1、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
2、两个男同事在一起聊天。
同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。
同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊！同事AB：
经理！我们，要结婚了
主管：喔......嗯......！？
3、室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱，说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀？
室友贱贱的一笑：笨蛋！这就是爱的味道……
4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
5、男：我们去开房吧。
女：开房干什么？
男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
6、领导看了《一头牛万斤重》要求杀一头尝尝鲜。
村长只上交两百斤牛肉。
领导怒吼：“万斤牛怎么才两百斤肉，剩下的呢”。
村长：“剩下的都是。。。都是牛逼”。
领导：。。。。。。
7、王大爷听说邻居有大狗，怕被咬，去公安局举报。
王大爷：“我家隔壁有人养大型狗”。
警察：“多大”。
王大爷：“200多斤”。
警察吓瘫大叫：“我的妈呀”。
警察报告领导，领导亲自组织大部队去抓狗。
王大爷到邻居家敲门：“快把你们家,两百斤的单身狗交出来”。
警察：。。。。。。
8、莫迪：川普兄，免费帮我们发射一下卫星怎样？
川普：凭什么啊！要发自己发。
莫迪：自己发是没问题，但以我们印度的水平，我们发射一个卫星，很可能会把你们美国的卫星撞掉七八个。
川普：你牛逼，我答应了，帮你发！