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何为口试

一位教师问一位学生：“什么是口试？”  

学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

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魔鬼小诗

人生能有how many，  

何必苦苦study，  

抓紧时间挣money，  

早点找个好lady，  

幸福美满过day day。 

终有一天是die day，  

不要整天不happy，  

今天又是我duty，  

为何如此unlucky。 

我知你很lovely，  

我也很想closely，  

但是我也fearly，  

因为你太strongly。 

肚子早已hungry，  

脑子早已ossify，  

我想早早freely，  

但是老师angry。

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招领启事

曾见招领启事二则。  

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。  

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

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不是我的初恋

老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”  

同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”  

老师嘎然。

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示范成语

　　一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”

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双人床

一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什么啊？”  

同学们齐声回答到：“厂！”  

老师又问：“再加一个点呢？”  

同学们回答：“广！”  

“再加一个木呢？”  

“床！”  

“那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）”。  

同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！！

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漂亮的字

　　我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字。

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形容词

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”  

小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”  

“很好，还有吗？”老师继续问。  

“careful！”  

“还有吗？”  

“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

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冷静

　　课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

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点播歌曲

　　校园，中午，我走在吃饭的人群中，忽然听到校广播出的一首点播歌曲：“这是一位丢车的同学点给那位把他车骑走的仁兄的一首歌。”主持人话音刚落，大功率喇叭里传来一阵熟悉的歌曲：“你把我的女人带走，你也不会快乐多久。。。”

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小数点面积

　　数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

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CPU引起的困惑

　　熄灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”

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结婚证书

老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？  

学生：结婚证书

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华山论剑

打饭的叔叔面带“无相神功”；  

刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”；  

忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；  

插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；  

得手后潇洒于一照“神龙摆尾”；  

失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；  

你插队我也插队用的是“以彼之道，还施彼身”；  

盯住喷香的饭菜饿的用“摄魂大法”；  

排于队尾的急得来招“狮子吼”；  

抓馒头时，快似“擒拿手”；  

筷子断了，就只好用“一阳指”；  

吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；  

割牛排用的是“火焰刀”。

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歪打正着

　　大朋在小学任教，长的人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏的指着作弊学生吼道：“你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，九个学生站了起来。。。。。

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清纯女学生

　　有一天我同学和他女朋友到小河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套，他们旁边正巧有三个大一的女新生，只听到她们指着水里的套套说：“看，有新品种的水母哦！”

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怀了一半

　　一天，老师给同学们上生理课，说：“男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。”这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了。”

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健忘的人

宿舍里几个人正在谈话：  

A：“我今天多健忘啊，考试时连三角形面积公式都忘了！”  

B：“这算什么？刚才我从教学楼走过来，左脚抬起时右脚忘了放下，摔得我现在屁股还在痛。”  

此时C刚从厕所大便出来，却又立刻返回厕所。再次出来后，A、B问他怎么回事，他答道：“噢，我第一次上厕所大便时忘了小便了。”

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未曾失手

　　按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

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择业调查

　　一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

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英明的决定

那天去听市场营销系讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”  

一些学生回答说：“会归还给出纳。”  

只有一个学生说：“会保留这些钱。”  

大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”

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好大学生守则

为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。  

一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作；  

二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟；  

三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；  

四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗；  

五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）；  

六、不准在学校舞厅跳脱衣舞；  

七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站；  

八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话；  

九、没有喝到一斤酒者不准打架；  

十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；  

十一、不准向校报投批评学校的稿件；  

十二、没有追到女孩子不准毁她的容；  

十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死；  

十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜；  

十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐；  

十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次；  

十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排；  

十八、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩；  

十九、不准把学生证丢失在色情场所；  

二十、不准让学校领导知道以上事实；

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卖完为止

　　学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

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八大时态

　　英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”

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买来的名字

康是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：  

一个中国名：光输皇帝。  

一个日本名：输空袋子。  

一个韩国名：金得输。  

一个苏联名：输得不亦乐夫。

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怕什么

老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？  

玛丽：因为我害怕。  

老师：你怕什么？  

玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

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医科实习生的对话

　　正是医科大学五年级实习阶段,大家分在不同的医院,较少机会见面.一日,一女生忽见两男同学, 便问:“你们从哪儿回来?” 答曰:“从精神病院.”

