经常加班

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

亲爸

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”

“行，你要哪种？”

“都行，能解馋就行。”

“好！ ”

晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

身份证的照片

【用四个字形容你"身份证"上的照片】

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1、不 像个人

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2、沉鱼落雁

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3、英俊潇洒

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4、比较 委婉

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5、基地成员

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6、没化过妆

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7、还没睡 醒

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8、惨不忍睹

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9、像劳改犯 10、还可以吧 11、照错人了 12、有头有脸 13、有据可查 14、印度?15、人鬼殊途 16、空前绝后 17、其他，补充

庆祝端午

室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

假如你遇到阿拉丁神灯

我问老婆：“假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？”老婆说：“我会说，比我漂亮的人都死去吧！ ”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！ ”

内涵笑话

一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，

她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了。。。

女儿国的故事

女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么？说明上游在河边住着一群吊丝。

蜈蚣变蚯蚓

“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”_______剁手啊!!!

卖龟苓膏的

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……

口误

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

了解女孩的心理

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

造句

用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。

给同学打电话

我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴

就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

提高你的学习效率的软件

看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

我救了郭敬明

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

这顾客不错

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

伪科学的传言

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。

老美来中国旅行

一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

古诗最难

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”。什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

错误的赞扬

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。