那年我10歲，上小學三年級。

一天晚上，我爸去上夜班，我在黑夜裡醒來，聽到我爸媽的房間裡傳來「不雅的聲音」，媽媽還喊「我愛你」，我明白那些聲音是什麼，但我什麼都不敢做，緊緊閉著眼睛默不作聲，強迫自己睡去。

第二天，我在廁所的地上看見一坨紙巾，我打開了它，真的想像不到那個年紀的我，知道上麵的液體是昨晚的叔叔留下的。

我把那坨紙丟進紙簍，當做什麼都沒發生就去上學了。

1

印象中媽媽經常會在夜晚，坐在客廳的沙發打電話，邊聊邊哭，或者在那個智能手機不發達的年代一直在聊簡訊，我記得話筒對面的叔叔姓A。

那時候不明白A叔叔是什麼情況，直到後來媽媽換工作，我又認識了一個新的叔叔姓B。

而這時，已是初中生的我，明白這個B叔叔是誰，他和A叔叔一樣，並不僅僅是媽媽的同事。

那一年暑假，我爸一到夜晚就出門，不知道是去打牌還是上夜班。

我通常在十一二點睡覺，而我媽媽等我閉上眼睛，就一直感受我有沒有睡沉，我故意發出粗粗的喘氣聲，假裝自己睡死了，接著她就悄悄地出門了……

這時候我才睜開眼睛，體會黑暗。

雖然生物課學了進化論，但還是感覺房間的四周都是鬼，在炎熱的夏天，我把被子蓋的很嚴，生怕鬼抓我的腳，悶出了一身汗。

媽媽去哪裡了？我不知道。媽媽幾點回來？我也不知道。

我只知道她和誰在一起。

2

媽媽有很多朋友，他們會結伴來我家打麻將，B叔叔也在其中，他高高瘦瘦地，感覺有點痞，但是心思很細膩，對比之下，我爸則是個粗糙的直男。

每次麵對B叔叔，我還是會若無其事地點頭問好。

有幾次，媽媽喝醉了，B叔叔把她背回家，第二天她會問我：昨天晚上那個叔叔背我回來，院子裡的其他人沒有看見吧？

我一般都說：有。

其實沒有人看見。

我不懂，她既然擔心，不應該要遮掩嗎？為什麼還問我，問我不就等於承認了嗎？

我撒謊，只是想讓他們收斂一點。

但是，她並沒有。

有幾次，媽媽帶著我和B叔叔一起去遊樂園，那時候我的心思根本不在玩上，提心弔膽，左顧右盼的，很怕在遊樂園看見爸爸。

我常常幻想，如果爸爸發現了會怎樣？

會打媽媽吧？或者完全崩潰了，失去理智了做出一些恐怖的事呢？萬一他憤怒之下拿菜刀殺了我媽媽……

他們會離婚嗎？

那我會成為離婚家庭的孩子，沒有家了嗎？

也就是那個時候，我的性格從小時候的特別頑皮，愛搞惡作劇，變的特別「懂事」，變成別人家長口中的「別人家的孩子」——學習好，不讓家長操心，老師同學都喜歡。

還有就是，我變得很胖。

3

後來媽媽換了工作，我心裡變得安心了許多。

直到有一天晚上，大年初四，晚上媽媽出去應酬，晚上喝多了爸爸把她接回來。

我在玩電腦，我還記得當時在看星座運勢，突然聽見爸爸扇了媽媽兩巴掌，問她這是怎麼回事？

我心裡一緊知道事情不妙。

媽媽單位的C叔叔，給她發的簡訊被爸爸看見了。

爸爸把內容讀給我媽聽，我也聽見了，內容很露骨，關於男女性事。

我坐在電腦前腦子一片空白。

媽媽也因為這個事情酒醒了一半，爸爸給媽媽的家人打電話，讓他們來我家，然後自己摔門而出去找C叔叔。

他們鬧騰了一晚上，我只記得大家都在哭，爸爸傷心，媽媽一直跪著哭，其他家人一麵數落媽媽，一麵求情。

而我默默地在房間裡，特別冷靜地在做語文作業——寫的是《老人與海》讀書筆記，那次的筆記特別工整，現在翻出來看，都感覺工整得像是印刷的。

那晚我沒有換衣服穿著牛仔褲和外套就躺下睡著了，只脫了鞋。

第二天，我們一家要回去爺爺奶奶那裡，一切看上去很正常，除了昨晚的人，沒人知道這些事。

只是我第二天突然嗓子啞了，開口出不了聲音，爸爸的牙齦也突然上火，出了很多血。

我們還是一起過完了年，爸爸選擇堅持下來，說起碼等我成人，而我媽媽也沒作聲，幹了家裡很多平時不幹的活，也打不還手， 罵不還口。

只是爸爸有時會突然因為這些事而爆發，有一次，他對我說：「你去幫我用你的畫筆，拿一張紙塗綠」

我當時就明白他的意思，我竟然還問他一句很魔性的話：你要哪種綠，正反麵都塗麼？

我現在想想哭笑不得。

果不其然，爸爸把我塗好的紙折成帽子放在頭上，媽媽看見了，一邊哭一邊把它拿下來扔了。

