有意思的冷笑话精选微博

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1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么?”

　　“有，以前遇到过。”

　　“你们把他怎么样了?”

　　“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”

　　“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

　　

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2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。

　　领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

　　

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3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样?”

　　男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

　　

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4、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”

　　话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”

　　半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”

　　大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

　　

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5、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧!”

　　睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

　　

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6、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘!”

　　“妈，你放心我会继续娘下去的。”

　　

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7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。

　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone?(20分)

　　

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8、A：你怎么看待靠脸吃饭的人?

　　B：有毛病。

　　A：为啥?

　　B：因为正常人吃饭都靠嘴。

　　

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9、一只鸟看见了另一只鸟：“喂，我们交往吧。”

　　另一只鸟说：“对不起，我不搞基。”

　　然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。

　　10、“我到了，你呢?”

　　“你转过身。”

　　“转过来了。”

　　“没看到我吗?”

　　“没有。”

　　“那就对了，因为我还没出门。”

　　11、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。。。

　　12、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。

　　13、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。

　　14、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。

　　老虎红着脸说：“我。。。我想吃傻七马”

　　15、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病?”

　　“这种情况持续多久了?”

　　“一个月了。”

　　“你儿子多大了?”

　　“一个月了。”

　　16、“你的‘高’跟‘鞋’。。。”

　　“我的高跟鞋怎么了?”

　　“有关系。。。”

　　“。。。我的高跟鞋有什么关系?”

　　“鞋跟高。”

　　17、五行金木水火土之中，最富有的是木，因为木有钱。

　　18、听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗，有网友表示：坚决抵制，以后只吃肯德基!

　　19、A：“白天吃白片，晚上吃黑片。”

　　B：“吃奥利奥不用这么麻烦!”

　　20、万里长城永不倒，提前问你十五好。

　　春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。

　　十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。

　　桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。

　　祝大家元宵节快乐!!!

　　21、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的`都是我的。”

　　“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧!”

　　22、楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”

　　儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。”

　　23、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”

　　24、“你成功的秘诀是什么?”

　　“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

　　25、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。

　　有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗?你妈在厕所里晕倒了。”

　　医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊!”

　　欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”

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