就住你岳父隔壁
大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
考试的时候是最容易心动的
考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏
出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。。
再来一份
老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。
老师：这周你们要做五套试卷，
下周一我要检查。同学们作痛苦状。
只有一人勉强站起：好消息呢？
老师：那就是你们中奖了，
获得‘再来一份’的试卷。
同学们全军覆没！
神奇的效果出现了
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，
可是发现刚写完就被老师给擦了。
只好再写一遍，
可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后，
神奇的效果出现了：
我已经能背下来了！！
来给这位同学一些掌声
有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，
没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，
说我衣服腋窝处开了个口子，
我举起手给他看，没有啊，
音乐老师就说，
好，来给这位同学一些掌声。
学渣们追着学霸打雪仗
今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。
我默默捡了大块石头，
外面裹一层雪，
混入了欢乐的人群中！
昨天晚上学校组织看电影
昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，
看到一半的时候，
后排的男生突然冒出一句：
那女的看胸部根本不像十五岁！！
后来他被领导抓去了。
我不要求你们会背
想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：
这篇文言文，我不要求你们会背，
只要你们会默写就行了！
腿也麻了
大学，老师正在上课，一位睡的正香学生手机
响了学生醒了却一直不接电话。
老师：接啊！学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！
凭着后天的努力
老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！”
听得底下的同学直点头。
“小胖同学，你点头表示你已经
明白了。你能跟大家说说吗？”
小胖同学站起来了： “是的，我爸说了，
我家祖宗三代没有出现过胖子。
也就是说，我没有长胖的天份。
但是，凭着后天的努力。我成功了！”
你还年轻，有的是机会
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。
“你还年轻，有的是机会。
怕什么呢？外面好女孩一大把。”
我拍着老师的肩膀安慰说。
老师能给点面子么
今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，
当我答完时，老师点评说，
“除了刚才这位同学念的那段，
这页剩下的都是答案！”
老师能给点面子么！
姐都大三了
今天走在路上，听见两位学姐说：
姐都大三了，
走之前一定要糟蹋个处男！
我瞬间在风中凌乱
我就想说学姐你糟蹋我吧！
屡遭宫刑
今天语文老师上课讲作文，说我们举的事例全是司马迁，
我就问我同桌司马迁的事迹，
结果同桌弱弱的说了
一句司马迁屡遭宫刑！
现在生意不好做呀
小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…”
这节课没白来
上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是
每次听到这种话心里就会暗爽：
哈哈这节课没白来。
这也忒早了点吧
初中时，历史老师让一男同学回答问题，
最终被男生听到。老师感叹：
“都说成功的男人背后有
一个默默支持的女人，
可是，这也忒早了点吧！”
全班爆笑，那女生也羞红了脸。
喜剧的是，后来，
后来两个人真的走在一起了！
都是一样的偏旁部首
语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。
比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，
都是三点水的偏旁部首，
哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球，
老师：你给我说一个五个字的 ，
学生：炸烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！
学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！
学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......
叫你嘴贱
ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全
被站到了教室后面课上了一半，
英语老师心软了让童鞋们回到座位上。
就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：
“众神归位！！”然后，对，没错，
就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！
卖了儿子招女婿
晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”
的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。
复数是什么啊
英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，ｂｏｙ的复数是什么啊？”
小明：“老师，是ｇａｙ。”
一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
再叫你丫嘚瑟
前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。
十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定
的走上了讲台拿出了考卷。
当时妹纸就傻住了。
能躺着的话，谁愿意趴着睡啊
老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。
“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
……结果同桌提前回家睡觉了。
用果然造句
上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：
我吃了个苹果，然后饱了。
老师凌乱了。。。。。
绝对值
去上数学辅导班，交了２０分钟的钱，
老师讲了４０分钟
下课时老师说：“我多讲了２０分钟，
你们用一句话评价一下！要用上数学定义”
全班开始各种讨论。
这是从角落里悠悠传来：绝对值。
全班都安静了。
橘子不要吃太多，容易上火
买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，
我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，
全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，
“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，
容易让人上火，你偏不信，艹！”
你讲课小点声
高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，
指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，
我以为他明白，结果这货举手示意老师，
说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，
我擦，一气呵成，你是多恨我！
妈妈的乳汁哺育了谁
记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？
后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。
顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
只印首字母缩写
以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。
可是体育老师找了几回，
说什么他也不去校队。
大家就问：为什么呀？
他说：队服上的名字，
只印首字母缩写。
昨天坐多了，屁股很痛
大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，
他走到门口，扶着门弱弱地说，
昨天坐多了，屁股很痛，
然后全班都看着我们两，
久久没有人说话！