十万个冷笑话 笑趴

　　睡的正香接到朋友电话

　　”干嘛呢?”

　　“睡觉，你干嘛呢?”

　　“开车呢，刚从石家庄回来。问你个事呗”

　　“有屁快放”

　　“你开过捷达没”

　　“艹，开个捷达你炫耀个屁呀”

　　“不是那意思，我就想问问捷达大灯开关在哪，我后面那车刚下高速了，我看不见路了!”

　　好吧，祝你能活着回来!

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　　一般情况下快递员打电话都会说：您好，您的快递到了，请到某某地方取。～～～割～～～某天10点多接到一个电话。我方：喂，你好。对方：起床了么?我方：还没。对方：那你可以起床了。我方：请问你是。。?对方：噢～我是xx快递，快起床拿快递吧。顿时我就不淡定了，好贴心的快递员哥哥。

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　　晾衣服的地方有点高，我仗着手长想直接把衣服挂上去………基友看见了说: 我们是人类好么，请使用工具。

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　　今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、ooxx等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道，她的女儿，就是我!!!

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　　以前上初中的时候，犯了错，被班主任叫到了办公室，要打我手心…………

　　然后……班主任到处找他的棍子……愣是没找到，艾玛……当时我特别高兴，我老早就看见那棍子插在一堆作业里边了……可我不傻，我肯定不会说啊，装成一副淡定样……突然，班主任拿出了更大的一根棍子，艾玛……瞬间我就愣了，这哪是打手的啊?然后……挣扎了下弱弱的说：“老师……棍子在……哪……”我用手指着，然后班主任笑了说：“哦，原来在哪呢，本来我还说，找不到那根，就用这根吓一下你的，现在找到了……来，手摊开……” 艾玛，我造的什么孽啊?

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　　听说了种马，种猪，种驴，今天顿悟了?“你这种人”的意思了。

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　　前段时间在济南东站坐车去天津，那种普通车，可是东站广播坏了，哥切水果hi死了，破纪录的一霎那想起坐车，一看，临开车还有一分钟，疯了似的飞跑，摸到车厢的刹那，车开走了，要去办急事儿，仰天长啸!!站长太仗义，把我送上了特快(晚开半个钟头)，在德州追上破车，我拿着济南的票在德州上车，车长都晕了~~~~

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　　外甥五岁，萌正太一个，前段时间看了网上一段”我是怎么来的”視频，播到胎宝宝的脐带时，他很不解地问我姐，妈妈，原来我以前在你肚子里小jj这么长啊?瞬间把大伙笑翻了，我妈边笑边说了句更喷饭的话，要是没剪掉就方便了，晚上想尿尿就不用跑厕所了，鸡鸡一伸就到厕所也省得得起床

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　　老爸老妈经常斗智斗勇，我爸脾气急，经常一点小事就嚷嚷，但特别爱我和妈妈

　　一天爸爸回家前给妈妈打电话，让冻两罐啤酒

　　晚上他俩在厨房做饭，我爸问

　　“啤酒冰上了吗?”

　　我妈“冰上了”

　　厨房小，干什么都能看见

　　一会儿，老妈拿两罐啤酒打开冰箱门“恩。我再冰两罐～～!”

　　我爸就明白了～这肯定又忘了啊，灰常淡定，假装不知道“哦。。那你把之前冰的拿出来，我先喝一罐～”

　　老妈憋不住了～“你这不是抬杠吗”

　　俩人都忍不住乐了

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　　某天上班，单位领导很亲切的召唤我：小x啊，上次你帮我下的那个植物人大战僵尸，在帮我下一个。我顿时风中凌乱。。。。

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　　本人大学学生一枚，艺术生，整天对这各种B的铅笔，你们懂得。此为前提。。。。在校期间，由于专业问题天天要用各种B铅笔，一次周末去买铅笔，买了很多，坐车期间袋子被勾破了个洞，结果散一车厢，当然本人是不知道的，当马上到站的时候悲剧发生了，司机踩刹车有点狠，瞬间全车人重心向前，有人踩中了地上的笔。。。后果可想而知，半个车厢的乘客一个个的倒下，那场面。。。。当然gc不在着，几天后才知道，我们的系领导也在那班车上，结果脚扭伤，一个月没有来学校

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　　本人老师一枚，有次学生问我，“中午吃啥”，我说“家常土豆丝”，这学生不屑的说“就一土豆丝，你能加多长”。顿时泪奔啦

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　　发个朋友的事 上学那会儿课间操出去买鸡蛋灌饼。正好遇到城市管理者来了。当时卖灌饼的大爷做到一半儿的灌饼。城市管理者把大爷做灌饼的.车子没收了。大爷跟着上了城市管理者的车。在城市管理者没收别家的东西时。大爷很淡定的把做到一半的灌饼在城市管理者的车上做完给了他。顺便跟他说了句话：钱先不用给了，我一会儿就回来了。果然，五分钟后大爷优雅的骑着三轮车回来了。

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　　俩奇葩表弟。一小一大。

　　小的总吃大的咪咪。

　　刚才大的洗完澡，抱着小的玩，小的又要吃，大的淡定的说，两天没洗澡，让你吃了两天酸奶，来，哥哥洗澡了，给你喝纯奶。。

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　　自来水小员工一枚，平时负责抄表..................割........................由于某客户家少有人在，去了几次没人开门，这次去把门敲得山响。几次后里面传来一男低音''谁啊''，我顺口来了句：〞抄水表的〞然后gC了。只听门里各种声音，各种碰撞，最后是一声玻璃破碎，好像是阳台那边。我从楼梯间窗户往那边一看，一大哥以特种兵的速度，从阳台往下翻，六楼啊!眼看他快到二楼了，我又嘴贱喊了一嗓子''别跑!''这哥hll跳了下去，钻进一辆车绝尘而去。...............我无语了，哥们你是不是上网骂zf了?我真的是来查水表啊

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　　十七八岁的时候有一哥们，便秘，大便不通，憋得难受，就去看先生(就是农村的医生)……割了开塞露的口……先生建议用开塞露，拿了两瓶，就回家了，直接奔茅房，我和另一哥们在外等，一分钟、两分钟、五分钟…等的烦了就问，三儿怎么样了，里边说不行呢，我们就说再用一瓶，这哥们说不行了这玩意太难喝了，实在喝不下了…喝不下…喝… 我们都呆住了…………

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　　小姨家开大型超市。。。格格巫。。。来小姨家玩，肚子饿了拿起一个真空包装的泡椒凤爪坐在中间货架旁边就吃，吃的津津有味儿，引得旁边的顾客不断侧目。

　　吃完我又开了一瓶美年达灌了几口。。。终于有人看不下去了问超市里的员工，新员工有的不认识我。只听见那人说了句："真没见过这样的，钱都没付，还吃的这么嚣张。。。"

　　说着他们就要去跟收银台那的姨父说。估计把我当精神病患者了。

　　姨父抽了口烟，慢悠悠地解释道：没事儿，那姑娘办的是年卡。。。