新篇极品爆笑笑话段子2015

　　

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1、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

　　女孩问：“那他挣了多少钱?”

　　媒人：“这得去问他好过的那些姑娘了!”

　　

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2、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么?”

　　韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

　　

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3、劫匪：“都把枪放下!我有人质!!”

　　人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”

　　劫匪：“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”

　　Pol.ice：“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”

　　劫匪：“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

　　

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4、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。

　　尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

　　

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5、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

　　

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6、一楚国人在大街上卖盾和矛。

　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它!”

　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住!”

　　然后路人甲问：“如果城管来了呢?”

　　

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7、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”

　　“长得丑就应该像我一样。”

　　青年点点头：“心如止水，独善其身?”

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

　　

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8、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”

　　蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

　　

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9、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

　　这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

　　阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的.。”

　　灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”

　　10、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”

　　禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”

　　“手，头有点紧。”

　　“我也是。”

　　11、地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。

　　她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

　　“小姐，我们是不是在那里见过”

　　结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。。。

　　12、“师傅，教我分身术吧。”

　　“首先，你要有把电锯。。。”

　　13、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

　　老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多?!”

　　14、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

　　15、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊!!!

　　回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。

　　16、“在医院上班是什么感觉呢?”

　　“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

　　17、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”

　　哎，哪行哪业容易呀...

　　18、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

　　19、个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，

　　为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。

　　虽然，大家都坐过站了。

　　20、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我?”