肯定不是亲生的
英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。
他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。
非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，
又说他们今年有了孩子
同学忙问：“孩子黑不黑？”
老师说：“似乎不黑。”
这是就听到后排角落里一个同学说了一句：“肯定不是亲生的”
老师一下被雷到了，一脸尴尬！
下次带给老师看看
“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！
你媳妇还要吗
毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了，课本给学弟了，
学弟看了看鱼鱼说：“学长，那个，你媳妇还要吗!”
看看你们还有多少要复读的
高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，
看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！
等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，
班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”
我就是语文课代表
上课时同桌睡觉。
同桌一激灵醒了：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！”
那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……..”
老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表…….”
我没带车钥匙啊
本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车， 因为学校环境不错，
不真锁，有时候锁还会掉到地上。
今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，
好心人，我谢谢你啊…
抄完没有
高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，
突然监考老师走过来站格格前面，
半小时后，快要交卷了，
老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”
~~~~(>_<)~~~~多好的老师！！！
用余光看齐
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”
吃上放心得地沟油
老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，
然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”
老师：“现在得孩子了不得啊。”
快去抢机子！
放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我！快去抢机子！”
看入迷了吗
高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，
她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，
结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，
一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……
管华哥的闲事
今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，
这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
我到底睡了多久
高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，
第一句话就是：“你们现在已经高三了！”
同桌被吓得坐了起来，
瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”
不可以处罚老师
毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
只好回答：“不可以处罚老师！”
她竟然边看边笑
某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
因为你的对手只有一个
班上有一位男生想找女朋友，男生问红红：“追什么样的女生好？”
红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
红红：“因为你的对手只有一个。”
作文时不能用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
因为它老是咬我
一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。
这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……
脑子会进水
语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，
拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？
一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！。。。”
啥时候吃胖了再来
宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，
轮到我们哥几个献血了，
医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”
哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”
医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，
拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”
注意一下自己的长相
甲：“卖萌需要注意什么事项啊？”乙：“ 注意一下自己的长相。”
我们班主任看着呢
小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，
小明问你是谁？老师说看窗外，
小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，
我们班主任看着呢！”
不辣眼
某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。
但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。
你们宿舍还挺好，不辣眼。
撕个什么劲啊
今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
爸爸：“又犯啥事了？”
弟弟：“我把课本撕了”
爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”
弟弟：“别人都撕呢。”
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，
你一小学生撕个什么劲啊？”
最后1分钟
高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，
门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！
突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，
亮了亮手机对大家说最后1分钟！
后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
还不快走
学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，
A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，
抓住君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”
A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！”
小混混落荒而逃。
新菜式
大饼叫舍友帮打饭。
这货一脸深情地说：“父子情深……”
大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！
大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
见到衣服如朕亲临
一天上课，某同学没来，座位是空的，
第二天，老班把他叫办公室问：“为什么昨天没来啊，
什么意思，不想干了？”
谁知同学来了句：“不是在座位上放了件衣服吗？
这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。。。”
不好好学习就得娶这样的
“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。
然后又埋头继续学习————这才是爱情。”
其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，
心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
你去超市吗
高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”
哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”
我。。
又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，
他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“
我。。