臣等救驾来迟
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，
老师进屋，班长起身，
老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，
三人一看马上一起打打袖口，
单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！”
神反应。。。
买把削铅笔的刀砍死你
小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。”
给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
给你物色物色
今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。
我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。
我妈说：“儿子对，处几个对象啊，
把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”
老师满脸黑线有木有。
怕伤感情就很困难
大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”
老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”
“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。
老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。”
你们也深深的改变了我
隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，
不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！
是你们，使我再也不愿意做班主任，
甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
我的女儿还很小，我想好了，
以后就算她做小工，都不能做老师了。”
你哪来的自信
大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”
老师： “你觉得你能考多少分？”
学生：“四五十吧 ？”
老师：“你哪来的自信？”
学生：。。。。
打了除草剂
闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，
咱学校却连一颗校草都没有呢！”
另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，
幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”
先提提神
宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”宿舍人说我这有饼干水果什么的。
一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”
把背下的诗句冲走了
语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：“你回家后根本没背。”
林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，
我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，
还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”
老师听完差点就吐了。。。
用英语数数
话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。
背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12）
三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。
杜鲁门总统说的
教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：
“1777年，巴特利·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来
而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！”
“把日本人干掉！”教室后面有人说。
“谁，这是谁说的？”教授忙问。
“1945年，杜鲁门总统说的。”
看猫什么时候饿了
生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。
“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”
“那就要看猫什么时候饿了”
后天注意收一下
老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”
老师：“那请假条呢？”
学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！ ”
最看不惯你们这种炫富的人
飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，
这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，
狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”
你像什么
老师：“你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？”学生：“不像。”
老师：“那你自己说，你像什么？”
学生：“像老师。”
真是个诚实的好孩子。
抓住老鼠怎么办
大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，
于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，
青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，
一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，
去一个风景秀丽的河边，埋了……
没有正确选项
记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，
“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。
历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，
回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。”
谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。
猜年龄
虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”
虎子也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
脸上有个饭粒
有一次我去食堂里面吃饭，看见了一对情窦初开的学弟学妹。那男生看见女生脸上有一颗饭粒，
温柔的问道：“你脸上有个饭粒，我帮你弄掉吧？”
女生红着脸说道：“不用，就一粒，又不多，我自己来就行了”
我心想，学弟啊，你不能像当年学长一样那么怂啊。
于是我走过去，将那个女生的头摁倒进了饭盘里面，然后飞奔出饭堂，深藏功与名。
学弟加油吧，学长只能帮你到这了。
眼睛有点睁不开
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，
宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，
我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
我打你有人知道吗
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”
老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
回锅里去了
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，
小明就问给自己打菜的人：“师傅。。肉呢？”
他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”
小明：就你话多！！
8减去一半等于几
数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”
0。”
老师：“你给我出去！”
他习惯了
一老师在解释“奇迹”一词时，
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
另一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。。。
门卫很敬业
学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，
今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，
再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。
我在门口吃了根冰棍他都没回来。
一逃课就是一天
高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。
每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，
装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，
有天老师点名点到这货，怎么也没动静，
老师急了去他座位叫他，
我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”
你才二货呢
啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，
就问啦啦，啦啦说“耳火”，
他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！
你们全家都二货！”
你连自己都骗
大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”
另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
耽误你睡觉了
明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。
有次市里的老师到班里交流学习，
然后班主任就坐明明旁边听课，
明明各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
现在是什么社会
政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；
4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；
一学生提问：“老师现在是什么社会？”
老师：“。。。。。”