高冷笑话
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。高冷笑话(一)
1、秦玲写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导!” 赵老师拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……” 赵老师就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。” 秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得具体说明一下是一对男女情侣!” 赵老师表示很无语....
2、老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，专门碰瓷的..... 老师。。。
3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。 推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!” 女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。” 我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!” 他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。” 我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧!” 他转过头：“你咋知道我是大夫呢?” 我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。” 他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。” 我：。。。。。。
高冷笑话(二)
1、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办? 我回道：把你微信给我，我也帮你出轨一次。 姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
2、阿呆去面试，经理让他填屡历， 他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗? 经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!
3、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴! 领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。 我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。 最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
4、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的.价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。 Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了!
高冷笑话(三)
1、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用!
2、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
3、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。
4、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的; 住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的; 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。 你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢!
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