我的春天是不是来了
昨天拒绝我很多次的女神找我。很严肃的跟我说：“你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了……”
刷新
本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮？”男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。
我问干啥呢。男友说“刷新。”
然后那货就跟我绝交了
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……
五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”
然后……然后那货就跟我绝交了……
这么求婚保证成功
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
没有比这个更恶心的事儿了
最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你。
没有网络知识比没有钱更可怕
小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。
女朋友回信：“没有网络知识比没有钱更可怕！”
男人都想去的地方
晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神
看完「101次求婚」，明白了一个道理！女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神！我去，这也能赚钱
问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。
花了两元钱，没忍住……
把我当什么了，收垃圾的吗
以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。
他妈的，把我当什么人了。
我猜中了开头，却猜不到这结局之第二篇
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。
然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……
我猜中了开头，却猜不到这结局之第三篇
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
后来她装了套浴霸，就把他甩了……
你他妈还有脸打来
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。
片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！
然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！
相亲不喝酒，喝酒不相亲
春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出。
临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。
妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。
在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲
尼玛，暴露了
我：我喜欢上了一个人。女神：她一定很漂亮吧?
我：你太自恋了!
女神：……
你要抓的手在你的右边
一对小情侣坐在电影院里看恐怖片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手。女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了。
喊着哭着对旁边这个女的说：“小……姐，你……抓……错手了，你要抓的手在你的右边，麻烦你把我的手给放了吧。”
是我揣的你
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:“是我揣的你。”
真的和假的
女人：“你为什么要买假钻戒给我？”男人：“你身上哪一处是真的？鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的……”
女人：“但是，我给你的性感绝对是真的。”
男人：“可是，我对你的情感也绝对是真的。”
瞧你那熊样儿
情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”
我天天打飞机
女生：为什么你说别的女生是飞机场啊？男生：因为飞机场是平的，说明她胸部平，而且也可以衬托你啊！
女生：衬托我？我是？？？
男生：你是飞机啊！
女生：为什么??
男生：我天天打飞机的！
居然吃成了杨贵妃
女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！
女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？
我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！
一句话打发劝结婚
今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
我一口答应，解围成功！
人任你们牵走
总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，女友闺蜜果然围上来抢，就等女友发话了，她说:唉！别急，巧克力拿来，人任你们牵走。我……
再胡说八道抽你嘴巴
情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信“情人节快乐，我爱你！”强子不奢望她会回复“我也爱你！”
怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复“你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！”
是个女的就可以了
lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？
我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”
事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。
现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。
你要温柔点
“我第一次跟男人约会，你要温柔点”“我，我尽量……”
送‘愤怒的小鸟’
情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”
屌丝：“送什么？”
我：“送‘愤怒的小鸟’”
我都没被人这么高端夸过
长大了才明白，“我爱的只是你的外表。”是多么高端的夸赞。
同感的童鞋们顶起来
上学的时候家长各种反对，可对象就没断过。现在家长是各种同意，为什么就是找不到对象了呢？
难道我要孤独一生吗？
你注定孤独一生
昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
今天他俩就开始闹分手。