一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。
妻子问他：“你祝自己什么呢？”
他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”
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1】 早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。” 然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤!” 我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。
1】 早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。” 然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤!” 我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。
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1】 女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?” 我说：“那都是逢场作戏!” 女友：“那怎么还泡了男的?” 我说：“因为我戏路宽!”
1】 女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?” 我说：“那都是逢场作戏!” 女友：“那怎么还泡了男的?” 我说：“因为我戏路宽!”
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1】 三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
1】 三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
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1】 顾客：“请问那条围巾要多少钱?” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
1】 顾客：“请问那条围巾要多少钱?” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
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1】 一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。 “哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。 他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
1】 一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。 “哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。 他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
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1】 三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
1】 三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
【
1】 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
1】 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
【
1】 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
1】 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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1】 有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。 老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： “作文就是我最难办的一件事。”
1】 有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。 半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。 老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说： “作文就是我最难办的一件事。”
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1】 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”
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1】 喝酒为什么要碰杯? 古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说：来，走一个。。。就是不知道走的哪一个!?
1】 喝酒为什么要碰杯? 古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说：来，走一个。。。就是不知道走的哪一个!?
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【
1】 原名：酒。 昵称：晕头转向口服液。 主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。 适用人群：老少皆宜。 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。 副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等。
1】 原名：酒。 昵称：晕头转向口服液。 主治：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。 适用人群：老少皆宜。 服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。 副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等。
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1】 正在午睡，室友把我拍醒：“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!” 我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了? 他：路上说! 我：好了，走吧! 他：走，尿尿去!
1】 正在午睡，室友把我拍醒：“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!” 我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了? 他：路上说! 我：好了，走吧! 他：走，尿尿去!
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1】 同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
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【
1】 邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”
1】 邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”
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1】 办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”
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【
1】 高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字?” 我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”
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【
1】 快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。
1】 快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。
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1】 大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走! 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧!
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【
1】 物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了??一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了??!同学：母鸡的心碎了……
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【
1】 学霸就是牛B：上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。
1】 学霸就是牛B：上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。
【
1】 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
1】 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
【
1】 “一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
1】 “一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
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【
1】 上大学时，宿舍4个人中，只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。 一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：“谁喝掉了我的洗脚水?”
1】 上大学时，宿舍4个人中，只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。 一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：“谁喝掉了我的洗脚水?”