後來因為這件事媽媽換了單位的片區，從此也沒有什麼大事發生了。

他們兩個人吵架吵厲害時，爸爸還是會提這件事壓媽媽。

而我最聽不得這些，我媽也生怕這些，每次一提就沒辦法還嘴。

半年後，爸媽關係逐漸恢復正常，他們過日子，有說有笑，相互支持。

也許爸爸把這些事壓在心底，塵封了，尤其現在，年紀老了一點，基本不再提起了。

4

再講講我，我一直也提不得這些事，我也一直是個胖胖的姑娘，性格很溫和，一副人畜無害的樣子，也總在生活中答應很多別人過分的要求，而且特別沒有性魅力，不穿裙子，暗戀過一些男生，但從沒有在一起。

上大二那年，想要減肥，因為減肥力度多大，我得了暴食症。

有一天晚上我暴食完了，躺在床上，室友都睡了，周圍又是無邊的黑暗。

這讓我想起那個被吵醒的晚上。

我一直不敢回憶那些事情，但突然清晰、完整、細緻的回憶充斥過來……我覺得好黑啊，媽媽為什麼不考慮我，為什麼只考慮自己，把別人當傻子麼……

想到周圍二十歲出頭的同齡人美好的樣子，再看看自己肥胖中性的樣子，真希望自己沒來過這個痛苦的世界。

周圍的黑得像是要把我吞噬掉，那晚我一直在哭，因為室友都睡了，不敢哭出聲，我張大著嘴巴無聲地哭喊，枕巾濕透了 ，哭得氣喘不勻，最後哭累睡著了，到了第二天早晨。

很神奇的是，我哭著的時候，覺得自己要毀滅了，不會看見第二天的日出了；可是到了第二天我竟然感覺比平時有了力氣和精神。

後來回了一趟家之後，暴食症也基本好了，直到現在也沒怎麼再複發了。

之後的一年半之中我的食慾開始可以被自己意識到了，不會吃過多的食物。

漸漸地我瘦了四十多斤，也給自己買了裙子，不再覺得穿裙子噁心了，逐漸也有很多小脾氣，也會漸漸拒絕不想做的事了。

當然我知道自己還有很長的路要走，現在還是多少會憋著自己的情緒和需要，但是相比之前，好多了。

5

有一天在學校跟媽媽語音聊天，我提起這些事，我說：

你下次和我爸吵架，他如果提以前的事，你別怕他。

我能理解當時他經常出去打牌，而你要一個人帶我，你有你的追求和難處。

事情有因有果，不是單獨你一個人的問題，你們吵架的時要就事論事吧。

老媽你不要擔心從前了，或者擔心我對你有什麼想法了。

我講得很直接，也很平靜，媽媽聽我說完，語氣放慢了很多，平時快人快語的她，突然安靜地聽我講，支支吾吾地。

我感覺到，她像是有了一種依靠，起碼自己的女兒是和自己一起的。

這件事發生之後，她整個人不再那麼強悍，我也可以開始去表達對她的不滿。

而現在，我與她的關係有了一種堅固的東西。我也感覺到自己充盈著生的力量。

也許兩年之前讓我寫出這篇文章，我無法順利的寫出一個字，但是今天確可以比較坦然的敘述了，我想我應該已經釋懷了，也可以從中成長了。

最後我想說的是：

現在看來，媽媽雖然有這些過往，但我覺得她活的很真實，沒有過於壓抑自己，也很坦率，她從不會用封建的思想要求禁錮我，我和她在一起可以無所顧忌地談論，她也不支持我虛偽地對別人，她告訴我自己怎麼舒服怎麼來。

法律和道德一直都是極其不支持出軌的，但是就一個比較宏觀的視角，或者說更人性的視角來說，人很難一直保持只喜歡一個人，尤其是遇到不順利的情況下。

那些感情上的波動是自然產生的，沒有什麼好壞，只是一個客觀的現象，關鍵是看怎麼選擇吧，有人選擇了離別舊關係，建立新的，但是我的媽媽，在我看來，只是那個時期的一次波動，她並不是真的找到了真愛，而是一種依靠而已，可以看出她喜歡的類型是我爸那種直男，而那些叔叔都是和我爸相反的那種，很溫柔貼心的性格。

最終他們分開時，媽媽也並不難過，反而有些討厭他們。

至於我爸爸，我其實不夠了解，我目前只覺得，他對於那些過往沒有完全釋懷，某些部分埋在心理了。

不過日子一直都算過得和諧，並且除了這件事，和爸爸以前經常打牌不在家之外，父母給我的基本我是自由和尊重，我很感恩這一點。

我現在要給自己的家庭打分的話，滿分10我打

參考來源:http://www.ifuun.com/a2018081715574395/