极品笑话短信
极品笑话短信一： 话说1998年，中国电信某领导出国考察，入某国一饭馆…… 服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。 领导：“你的名字怎么这么怪?” 服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐?” 领导：“当然，我快饿坏了!” 服务员：“别急!您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。” 领导：“嘿!这叫什么道理!饭馆应该免费为客人提供桌子!” 服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。” 领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉?” 服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。” 领导：“这简直是敲诈!” 服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分……” 领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了!” 服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。” 领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿?这儿才能放两张桌子!” 服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来!所以我们搞了一个计时收费制;每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。” 领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。” 服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。” 领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。” 服务员：“这是您的菜，土豆一对。” 领导：“嘿!!!我要的是龙虾，你弄错了!” 服务员：“我们是电脑记帐!电脑不会错!你想要查也行，先交100元查询费，1年后给你答复。 领导：“嘿，你在干吗???你怎么能吃我的饭呢?!” 服务员：“不要大惊小怪的.，我们是在检修饭菜的质量--免费的。” 领导：“算我倒霉!给我开发票!” 服务员：“1000000元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡3天后作废，余款不退……” 领导：“我要去投诉你们!!!”…… 服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。” 极品笑话短信二： 为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去!
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你!
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀!”因为让人联想到不健康的内容而被否决!
7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!
9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。 10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击!