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不良刊物

某星期六下课後,卷毛问国文老师:“老师,你星期天休闲活动是什麽?” 

师曰:“阅读不良刊物!” 

卷毛惊问:“老师也看黄色书刊!”  

老师笑曰:“我星期天都在批改你们的作文......”

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拖拉机迷

某君喜打牌，尤擅“拖拉机”。  

期终考试即到，仍不为所动，呕心沥血苦干不已。  

一日，老师发卷：“X君，40分！”  

某君一惊而“喜”：“天啊，差点小光！

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经济学

　　大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”

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大笨蛋

一小学生造句：我妈是个大笨蛋。 

老师说：“你不可以造这样的句子。” 

学生：“"为什么不可以？我爸天天都这样说的。”

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不经常

一个学生正在为进入职业学校进行体检。　　 

“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。　　 

“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样…”

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哪一侧?

老师在上生物课上问：“心脏位于人体的那一侧？”  

学生答曰：“内侧”

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谁是家长

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”  

老师答：“谁说话算数，就写吧。”  

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

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不拉人屎

　　春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”  

　　王同学答道：“拉猪粪。”  

　　这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

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抽象形象

　　一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。“　

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肯定是瘸腿

　　医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”  

　　约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的”

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请坐床下

　　外籍同学去交游，中国同学说：“请大家坐地下”，外籍同学问：“地下和地上有何区别？”答曰：“无”，一日，大家去外籍同学宿舍，椅子不够，外籍同学说：“请大家坐床下。”

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涌泉相报

男生宿舍乃破旧平房。 

一夜，风雨大作，诸生安然入睡。 

雨顺瓦缝而下，滴至某生头上。 

此生呓语：“滴水之恩，当以涌泉相报。” 

遂尿床而醒。

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填空

　　历史考试正在进行。一生做到一填空时，知正确答案为“巴黎公社”却不敢动笔，心想：公社早就改称乡了，填“巴黎公社”恐怕不妥。斟酌再三后在空上填了“巴黎乡”。

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英雄

　　某生嗜睡，又好说脏话。一天，乘公共汽车回家，在靠背椅上睡着了。车到一站，一歹徒持刀上车，逼众人交出钱财。正在这时，窗外一阵冷风吹入，该生被冻得半醒，以为有人耍他，便咧嘴骂道：“娘的！敢耍我，不想活了！” 

　　歹徒见此人斥骂时连眼皮都不抬，骂过后继续睡他的觉，以为遇上高手了，赶紧溜了。众人冲该生高声赞道：“英雄！英雄！”该生惊醒，大惑不解，四处望望，又沉沉睡去。

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作弊趣闻

　　大学有个同学想了一个考试作弊的绝招：故意说题看不清楚，站起来问老师，当教师念题时，趁机看前排同学的答案，说这是“站得高看得远”。如是多次，老师明白了，故意问他说：“前排那份试卷印得清楚吗？”这个学生说：“印得还可以，只是他书写得太乱，不好认。”

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课堂问答

一 

语文课上，老师讲解柳宗元诗－－“千山鸟飞绝，万径人踪来；孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”。一生忽然发问：“那么冷的雪天，那个老头为什么还去钓鱼？”老师反问：“你说为何？”该生道：“可能是他老婆不让他回家。”

二 

言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 

生答：“刚才从厕所出来。”

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溶质与溶剂

　　化学课上, 老师正讲溶剂与溶质的关系, “一定量的溶剂只能溶解一定量的溶质. 比如说, 你吃了一碗饭还饿, 又吃了一碗还想吃, 第三碗吃下去后饱了, 你还能吃第四碗吗?” 

　　下面有学生问,“还有菜吗?”

