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经典冷笑话大全,远见
经典 爱情集锦

2022-05-14 01:00:00

远见

  女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”

     “亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼、忧虑和负担!”

     “那你是说不肯跟我结婚了?”

     “这是什么意思?”

     “因为婚后,这一切你都会有的。”

移情别恋

  男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。

     小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我感动呢?我一定爱你一辈子!”

     姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

要求不同

  三个女人谈到一个急于结婚的男人。

     17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?

     25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?

     35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

经验

  “妈妈,我发现他很爱我。”

     “你是怎么知道的?”

     “每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦跳。”

     “傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

恋爱短曲

  某杂志社征文:“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”,某人的文章如下:

  初恋:心里眼中只有她;

     热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;

     失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

从反面理解

  有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

  “这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”

    “可是她没说‘不’。”“她说什么?”“她只说了‘呸’。”

少男少女

  5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。

  最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”

    “不,永远不愿意,但是您呢?”

她正在找完美的男人

  我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。

  一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

  “怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

  “是的,”他承认。“但她正在找完美的男人。”

反 应

  公园里有一对男女。

  他问:“我能吻你一下吗?”

  她没有回答。

  他又问:“你能让我吻一下吗?”

   她还是不答。

   他火了:“咦,你聋了吗?”

  “咦,你死了吗?”

提 示

  一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工,在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

  “我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!”

  “我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

恩将仇报

  小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。

  事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”

  姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

不等你了,不更新了

  他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。

  她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”

送玫瑰

  友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。

  因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。

  怎料没多久就接到客人来电责怪,原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”


重视初恋

  一天,小刘热情地问他的女友:“亲爱的,我是第一个和您恋爱的男人吧?”

  “当然是的,”女友不高兴地回答,“我真不懂,你们男人为什么老是问这个问题?”


肠肠酒酒和有屎有钟

  昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。

  “你爱不爱我?”女的问。

  “爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

  “什么意思嘛!”

  “就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”

  “那你爱不爱我?”这次轮到男的问。

  “当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

  “什么嘛?”男孩装出**样。

  “就是爱得有始有终(有屎有钟)。”

会错意

  昨晚和新交的女友去吃饭,吃到一半突然发现居然忘记带钱包了,想了一下,实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐的:“我……我……”

  这时意想不到的事情发生了,他竟然会意错,也涨红了脸说:“我也喜欢你……”

不吃窝边草

  甲问:为什么不找同学作女朋友?

  乙答:你没听说,兔子不吃窝边草嘛。

  甲:看来你还挺保守。

  乙:哪里。我是草,她们才是兔子。


平淡的约会

  两位素未谋面的男女初次约会,一晚平淡无话。

  最后这位男士终于闷得受不了,暗地安排朋友打电话来餐厅找他。

  接完电话,他回到座位,神色哀凄地对女伴说:“我接到一个不好的消息,我祖母刚刚过世了,我得赶快回去处理。”

  “谢天谢地!”她答道:“如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了!」


爱情和摔跟头

  初见的时候,她摔了个跟头,“小姐,没事吧,用不用去医院?”

  追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”

  热恋的时候,她摔了个跟头,“靠!真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

  情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,大平地的也走不稳!”

  被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”(没说出来)


现在的女人

  大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”

  朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。”


见异思迁

  漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?”

  男友:“是的,我哥买的。”

  MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗?

你是什么

  我的男友是个足球员,一日我问他:“你在球场上是什么?”

  他回答道:“追求你时我是前锋,与你周旋时我是中锋,等你上钩时我是后卫,你想与我吵架时我是守门员。”


老处女求援

  一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”

  消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”

  “因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”


金婚

  “你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”

  “庆祝金婚纪念日。”

  “你开什么玩笑,你才结婚五年。”

  “可它对我来说就像整整50年!”


等式

  刚下完雪的夜里,寒气逼人,牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。

  只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声,似乎拥抱在一起。

  小林:天啊,太不可思议了,这么冷的天还在那里!

  小美:对于他们,这天算什么,把他们藏在零下十八度的冰箱里,还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里!


我知道

  一个人对法国的姑娘说:“你真美。”

  那个姑娘也许回报一次动人的微笑,然后温柔地说:“merci.”(谢谢-法语)

  同一个人去跟以色列的姑娘说:“你真美。”

  那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼,然后粗声粗气地说:“Ani Yoda at!”(我知道!-希伯来语)


生物老师的情书

  生物老师的情书独具一格:“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱,你一定会接受我的爱,因为我们都是地球上最高等的动物。”

  他收到这样的回信:“我劝你把求爱的信寄到动物园去!”

物理老师的情书

  物理老师的情书写得更妙:“你是阴极,我是阳极,我们结合便能产生爱情的电!”

  女友吓坏了:“请走开!我不敢靠近你,我怕触电身亡。”

语文老师的情书

  语文老师写信更动人:“倩倩,你是夏夜的星,你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪边柳条枝上的百灵,你是轻盈的舞步,你是悦耳的歌声……”

  倩倩回信说:“我的天啊,你唯独不爱我这个人。”

哲学老师的求婚

  哲学老师如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,我愿永远做你忠实的仆人。”

  对方答复:“根据辩证法的原理,在一定条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你便成了主宰我的皇帝。”

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