头闪到我眼了
初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，
同学都叫他地中海，
下午上课因为下雨天，
天气比较暗、老师叫我开灯，
开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。
老师那眼神我永远忘不了。
我还知道吃呢
班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，
老师终于受不了了，
走过去将她叫醒，
“每天就知道睡睡睡，
你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，
不知道中了什么邪，
从抽屉里拿出一瓶酸奶：
“我还知道吃呢……”
医生你是教数学的吧
中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，
医生给了开了些药，对我嘱咐到：
“我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗，
第二种药的服用次数是第一天的三分之一，
但是数量是１．５倍；第三种药。。。”
“谢谢医生，槽你”
你求我啊
本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。
被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”
那货头也不抬地冒了句：“你求我啊～～～”
老师抽搐了，结果那货站了一上午。。
你们觉得我有什么变化没有
大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“ 这些日子，
你们觉得我有什么变化没有？”
“你变得成熟了……”
“你变得有领导范儿了……”
“你思考问题变得全面了……”
“你学得独立了……”
七嘴八舌后，我摇了摇头，
“你们没有发现，我的胸大了吗？”
时候总是名在前、姓在后
英语老师：美国人和我们不一样，他们称呼一个人的
时候总是名在前、姓在后
比如咱们班长朱逸群，
将来到美国留学人家
肯定会称呼你“逸群朱”
我看到你啦
本人女，大学时对面是男生寝室，半夜１２点了男生宿舍那边还是灯火通明
于是我吸足了一口气向对面喊到：
对面撸管的，我看到你啦，结果灯全黑了！
想像李白和孟浩然分别时的对话
楼主语文老师，今天改到一题。
黄鹤楼送孟浩然那课。
要求想像李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到，李白说：浩然，
慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
屌炸天啊
高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，
妹的连网都上不去，
不过依然挡不住我们
上课用手机聊天的脚步，
我们几个开蓝牙，
把昵称改成自己要说的话，
然后小伙伴们再搜索，
就这样开心的聊了起来。
现在想起来尼玛屌炸天啊~
这设计院是有多需要熬夜啊
大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，
面试的第一个问题就是
你包宿上网过吗？能连包几宿？
我一同学说自己连包
两宿精神还杠杠的，
然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊！
被罚站了一下午
上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，
本来挺好没被老师发现，
趁他不注意时我
把他的可乐摇晃了几下！
结果他再次打开瓶盖时，
被罚站了一下午……
基因的重要性
苦逼法学生一枚，寝室讨论案例。
当楼主一念完题，
老大就立马说出答案，
还分析得头头是道！
全寝室顿时一惊，
没想到老大还是学霸。
结果来一句，我妈是法学硕士。
这些案例，三岁的时候就知道。
现在才明白，基因的重要性！
把桌子下面看的东西放到讲桌上来
上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子
下面看的东西放到讲桌上来，
胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，
老师脸都绿了。。。
你就忍心让我们闻着味道
宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！
终于，一位舍友忍不住了：
“你就忍心让我们闻着味道，
看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，
说道：“对不起！”端着碗跑到
阳台把门关上继续吃……吃…
荤菜变成素菜
中午只好去食堂打饭，
一抖把荤菜变成素菜的本事，
今天当然大妈还是准备继续抖，
哥实在是心疼那两块肉，
于是乎在大妈快抖的时候说了
一声中秋节快乐，大妈的脸明显
的抽动了一下，然后没下去手，
还说了句多吃点在学校注意身体，
事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。。
屌丝旁
今天上课。
老师问：这个“缭”字是什么偏旁？
同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。。
然后瞬间安静。。
我们大几来着
一次，上铺的哥们儿在
唉，我们大几来着？１０秒，
２０秒全寝室都沉默了。
次奥奥，白读书了。
地方台调到中央台
一个寝室的都是山东的，
直接导致我都不会说普通话。。
一次上英语课，那个女老师让
我起来读一段英语文章并翻译，
楼猪一气呵成的读完并翻译出来，
我满怀心喜的抬起头看着老师，
正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候，
老师说：这位同学，你的口音可否从
地方台调到中央台。。中央台。。。。
全班都笑了，我脸都绿了。。。
工科男现在最具威胁性的一句话
现在不感谢室友让自己活下来了有木有！！！
妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把
你的制图作业全部擦掉！！
加糖吗
研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），
在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”
卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”
“加”“那我不加糖能便宜点吗”
“加糖不加糖都是一块”
“哦，那给我加五勺糖”
后面排队的都笑疯了。。
这节数学课由我来代一次
“今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。
下面，同学们把书翻到第２２页，看第一题，
这道题的解题思路是这样的
三长一短选一短，三短一长选一长，
两长两短选２Ｂ，参差不齐选４Ｄ。
好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。
不是你们想的那样
刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，
今天早上他说他太累了就不来了！
唉……唉……不是你们想的那样！
全班都笑了……
进来喝点奶
我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。
宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期
啊但是自己实在是喝不下去了！
现在一直在门口蹲着问路过的人：
“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！
不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学……”
你总是心太软，心太软
英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，
极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，
那样我就可以不必批改作业了。
可是我终究没有这样做。”这时，
一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：
“独自一个人批改到天亮。”
沉鱼落雁
今天语文课，老师在讲沉鱼落雁……
一二逼同学说了一句…
这西施把鱼给吓死，
昭君把大雁吓到不敢飞，
长得是该多磕碜啊…
教官要求写军训感想
军训，教官要求写军训感想～～～
有一奇葩写到
“在山的那边海的那边有一群小教官，
他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！”
结果结果倒挂了２０分钟。。。
女壮士
体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，
老师不给分。她一怒之下做了４２个俯卧撑，
用了３９秒。满分！！！
这已经不是女汉纸了，
是女壮士对不对？？
我真的有病
话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，
一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，
又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，
在我们即将为他感到悲哀的时候，
他一脸严肃的对老师说：
老师，我有病。我真的有病。
老师瞬间凌乱了。
活该你单身
“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”
“啊，谢谢！谢谢学长！”
“嗯，不用谢，
快去排队吧，一会人更多！”
“……”
学校里没有女的
大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，
燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，
没办法，就只能跟战友搞基，
大一捡肥皂，大二搞室友，
大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，
到了大四为了转移注意力，
刻苦学习了整整一年，呵呵，
被保送上了本校的研究生。。。