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建筑课上趣事

　　某校建筑系给排水专业有一老教授，每天在课堂上“大便池，小便池”不离口。一小女生认为太粗俗，终于忍无可忍，在一次课堂上要求教授以后言词文雅些。教授勃然大怒，大叫“大便池、小便池是你们以后的饭碗！”

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胡说八道

　　某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说。

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老师的幽默

　　为考英语四级，大家拼命学英语。一些笔记不得不在其他专业课上做。  

　　某日，历史老师发现讲台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，便走下讲台，悄悄站在他身边。  

　　该生忙了一阵，觉气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得忙？”

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教室趣闻

某女老师背着小孩去教室给二年级的学生上课。老师教，学生跟读。  

师：“秋天来了......”  

生齐呼：“秋天来了......”  

不料，背上小孩受惊大哭起来，师急哄：“娃儿，  

不要哭......”  

生亦齐呼：“娃儿，不要哭......”

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“歌星”的遭遇

　　某日午休时间，A君在宿舍楼走道中引吭高歌：“亲爱的爸爸妈妈，你们－－好吗......”一寝室吼出一句：“孩子，我们一切都好，不要挂念！”

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巧 合

体育课常有同学因更衣徐缓而迟到，老师颇为不满。  

一日，A,B?二君双双来迟，衣衫不整。  

老师明知故问：“为何迟到？”  

A君抢答：“路遇车祸。”  

问及B君，答曰：“车被撞坏。”  

众人交耳窃笑：“瞎话是也。”“显然。”  

老师面有愠色：“如此巧合？”  

二君互指对方，齐声道：“是他先撞我！”

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作文与造句

　　某师在解释“但是”一词时说：“但是就是转个弯的意思。”一生造句道：“我家到学校有九个但是。”

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“泡”的误解

　　某日，A同学在宿舍内与众室友狡辩。原因是今天他值日，应该洗宿舍内公用杯，他却说他从未用过这些杯子，因而不尽这个义务。众人皆愤然。  

“难道没有老乡找过你？”  

“是的，从来没有。”  

“难道你女友来了也不喝水？”  

“我俩共用我的茶杯泡茶喝。”  

B同学气愤不过，未作思索接过他话说：“当你不在时，我都为她泡过几次！”  

众人大笑：“小B，想不到你小子......”

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语文课上

老师：属，在古文中表一类人。如吾属，即我们这些人，若属即你们这些人。诸生可知上岁数的人怎么说？  

学生：老属。

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地理课上

老师：影响工业布局有多种因素。如甜菜厂要近原料产地。有色金属冶炼要近能源丰富地。你们能举出一个既需近原料产地又要求丰富能源的工厂吗？  

学生：火葬场。

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我爱你

阅览室里。  

一个男孩和一个女孩在争论着什么。  

忽然那女孩高声道：“我爱你！”  

四座皆惊。  

男孩的脸红得像三月春花，略带一丝得意。  

女孩呆了一会儿，尴尬地笑笑。  

事后，我才知－－  

她说的本是：“歪理！”

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闹鼠记

　　我们寝室有两位平自东北的大汉，五大三粗，一百四十多斤，可特别怕小小的老鼠，有时闹得一夜难眠。  

　　一日三更，大家都已进入梦乡，这两位忽然听到老鼠在咬东西，遂商议打鼠，让大伙瞧瞧，五尺男儿，何惧鼠哉！于是拿着扫帚徐徐走近目标。发现声音来自陆伟的被窝里，两个东北大汉不约而同地一通狂打，“叫你再害人！”“叫你再缠我！”睡梦中的陆伟猛然惊醒，大叫：“有鬼啊！”一叫惊起四方，拉开灯，二惧鼠者关切问：“老鼠跑了吗？”  

　　“呸，磨牙是俺的自由！”

