1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
”我问：“病毒啊，怎么清理的？
”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。
”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包纸巾。"
3、老婆：老公，真对不起，双11我居然花了一万......
我：知错就好。
老婆：所以我决定把这一万赚回来。
我：你要怎么赚？
老婆：双12要到了，打五折的话，我花两万，不就等于把一万赚回来了么。
我：你这败家娘们。
4、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”老婆补充。
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”
5、晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。
忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”
刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。
我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！”
老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”
6、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！
蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。
只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障。
7、那年，我去做点小买卖，亏本了，回到家，我爸问我：“生意好不好？”
我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”
我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”
第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油。”
8、我：大师，单身二十年了，我这是不是注定单身一辈子啊。
大师：你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。
我：哦？长安街啊！
难道我的感情之路，未来将一路畅通？
是这个意思吗？
大师：不是，是往东走是东单，往西走是西单。
9、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？
女神：没有！我：那向你告白有错吗？
女神：没有！
我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？
女神：我在加油站工作，你想炸死我吗？
10、前阵子狂追公司一妹子，无果。
直到一次那妹子，请假回老家，对我说。
她这次带的东西多，问我能否去车站送送她？
等我既累又欣喜的把她送走后，才知道，她休的是婚假。
11、公交车上，上来一位大妈，小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问小伙子多大？小伙子回答28。
大妈说28了还挤公交车，我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑我也攒了些钱，给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，总不能让她挤公交车买菜，您说是吧？
12、今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我，好看。
学妹说，男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？
13、早上发现感冒了，很难受，结果老婆公主病太严重，竟然让我去做饭，本来就生病的我气的不行，结果和老婆吵了一架，摔门而去，中午回来的时候，老婆竟然做饭了！
有菜有酒！
还拿过来两片头孢先锋给我，看看如此体贴的老婆，不禁有悔意，于是当着老婆的面，自罚了三杯。
14、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。
15、下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。
我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊？
小朋友笑了笑，说天天早上七点半，到点眼就瞎了！