导游最新幽默笑话大全
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧! 篇一：导游最新1、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦，”日本人道。侍者摇摇头说：“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
3、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
4、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
5、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金?!”“计价器!日本制造!”
6、两个人在一起讲笑话，其中一个对另外一个讲到：“从前有个太监...”。 另外那个问到：“太监怎么了，下面呢?接着讲塞，别掉我口味塞。” “下面啊!没了。”
7、有一次上美术课时,小明向老师交了张白纸,老师问他:“你的画呢?“小明指着白纸说:“在这儿啊!“老师:“你画的是什么呀?“小明:“牛吃草.“ 老师:“草呢?“小明:“被牛吃光了.“老师:“那牛呢?“小明:“你想,草都吃光了,牛还站在这里干什么?“
8、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人!于是德国人 就站出，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再下去一个人!中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的!中国人高呼一声：中华人民共和国万岁!! 接着一脚把 日本人给踹下去了!!
9、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的.宝马!”他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来!!! 10、六个台湾最酷的极品笑话 ⑴、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢? ⑵、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样?” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁：“怎么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗?” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” ⑶、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。” ⑷、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生!医生!总统有救吗?” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生!医生!行政院长有救吗?” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救?” 医生精神一振说：“台湾有救了!” ⑸、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢?” 院长：“因为他今天精神非常正常。“ ⑹、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗?” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了? “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的... 篇二：导游最新幽默笑话
1、一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马!”他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来!!!
2、一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的?”看厕所的大婶喊。 “我是移动老总，我内急。” “你不知道现在什么都要收费啊?”大婶。 “行，多少钱?” “进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。 “什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 “行，我付钱。”老总掏出十块钱。 “大便还是小便?”大婶捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗?如果你一次性使用五十次，可以给你优惠再使用三十次。”大婶说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。 “老总已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。 大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里!!移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!
3、 有一次，在车上，有几个客人边吃着零食边起哄要我唱歌讲笑话，我就跟她们说：唱歌我不擅长，但是笑话有几个，我就怕你们受不了。在她们一再坚持下我就讲了。 有一个叫##的人非常喜欢吃他公司楼下小店里面的买的麻辣粉丝沙锅，一天他下班晚了，急急忙忙赶到楼下去吃这个沙锅，但是服务员说，最后一碗已经被做在窗边的那个客人买去了，##一看，有个人坐在窗边，桌上的饭菜已经吃的差不多了，就是面前的沙锅好像还没动，##就走了过去说，哥们，吃好了吧。那个人点点头。##又说，那这个粉丝让给我吃了吧。那个人又点点了头。于是##就抓过沙锅，狼吞虎咽的就吃了起来，当粉丝吃完，就剩下一点汤的时候，他看见碗里有一个肉嘟嘟的东西，仔细一看，是一只刚生下来还没长毛的小老鼠，他哇的一下把刚吃下去的粉丝全吐在了碗里，这时，旁边的人说话了，看见了吧，你现在就和我刚才一样!!! 讲完这个笑话，有人已经开始不吃了，我问他们怎么样，有一个说还行，还受的了。然后我就给他们接着讲 在一个天寒地冻的日子里，两个乞丐看到了一个酒鬼吐出的一滩东西，年纪大一点的乞丐对小乞丐说，你先吃吧，我不饿。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起来，快吃完时，老乞丐突然说，你把一个死蟑螂吃下去了，小乞丐一听，哇的一下把刚吃下去的又给吐了出了，这时候老乞丐不紧不慢的说，我就是要吃你这口热的!!! 讲到这个笑话时我听到有的客人已经开始干呕了，有人开始喊停了，但是更多的人，还在起哄要我讲，我是恭敬不如从命，又讲了第三个笑话 在一架飞机上，有两个老太太打赌，如果谁要是输了，就把厕所旁边痰盂里面的痰喝一口。然后就开始打赌，有个老太太输了，她二话没说，端起痰盂就喝了一口，又接着打赌。这次另一个老太太输了，只见她端起痰盂，咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了，第一个老太太佩服的五体投地，说，你真行，我喝一口就差点没咽下去，你居然全喝了。第二个老太太边大口的喘气边说，我也喝不下，可是我没有牙咬不断这痰，所以就全喝下去了，他爷爷的，差点没憋死我!!! 已经有客人吐了，并强烈要求不要讲了，后来我主动要给他们唱歌时，也被他们阻止了。呵呵!
4、公交ic卡 前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic?你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 还有一个。一农民刚入城，买了张ic卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道："suo一下!"(太原话"说"和"刷"同音，皆为"suo")该农民小声对着刷卡机说道："ic卡。。"司机不耐烦道："快suo!"农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司ic卡!!!!"全车ft`~~~~
5、听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?…… 买票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去"建国门"!
6、.要钱 前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票?进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥?"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。 对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?哥们儿?"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢?"我说："把钱给我!"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的?"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："?唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
7、小偷 一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗? 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢!!
8、回嘴 在北京的公交车上，一个帅郭踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我*大爷的!"，帅郭马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。
9、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊! 10、下车 昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道："司机，开一下门，我要下车。" "这是站牌吗?"司机怒道。 "就因为这里不是站牌我才给你说一声。" 司机无语。 11、追车 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我!师傅，等等我呀!" 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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