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时髦新装

　　某校C男，穿着考究，每日从头到脚一律名牌。众生苦于无此财力精力，只有艳羡与感叹。  

　　一日晨，C男匆匆到校，众生见其上身T恤短衫反穿，惊问其故。C男眼皮一翻：“时髦！懂不？”众生思忖：此种穿法既不费财也不费力，原来“时髦”如此容易，何乐而不为呢！  

　　次日，“有识之士”皆将短衫反穿，皆觉脸上有光，神气十足。更有一君索性将衣服全部翻过来套在身上，惹得众人狂捧。  

　　C男到校见此情景，偷问好友何故，好友笑答：“你不记得昨日所教时髦新穿法了？”C男想笑，却忙捂嘴，只肚子抽动几下，未敢笑出声，怕招来众人猛贬。 

　　其实，昨日C男因晚起，慌乱中将短衫穿反了。

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拖课

　　L老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。  

　　学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有疚效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”  

　　于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见L老师笑容可掬：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

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买卖

　　A君正追本校一女士。  

　　素有弱智“雅称”的A君，此时智商之高却令人惊叹不已，追女孩的手段诸如提水送饭，嘘寒问暖之类的小把戏，玩得淋漓尽致，鞍前马后，殷勤备至，令许多情场高手都自叹弗如。  

　　一室友问曰：“此苦为何？”  

　　A答道：“尔不闻从奴隶到将军乎？吾今为其跑腿一时，伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖，大赚也！”

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小心

发数学考卷。  

小五没好气的一把接过。  

老师：小心！两手，别把蛋打破了。

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没系了

　　某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。” 台下掌声四起。

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引 申

　　中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

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十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 

　　数学老师发现他走神，便提问他：“

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1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

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妙 策

　　某校久患评课失实，遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音：“先喝酒后评课。”众人人闻之一愣，继而皆称：“妙！”

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不踢皮球

　　小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”  

　　王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 

　　小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

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倒数第一

　　校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：“老师您跑第几呀？”只见老师头一扬，得意地说：“我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。”

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言之有理

　　上物理课时老师提问一学生：“请你回答一下酒和水哪个密度大？”  

　　学生思索了片刻：“水的密度更大”。  

　　老师：“能说明一下理由吗”？  

　　学生：“当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重”。

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点歌

　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。  

　　DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”  

　　王老师两眼翻白，口吐白沫……

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白吃

　　星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：“现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。”一同学没听清，问旁边同伴：“老师说的什么呀？”同伴白他一眼一语双关道：“白吃（痴）！”

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错上加错

小明：老师让听写四个字，我错了五个。 

姐姐：怪事！哪四个字？ 

小明：就是成语“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋。”

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我不知道

　　某日，上语文课，语文老师写出“＿不知＿”，说：“我们填两个字使它组成成语。” 

“恬不知耻。”同学大声说。 

“好。还有什么呢？” 

“我不知道。”一个声音传来。

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卧谈小记

　　一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 

　　诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：“在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。”上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：“爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？”

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课堂问答

　　一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”15号马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

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秃秃秃

　　有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。  

　　一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“一点五十八分”的英文该怎么说？”  

　　这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答：“秃！秃！秃！（Two to two）”

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自由选择

　　某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。

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哪个马

　　考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

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吃饭

有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……  

看了以下价目表：  

水煮肉片  

牛肉面  

大卤面  

便当  

就对老板说：“老板，给我一碗水牛大便……”

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杀鸡取卵

　　有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。一男生答：“杀鸡取卵”。老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！”男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

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总统随从

　　一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”  

　　老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”差生们都知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

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毕业纪念册

　　一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”

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老是睡觉

　　老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？  

　　学生马上答道：因为我是特困生！

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地震

　　清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：“你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！”

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灯

教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」  

学生：「（拿出手电筒）我用这个」  

教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」  

学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」  

教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」  

学生：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」  

教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」  

学生：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」  

教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」

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有没有作弊

　　有一天语文老师在发考卷。  

　　老师说：“阿青40分；阿三35分……”  

　　小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”  

　　小明：“我也是……”  

　　小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

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睡眠不足

　　一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”

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死脑筋

　　某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”  

　　回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那  

小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

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罚站

　　老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。  

　　老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”  

　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

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学校的舞会

　　一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

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为何迟到

　　老师：“你今天为何迟到？”  

　　学生：“我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”  

