走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！

我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！

美女：你有病吧！接着又躺了下去。

好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？

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好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？

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男：多少钱一斤？

老板：四块。

老板娘：五块一斤。

老板：对，五块，她说了算。

女：那我们不买了。

男：不差那一块钱。

女：你说了算，还是我说了算？走！

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分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。

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晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。

第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”

我。。。

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今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”

美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

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朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

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朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。

朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”

我。。。

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“网怎么断了？”

“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”

“为什么松了？”

“因为插的次数多了，然后就松了。。。”

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说出来大家可能不信，所以我就不说了。

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男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。

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说鸡不带吧，文明你我他。

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我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

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2B青年的情书：你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的野狗追呀追。

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看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了你知道吗？

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男：我爱你！

女：我不喜欢这句！

男：那你喜欢什么？

女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

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今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。

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本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。

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女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。

结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”

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开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

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昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。

我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

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昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好？

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前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

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没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

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今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！

经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

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女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！

每次说完，女友都会呼我一巴掌。

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为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？

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今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”

“没有。”

“那转过去让我看看你有没有男朋友？”

我。。。

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朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

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街头小广告涉嫌严重诈骗，小广告上写着包学生，事实上她们根本不是学生！

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我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗？”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

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今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

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铁打的身体也经不住，磁铁打的床。

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我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

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今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？

我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。

正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？

我。。。

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今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

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美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？

我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。

看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

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对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

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说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。

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前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。

今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？

唉，现在女孩怎么都这么记仇！

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一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等。。。”

我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”

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领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？

突然安静了，她们都看着我。。。

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日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。

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这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

没多大会，她男朋友就给她发红包了。

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什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？　

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刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”

我想说：妹子，你最萌！！！

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女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！”

男：“别——问——了！！！”

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最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。

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闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。

她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？

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表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”

我回：“算好经期！”

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我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。

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和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

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昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”

看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

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门前大桥下，游过一群鸭。

鸭说：姐呀，常来玩儿嘛。

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春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。

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今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。

女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”

说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？

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我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。

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今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？

我瞬间就怒了：你是处女吗？

妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！

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作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义。。。

Pol.ice：这就是你嫖昌的理由？

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现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？

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有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？

她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

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不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了！你真牛B现在去西湖划个船给我看看～

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女友问：你看过琅琊榜吗？

我：男主角比我帅的我一般都不看。

女友问：那你平时喜欢看什么？

我说：西游记！

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在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。

当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

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第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。

她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

“拼音的。”

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如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。

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一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？

他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

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酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”

女友：“酒精挥发是永恒的。”

酒鬼。。。

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大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

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今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”

我脸红了，不语。。。

她问：“是害羞吗？”

我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”

她脸唰的红了。。。

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异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 　　

我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”

她：“我这里下雨了。”

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最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

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去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？

我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

我!@#!@#

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不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

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男朋友吃女朋友豆腐正常吗？？？没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？

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我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！

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一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！

还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？

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放下电话后看着这曾经熟悉的面孔，我不禁对她冷笑道：“当初你看不起我，选择和别的男人高傲的离开，没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧？”

“你TM的有病吧，信不信我投诉你，我的快递呢？”

“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”我赶紧陪着笑脸说道。

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上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。

我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。。。

后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。

今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。。。

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龙虾不小心撞到了鲍鱼，鲍鱼破口大骂：“你TM是瞎呀！”

龙虾：“你TM不废话么，我当然是虾了。怎么的了，少TM在这儿给我装B。”

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我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

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公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。

接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

我。。。唉！

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刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”

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这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。

下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

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夜深了，我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班？

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上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

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女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！

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新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。

老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？

老王：主动和我说话的就是。。。

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男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。

女：切，我又没逼你追我。

男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

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总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

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我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！

我问他干嘛？

他说这样说不定能摇到一个空姐。

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女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。

楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”

“你TM才是鸡！！！”

我。。。

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那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

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今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

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初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”

玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？

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一将要离职的女同事对我说：我是不是还欠你500块钱呀，要不咱千里江陵吧！

我。。。

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我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

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他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”

我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”

他：“阎王爷吗？

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我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

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我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”

而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

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今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。

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为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？

想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。

不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

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我问哥们儿：如何才能追到女神？

他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。

我。。。

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真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～