首页 > 导游 > 导游最新幽默笑话
导游最新幽默笑话
导游 笑话

2023-08-04 01:00:00

导游最新幽默笑话大全

  笑一笑十年少,有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑,可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久,你有这样的经历么?现在,一起来开心爆笑下吧!

  篇一:导游最新

  
1、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦,”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”

  
3、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

  
4、这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

  
5、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“150美金。”“这么近就要150美金?!”“计价器!日本制造!”

  
6、两个人在一起讲笑话,其中一个对另外一个讲到:“从前有个太监...”。

  另外那个问到:“太监怎么了,下面呢?接着讲塞,别掉我口味塞。”

  “下面啊!没了。”

  
7、有一次上美术课时,小明向老师交了张白纸,老师问他:“你的画呢?“小明指着白纸说:“在这儿啊!“老师:“你画的是什么呀?“小明:“牛吃草.“ 老师:“草呢?“小明:“被牛吃光了.“老师:“那牛呢?“小明:“你想,草都吃光了,牛还站在这里干什么?“

  
8、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人 就站出,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再下去一个人!中国人看 了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手: 好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把 日本人给踹下去了!!

  
9、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。

  黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇,“真是一匹神奇的.宝马!”他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。

  黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

  首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女的人来!!!

  10、六个台湾最酷的极品笑话

  ⑴、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?

  ⑵、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁:“销售情形怎么样?” 邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁:“怎么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上.... 阿扁:“这样不是黏得很紧吗?” 邮政总局局长:“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

  ⑶、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!” 抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”

  ⑷、某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急 救,记者们闻风赶至医院 .... 稍久,医生出来了,记者忙着问“医生!医生!总统有救吗?” 医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了...”记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?” 医生又沮丧的摇摇头说:“唉...也没救了...” 记者就问:“那...到底谁有救?” 医生精神一振说:“台湾有救了!”

  ⑸、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高声欢呼,陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈水扁看到了, 于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“因为他今天精神非常正常。“

  ⑹、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?” 老农回答说:“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说:“那你怎么也把他埋了? “老农说:“你知道的嘛~这个陈水扁从不说实话的...

  篇二:导游最新幽默笑话

  
1、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏,”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾驰而去。

  黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇,“真是一匹神奇的宝马!”他说:“不过,我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。

  黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的有是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

  首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女的人来!!!

  
2、一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。

  “干什么的?”看厕所的大婶喊。

  “我是移动老总,我内急。”

  “你不知道现在什么都要收费啊?”大婶。

  “行,多少钱?”

  “进去5毛,出来3毛。”大婶看着他。

  “什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。

  “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。 “行,我付钱。”老总掏出十块钱。

  “大便还是小便?”大婶捏住钱问。 “大便,快点。”

  “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性使用五十次,可以给你优惠再使用三十次。”大婶说。

  “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

  “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。 “老总已经呆在那里。 “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。

  大婶刚刚说完,移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里!!移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

  大婶说:我的地盘,我做主!

  
3、 有一次,在车上,有几个客人边吃着零食边起哄要我唱歌讲笑话,我就跟她们说:唱歌我不擅长,但是笑话有几个,我就怕你们受不了。在她们一再坚持下我就讲了。

  有一个叫##的人非常喜欢吃他公司楼下小店里面的买的麻辣粉丝沙锅,一天他下班晚了,急急忙忙赶到楼下去吃这个沙锅,但是服务员说,最后一碗已经被做在窗边的那个客人买去了,##一看,有个人坐在窗边,桌上的饭菜已经吃的差不多了,就是面前的沙锅好像还没动,##就走了过去说,哥们,吃好了吧。那个人点点头。##又说,那这个粉丝让给我吃了吧。那个人又点点了头。于是##就抓过沙锅,狼吞虎咽的就吃了起来,当粉丝吃完,就剩下一点汤的时候,他看见碗里有一个肉嘟嘟的东西,仔细一看,是一只刚生下来还没长毛的小老鼠,他哇的一下把刚吃下去的粉丝全吐在了碗里,这时,旁边的人说话了,看见了吧,你现在就和我刚才一样!!!

  讲完这个笑话,有人已经开始不吃了,我问他们怎么样,有一个说还行,还受的了。然后我就给他们接着讲

  在一个天寒地冻的日子里,两个乞丐看到了一个酒鬼吐出的一滩东西,年纪大一点的乞丐对小乞丐说,你先吃吧,我不饿。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起来,快吃完时,老乞丐突然说,你把一个死蟑螂吃下去了,小乞丐一听,哇的一下把刚吃下去的又给吐了出了,这时候老乞丐不紧不慢的说,我就是要吃你这口热的!!!

  讲到这个笑话时我听到有的客人已经开始干呕了,有人开始喊停了,但是更多的人,还在起哄要我讲,我是恭敬不如从命,又讲了第三个笑话

  在一架飞机上,有两个老太太打赌,如果谁要是输了,就把厕所旁边痰盂里面的痰喝一口。然后就开始打赌,有个老太太输了,她二话没说,端起痰盂就喝了一口,又接着打赌。这次另一个老太太输了,只见她端起痰盂,咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了,第一个老太太佩服的五体投地,说,你真行,我喝一口就差点没咽下去,你居然全喝了。第二个老太太边大口的喘气边说,我也喝不下,可是我没有牙咬不断这痰,所以就全喝下去了,他爷爷的,差点没憋死我!!!

  已经有客人吐了,并强烈要求不要讲了,后来我主动要给他们唱歌时,也被他们阻止了。呵呵!

  
4、公交ic卡

  前两年的事了吧,那时刚实行刷卡,她坐在公交车里,到了一个站台,看到上来一个个子很高挑的女子,她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗",呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是ic卡,但大娘不懂虾米叫ic?你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

  还有一个。一农民刚入城,买了张ic卡却不知如何用法,于是上车后拿给司机看了一哈,司机道:"suo一下!"(太原话"说"和"刷"同音,皆为"suo")该农民小声对着刷卡机说道:"ic卡。。"司机不耐烦道:"快suo!"农民以为说得不够完整,于是大声道:"公交公司ic卡!!!!"全车ft`~~~~

  
5、听错了

  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……

  买票的傻了,干脆拿出一张100的show了一下:你tmd见过没?

  最后才搞明白,那人是想去"建国门"!

  
6、.要钱

  前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票?进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我。"对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管。

  对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:"干吗呢?哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我。"对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我说:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?"大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:"?唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。"

  
7、小偷

  一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?

  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!!

  
8、回嘴

  在北京的公交车上,一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"我*大爷的!",帅郭马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你"。

  
9、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

  10、下车

  昨天坐公交车时遇见一件有趣的事:公交车在等红灯时,一男子叫道:"司机,开一下门,我要下车。"

  "这是站牌吗?"司机怒道。

  "就因为这里不是站牌我才给你说一声。"

  司机无语。

  11、追车

  早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"

  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"



您可能感兴趣的文章:


1.


2.
幽默笑话段子大全


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

10.

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看