　　老师：“那跟你迟到有何关系？”  

　　学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”

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愚人节

　　某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。  

　　师：把纸条拿来。  

　　生：老师，我劝你还是不要看比较好。  

　　师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。  

　　学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你?看吧，笨蛋！

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迟到的原因

　　我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：“我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！”

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拿错饭碗的后果

　　一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”  

　　第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

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女生宿舍的月票

　　开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

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校园笑话

教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？  

阿呆：没有办法，天赋异禀。  

教官：不过你以后不必再爬墙了。  

阿呆：真的？栅栏拆了吗？  

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

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独立宣言

师：『独立宣言是在那签的字？』  

生：『我想是在桌子上吧。』

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广告歪解

考试作弊――您瞅准了！（蓝天六必治）  

考上大学――真对得起咱这张脸。（大宝洗面奶）  

老师的表扬――苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）  

尖子生考试――当然不求人。（皮炎平软膏）  

攻破难题的方法――JUST DO IT！（NIKE）  

上体育课――I LOVE THIS GAME！（NBA）  

老师永远的话题――相信我没错的！（首乌洗发露）  

尖子生对名牌大学的真情流露――我的眼里只有你。（娃哈哈）

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丢版擦

　　某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。  

　　某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。 

　　不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟?????????????

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咸鱼饭

　　英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。  

　　师曰：“suspect，嫌犯。”  

　　湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”  

　　老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”  

　　只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

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物理课上

　　物理课上老师问阿摩尔：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”阿摩尔回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

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太懒

　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：  

“才几天不见，你的手怎么了？”  

　　生：“断掉了！”  

　　师：“啊？怎么会断掉的？？”  

　　生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”  

　　师：“？太懒了手也会断掉？”  

　　生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”  

　　师：“为什么？？”  

　　生：“唉，他以为我触电了。”

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?有名堂

　　某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器……

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不可以摆地摊

　　在班上，有个花痴的女同学，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，还会漫无天日的说着她被追求的精彩过程。一天，班上几个人决定戏弄她一下，写了一封情书，放在她的抽屉。这花痴同学一早到了学校，发现抽屉竟然有一封贴着爱心贴纸的情书，于是她打开来看：  

　　每天，你经过我的面前，总是会让我春心荡漾，当你往我这看时，我的心总是小鹿乱撞……我终于忍不住写了封情书给你，表达我对你的爱慕之意，我是站在总统府第X排第X个的士兵，如果你对我有同样的感觉，请在你经过我身边时，留下你的手巾，让我知道你来过了，如果你对我的爱愈深，请留下愈多手巾，让我也感受你的爱！  

　　下课后，这花痴同学忍不住去望了一望那位爱慕者，发现……哇！好帅！于是，她去买了一堆手帕，用了一条大手帕把它们包了起来。第二天，她轻轻地走到那士兵身旁，腼腆的放下那堆手帕。就在那时，士兵终于转头了，他说：“小姐，这里不可以摆地摊！”

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刻章

　　高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。“那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？”他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：“废话！当然是要中文了！”

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问题

　　课上学生调皮，老师让他起立。老师问：“我刚才给大家提了什么问题？”学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：“我刚才什么问题也没有提！”  

　　学生委屈地说：“我刚才也没有回答什么呀！”

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鸡蛋

　　我同寝室有个同学，他哥是清华毕业的。据说当年他哥上学的时候，有一次，他们的寝室里有个同学的家里人过来探亲，带了很多熟鸡蛋过来。那个家伙很小气，不想给寝室里的同学吃，又不想给他们看到，于是就每天晚上躲在被窝里，“叭”，在额头上敲碎了，然后偷偷的吃。其实他们一个寝室的早就知道了。  

　　过了几天，有一个同学实在气不过了，就把他的鸡蛋都换成了生的。于是就在这天晚上，那家伙还是拿出了鸡蛋，在额头上一敲，“叭”――“啊！”，只听见他叫了一声就没声音了。整个寝室的人都忍不住在被窝里笑了起来。这是真的故事，不过那家伙实在是太狠了点，呵呵。

