多￥
3.5；
当你拿着￥
3.5来到妹妹面前，她会告诉你――你还是去泡方便面吧！
2、方便面口味多样，任挑任选；
妹妹却经常说――你不自己照照镜子看。
3、方便面变热只要开水；
妹妹变热就不是简单的水――要薪水、口水等。
4、方便面能解除我们的饥饿；
妹妹却会让我们更穷――我要这个，我要那个。
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作――公转。
6、方便面你吃过就没人和你抢；
妹妹就在你身边也会跟人跑――我已经不喜欢你了。
7、方便面永远不会对你说：“不！”
妹妹却经常在你需要她时――我不，就不，偏不！
8、方便面不会和你吵架；
俗话说――不吵架的就不是女人。
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是――我和她完了。。。
10、方便面可以根据你的口味任意加料；
妹妹却大肆放纵――我就要穿露背的，你买的不是名牌。
11、方便面在你没水的时候也可以吃；
妹妹却告诉你――你滚，谁爱你这穷鬼！
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配；
妹妹和你一起经常听到――看一朵花又插在牛粪里了。
13、方便面没有节日；
妹妹的节日可多了――生日、情人节、圣诞、3?8节等。
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。
15、方便面不会在你朋友面前丢脸；
妹妹却经常告诉你――我讨厌你的朋友。
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；
妹妹会说――我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！
与牛接吻
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。 “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。 “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。 “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。 “是的！”乔治显得非常激动。 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺?操作 发现不合 → 立即?售 一夜情 → 当日?销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定期吧单身理由
1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
6、单身时可以不回家过夜。
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。
一年有效
“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”
爱情绝配
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
会计眼里的爱情
缘份是.......会计原则
爱情是.......无形资产 爱人是.......应付帐款 想他是.......日记簿 吵架是.......坏帐帐簿 暗恋是.......收不回的呆帐 错爱是.......高估净利 分手是.......结帐分录 寂寞是.......累计折旧 误会是.......错误分录 解释是.......更正分录 复合是.......回转分录 眼泪是.......业主权益 人情是.......流动资产 回忆是.......损益汇总姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开 始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候， 我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放 心，医生说差不多已痊愈了。”情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”害羞的损失
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，
我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放
心，医生说差不多已痊愈了。”
女朋友之定义
女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴，为了你的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印，而后为了你的身体，认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。
女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。
女朋友就是在婆娑的灯光下，用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。
女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班，却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。
女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。
女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。
女朋友就是你走过的地方无论多危险，她也能陪着你走过去，回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。
女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞，然后依在你怀里大笑的那个人。
女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因，而结果却只能解释为缘分的那个人。
女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。
女朋友就是你一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。
女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
女朋友就是在你满怀疲惫时，一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。
女朋友就是你嘴上说不在乎，看到她和别的男孩在一起，让你心中总不是个滋味的那个人。
女朋友就是让你放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。
女朋友就是无论你走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着她永远的温馨，带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。
奇怪的约会
傍晚，老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然，他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是，他想和他打个招呼，问个究竟：
－哦，杰克，我在等一个女朋友。
－是吗，哦，你在为她的到来做准备呀。
－对。
－想与她来个拥抱吧？
－不，不是，她有些。。。驮背。
追女生绝招
招式名称：守着窗口守着你。
适用对象：
1、初陷入情网的男女。
2、有情敌环伺的苦战者。
适用时机：
1、要向爱人表达坚定爱意时。
2、和爱人有所误会，而她不听解释时。
3、两人刚认识，情感不算稳定时。
发招步骤：
1、调查爱人住家周围环境，最重要的是了解附近是否有养狗人家（尤其是大狼狗）。
2、注意天气预报，最好选在下着毛毛细雨的夜晚。
3、准备干粮和茶水，以备整晚抗战用。
4、事先锻练身体，以防昏倒，就难看了。
注意事项：
1、身体太逊者，忌用此招。
2、如果对方住在十楼以上者，自行请直升机帮忙。
3、记得带身份证，以备警察临检时用。
4、千万勿穿白色衣物，否则吓到路人，自行负责。
5、千万不要弹吉他唱歌，以免爱人尚未发现时，就先被邻居乱石砸死。
6、记得买2份保险：受益人一份填她，一份填我。。。
姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，
我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放
心，医生说差不多已痊愈了。”
不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会
什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出
要说什么话。”
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，
以便下次改进。”
中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”与牛接吻
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。 “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。 “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。 “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。 “是的！”乔治显得非常激动。 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”不用担心
年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张
地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗
套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵
大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女 儿。” 男：“这……” 女：“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”生日礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过―浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤， 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你, 约翰 又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。年度总结
办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：
在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。情爱方程式
聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而
她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他 却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她 忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与 女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事
3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开 始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候， 我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放 心，医生说差不多已痊愈了。”不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会
上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了 什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出 要说什么话。”劝慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢
慢品味？”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”
情郎：“……”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在 百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极 大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我 们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见， 以便下次改进。”暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什
么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪 明。”取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木
锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘 上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个 星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”爱情经典对白
第一段：
男:“我可以向你问路吗？” 女:“到那里？” 男:“到你心里！” 第二段： 男:“你的腿一定很累吧！” 女:“为什么？” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天！” 第三段： 男看着她衬衫的标签， 女:“你在做什么？” 男:“想知道你是不是天堂制造的！” 第四段： 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？” 第五段： 男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！” 第六段： 男:“小姐可以借我五元吗？” 女:“你要做什么？” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！” 第七段： 男:“今天的雨真大！” 女:“是啊。” 男:“那是因为老天因对着你流囗水。” 第八段： 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)女人拒绝男人的十个常见理由
女人拒绝男人的十个常见理由（括号内为她的真实想法）：
1、我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。）
2、我们的年纪不太般配。（你是个来自侏椤纪的怪物。）
3、我并非如你所说般吸引人。（你是我所见过的最丑的异形。）
4、我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）
5、我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！）
6、我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约会，更不要说在 同一个屋子里。）
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）
8、我把事业放在第一位。（即使我的工作枯燥万分，也比跟你约会好。）
9、我是独身主义者。（当然除了你以外，这一条对其他男人不适用。） 10、最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（别再死缠我了，应该死心了！）
不抽烟
一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”
情爱方程式
聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚寄 遇
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇
声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：
‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”
失 节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为
公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌
坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成
了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树
牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，
还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他
接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆
粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
春宵一刻值千全
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害
朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千
金’。”众客轰然而散。