相对论
一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
最烂的分手理由了
我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
美女不是好惹的
一美女和一丑男在路上遇见了，美女给了丑男手机号码。丑男非常高兴，结果美女说：“我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思！
有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
给女友买创可贴
她割破了手指，他替她去买创可贴。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑：“只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？”
她在他身后，看得热泪盈眶。
第二天，她来例假了……
小情侣买杉对话
男：你觉得我穿什么衣服好看？
女：我觉得你穿什么都好看。
男：真得！
女：是的，因为你长得很百搭~~~
找个女友回家过年
快要过年，想找个女朋友带回家去过年，
发了贴子，帖子的内容是：“谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。”
女球迷朋友
刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
我大惊，问：“为什么啊？”
“你对我爸不尊重！”
“我，有吗？？？我还没见过他老人家啊？”
女友：“他就是那个裁判!!”
我：……
一回生二回熟
小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。
男友：……
狼心狗肺的男友
我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。
但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……
你做我的太阳吧
女：“你愿意做我的太阳吗？”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里！”
长的不帅会吃不下饭
一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
吃八宝粥
一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
最会灭灯的女人
非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。
拜金社会
某男对某女告白：嫁给我吧！女：现在这个拜金的社会哪有什么真爱啊！
男：我拜佛，不拜金。
女：切
男：切丝还是切片啊?
女：切你
男：好，我这就去你家，让你切个够。
现在感觉幸福吗
紫薇含情脉脉地看着尔康“尔康，你现在幸福吗？”尔康看着紫薇的眼睛说：“傻丫头，我一直就姓福啊！难道你忘了吗？”
紫薇：“讨厌，人家说你现在感觉幸福吗？”
月亮代表我的心
女的：“你爱我多深？”男的：“月亮代表我的心！”
女的偷乐了一会儿，突然回过神来，大叫：“今晚月食啊！！！”
苛刻的征婚要求
昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”
向女生表白
向一女生表白，问她：“你男朋友呢？”
我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧！”
然后……就没有然后了。
她死于谋杀
上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”
帅与不帅的区别
今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话：
女的：因为你长得帅啊。
男的：帅又不能当饭吃。
女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
情侣衫
女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！
可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！
朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
我终于是男人了
向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：“我不喜欢男人。”
救不救我
女：“我掉下水，你会不会救我？”男：“会，我死也会救你。”
女：“我掉下水，你妈也同时掉下水，你救谁先？”
男：“当然救你先，因为我妈会游水的。”
女：“如果你妈掉水不会游水呢或抽筋，你救谁先？”
男：“不可能，我绝对不会让这件事发生在这世上的。我掉下水你救不救我？”
女：“不会。”
男：“不是无良心吧？”
女：“当然，无良心的推你下水的。”
爱你的人和我爱的人
女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
QQ对白
女说：“我晕了。”男的答：“用不用打120。”
女答：“要，你快打，快点。”
男的答：“好的，已经打了。不过刚才救护车司机讲车中途坏车了，为了救你我还是给你人工呼吸好了。”
女说：“不用了，我醒了。”
男说：“谁竟抢在我前面给MM人工呼吸了，救醒你的。”
平安夜送苹果
平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀？你不会是对我有意思吧？”那个美女说：“是的，那你呢？”
小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
胆怯的男朋友
小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”
我们分手吧
女：“我们分手吧。”
女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”
男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”
女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”
近视女朋友
一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。
我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
网上农场偷菜
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，