雷人头晕的搞笑家长笑话故事

　　

---

1、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。

　　我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。

　　我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的'。

　　

---

2、今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊?

　　我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人!

　　妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多!

　　

---

3、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。

　　我只想说：别拦我，我不活了。。。

　　

---

4、老妈：儿子，我给你买了点感冒药。

　　儿子：妈我没感冒呀。

　　老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊

　　儿子：…………

　　

---

5、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……

　　等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”

　　

---

6、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。

　　我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人?”

　　

---

7、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……

　　

---

8、前一阵子，老妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉。”

　　“咋了?觉得我不漂亮吗?”

　　谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光，所以想换掉。”

　　

---

9、今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，

　　就跟我说：‘小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。’

　　听得我那个高兴，忙问这您也看出来?

　　他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。’

　　我…………

　　10、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。

　　我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。

　　我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊?

　　11、在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”

　　只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好?”

　　“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……

　　我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

　　12、今天老妈单位组织去旅游，中午老爸主厨，边炒菜边数落炊具太脏，吃饱后直接花了一个多小时刷锅啊，把黑漆漆的大黑锅刷得白亮!

　　晚上老妈回来暴跳如雷：怎么把我无烟锅刷成这样了?漆皮都刷没了，这TM还能用吗?

　　13、记得有一年外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...

　　14、老妈很生气，说：现在的明星，结婚、离婚太随便，像小便一样!

　　我一时嘴残，问了句：那什么像大便?

　　老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便!

　　15、老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛?”

　　16、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢?

　　我说：古文。

　　老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐!

　　17、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊!!!

　　18、老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊!”

　　老妈说：“快点解决!我等不了了!”

　　我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”

　　老妈说：“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊!”

　　19、相完亲，问爸妈对对方的印象。

　　妈说：“屁股挺大，好生养!”

　　爸说：“前边有货，亏不着孩子!”

　　我不满意了：“我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!”

　　老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好!”