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美金

　　中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶“唾液”的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：“这是人工合成的唾液。”为加强说服力，再补充一句：“市场上售价每毫升要

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0.75美分呢！”  

　　就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：“天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！”

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调虎离山

　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”  

　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

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住嘴

　　当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”

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水费

　　教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”  

　　学生：“大概是没付水费吧！”

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收一尸

　　学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。  

　　天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

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讲《孟子》

民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”  

先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”  

顽童道：“梁惠王是什么东西？”  

先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”  

顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”  

先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”  

顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”  

先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”  

顽童道：“你向哪个说？先生！”  

先生道：“代表孟子说。”  

顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”  

先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”  

顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”  

先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”  

顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”

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我才不是处女

　　一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。  

　　某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。  

　　她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？  

　　我说：你猜？  

　　她说：巨蟹？  

　　我说：错。  

　　她又说：魔羯？  

　　我说：错。  

　　她说：那你一定是处女?？  

　　竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑“大声”回答：  

　　我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦。

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最吃惊的

　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” 

　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  

　　“那老师们一定很吃惊吧？”  

　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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另一头黄牛

－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 

－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

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合写作文

老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”  

学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

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屈原医生

　　在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”  

　　“是医生。”学生回答。  

　　“胡说！”  

　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

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造句

初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：  

难过――――我们家门前的大水沟很难过。  

如果――――罐头不如果汁营养丰富。  

天真――――今天真热，是游泳的好日子。  

十分――――妹妹的数学只考十分，真丢脸。  

从容――――我做事情，都是先从容易的做起。  

人参――――老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。  

棉被――――小玉的卫生棉被偷了。  

便当――――小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

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礼物

　　九月十日，我来到一所小学，客串一节课。快结束了，这些刚上一年级的小学生纷纷送上他们精心准备的礼物。  

　　我拿起其中一个包装精美的盒子，那是花店老板的女儿芳芳送的。我把它举到空中，轻轻晃了晃，然后说：“这里面是些漂亮的花，对不对？”  

　　“咦，老师怎么知道的？”小女孩对这样的表演表现出极大的兴趣和不解。  

　　“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力哟！”我得意地回答。然后又拿起糕点房老板儿子送的小礼物盒子，晃了晃，放在耳朵边上听了听，大声宣布道：“这里面装的是个小蛋糕！”  

“咦，老师是怎么知道的？”小男孩和刚才的小女孩一样表现。  

“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力的！”我更加得意的回答。  

这时，酒店老板的儿子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前，我知道他是想让我猜，试试我的“超能力”。  

那盒子的包装实在不怎么样，从里面还渗出了一些液体，于是我用手指头蘸了点，放到嘴里尝了尝。  

“是白酒？”说实话，那味道很怪，我真的只能乱猜一气了。  

“不是！”  

“这小子，不是就不是吧，这么兴奋干什么？”我心里嘟囔着。又蘸了点尝了尝。  

“是葡萄酒？”  

“也不是！”这个小家伙显得更兴奋了。  

我又尝了一点：“是米酒？”  

“还不是！”  

我不想再被这么个小毛孩子耍了，于是问道：“那么，请你告诉，里面装的，到底是什么呢？”  

“是一只小狗！”  

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小孩是怎么来的

　　生理课上老师布置家庭作业让每个小孩回家问妈妈小孩是从哪里来的。小明的妈妈大吃一惊，不知该怎么回答，便顺手拿起一个土豆对小明说：“小孩是土豆变的。”小明很高兴，第二天上学时他拿了一个土豆放在书包里。 

　　老师提问的时候小明高高地举手， 

　　老师：“小明同学，你知道小孩是从哪里来的吗？？” 

　　小明得意地说：“老师，我不仅知道小孩是从哪里来的，我还可以让你看一看呢。” 

　　老师：……

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大吃一斤

　　一天语文课上,老师让小明用大吃一惊造句.  

　　小明站起来大声说道:“在上学的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤.” 

　　老师愕然,道:“海量,海量。”