1、老李，你咋一脸不高兴？还不是老张，又管我借钱，他都管我借了N回了，可光借不还。老张真该跟我学学，我借你的东西每次用完就赶紧还你，勤借勤还再借不难嘛！还是你够哥们儿，咦？你啥时候借过我东西我咋不记得？你借了我啥啊？不就是你媳妇儿我嫂子吗……啊……
2、儿子要买乌贼儿子九岁，读三年级了。这天，儿子放学回来，把书包一放，就缠着爸爸要买乌贼。儿子大声地说：“爸爸，我要一条乌贼，你给我买好吗？”爸爸很纳闷，好好的，儿子怎么想到要买乌贼呢？乌贼可是海洋中的精灵，很难养的啊！爸爸好奇地问：“乖儿子，你告诉爸爸，为什么要买乌贼呢？”儿子说：“老师说，乌贼会吐墨汁，如果真的是这样，买一条乌贼养在缸里，等它吐了墨汁，我就可以用墨汁写字，而不用去买墨汁了……”爸爸感叹，儿子有出息，能够学以致用了。爸爸开心地说：“好，买！”
3、你有资格说吗吃完晚饭和老妈一起坐着看电视，看到电视里一女的很丑，于是说道：老妈，你看，这女的这么丑，还上电视，真是……老妈：丫头啊，你知道吗？别人再怎么丑，你也不应该说……女儿：我知道，我们要尊重别人。老妈：嗯，我们是要尊重别人，最关键是……女儿：最关键的？什么啊？老妈：就你这样，你有资格说别人吗？
4、广告商真傻上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
5、车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…
6、天气真热，我和儿子进了一家餐厅想吃碗凉面。可是餐厅里座无虚席，有一哥们一个人占了三个座位，其中两个放着包包。儿子想让他把包包拿开，就不停的叫:“叔叔！叔叔！”那哥们不耐烦的说:“没看见我在吃面吗？有话等我吃完了再说！”儿子气得鼓鼓的。那哥们吃完了面，一抹嘴，对我儿子说:“你有什么话说吧！”儿子说:“晚了！刚刚看见你碗里有一个蟑螂，可是你已经吃完了！！！”
7、小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…(wwxiaodiaodaya.cn 笑掉大牙网)尼玛，女人第六感太特么准了………
8、刚才给直男洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？直男感觉快哭了。
9、路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀，你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。10、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”11、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。12、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”男：“一个天上一个地下！ ”女：“我那么好呀？”男：“她去年车祸去世了，在天上。”女。。。13、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。14、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”男：“有，ATM机出钱的时候。”15、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。16、“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”