开心一刻小笑话
1、妻子：“我们以后生3个孩子吧? ”丈夫：“唉，2个就足够了?”妻子：“3个!” 丈夫：“不行，2个!” 妻子：“我说3个就3个!” 丈夫：“生完第2个我就结扎!” 妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子??”
2、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个**过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
3、和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的'样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了
4、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情?”“嘿， 小猪追着它， ”孩子说， “它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴?” 老王说：“砍柴干什么?”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
7、一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了?'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋?”。
8、给老板当助理。元旦员工。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净??就坐在那整理??一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子??于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了??看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完??老板那铁青的脸啊??
9、唐僧早上醒来。。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。
10、五岁33弟弟跑过来对我说:哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?我无语。哪知他尝了一口，说:不对，好像是老鼠屎。