最好纹在脸上
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，
当我问她纹在什么位置好时，
她说最好纹在脸上。
据说技术宅都这样哄老婆
据说技术宅都这样哄老婆：
二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝
指向自己做的钓鱼网站；
三、骗取支付宝密码把钱转走；
四、像个男人一样安慰她说：
“没事儿，钱丢了不要紧，
只要你没丢就行，
宝贝儿别伤心了，
一会我再给你打一笔钱。
卡拿去，随便刷，没密码
路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
三分之二
女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
我答：“我能先赚到三分之二吗？”
女朋友：“噢，也行！”
我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
那你活着还有什么意思
在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，
介于我们还没结婚，
我对她说今晚你睡床上我打地铺。
女朋友听后紧紧的握住了
我的手深情的望着我说：
作为一个男人，
你不抽烟不喝酒就已经不错了，
如果你还不好色，
那你活着还有什么意思！
我当时就石化了！！
礼拜六我们俩去约会好吗
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！
因为我真的很想跟你去海边漫步，
去聆听海的声音，
我会带你爬上海边最高的石头然后
————踢你下去！
问她为什么选择我
和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，
她说有一次和几个都在追她的人吃饭，
吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，
这是什么意思？？？
我，是你的什么
女：“我，是你的什么？”
女：“嘻嘻，讨厌了啦，
这样你就能把我捧在手心了吗？”
男：“你想哪去了，我是说你气大！”
都是表白惹的祸啊
哥们处一对象，当时他的表白词是，你就是我的红太狼，
我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，
他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，
锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。
后来大伙在一起玩就一直笑他，
都是表白惹的祸啊。。
老娘跟这些优点就一个都不沾边么
今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，
温柔善良，会照顾你的女孩在一起」
我一听这是要甩了我的节奏啊，
于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，
我都只喜欢你这样的。」
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，
怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」
陈怡，我们分手吧
周卫国：陈怡，我们分手吧！
周卫国：因为我每天不知道
为什么老是喊你姨……
说要亮瞎你们的狗眼
第一次见丈母娘、丈母爹，
二货女友大声说：嗯，
他来之前好好打扮了一下，
说要亮瞎你们的狗眼……
每次看见我的好朋友又胖了一些
每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。
你果然没有骗我
异地恋，男孩说还有８１天我就回来了，于是给女朋友买了８１种零食，
说：你每天吃一种，吃完了我就回来了。
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，
第三天就回来了，女孩哭着说：
你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
找点刺激
心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！
于是我就说带她吃“霸王餐”……
点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，
然后趁妹子上洗手间的空间，
偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，
差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？
妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
果然不爱我了
最近加班比较多，没时间陪我家小受，
小受一脸委屈地说：“你不爱我了，
一点都不关心我，只在乎你的工作。”
我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，
最近是真忙啊！”他说：“我明天不吃饭了，
晚上去打你们老板一顿！”
我问他：“你打我老板干嘛？”
他愤怒地咆哮道：
“你都不问我为什么不吃饭！
你果然不爱我了！”
结婚候选人
一次约会，女友问我：“我是你的什么？”
我大脑一热：“你是我的结婚候选人”
然后就没有然后了。。
旺仔小馒头
一姐妹，女，平胸，她男朋友经常笑她是旺仔小馒头，
有一天她终于爆发了，
买了两百多块钱的
旺仔小馒头逼着她男朋友吃，
从此她男朋友再也
不敢说她是旺仔小馒头了！
照照镜子再来追我吧
鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”
男神淡淡开口：“有啊”。
我难掩怅然若失地低头：“哦”。
男神轻佻一笑：“给你看看。”
说罢他把手机递给我。
我接过一看，原来他打开了前置摄像，
手机中的画面正是红着眼眶的我，
我内心顿时一片暖暖炙热。
直到男神冷冷的说：
“照照镜子再来追我吧。”
今年陪你倒数的那个人很重要
听说，今年陪你倒数的那个人很重要，
因为ｔａ是和你跨过１３１４的人。
但是一块钱都是假的我就不能接受了
女友平胸，Ａ罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，
我没想到这么小都是挤出来的！
她：那些看着大的也都是挤出来的。
我：是啊，一百块钱有假的可以理解，
但是一块钱都是假的我就不能接受了。
还不如我的体力好
周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累的受不了了。
于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累的受不了啦？
还不如我的体力好，我就一点儿都不累。”
女友从我背上跳下来鄙视道。
我们来玩打地鼠吧
怀孕８个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，
老公看到兴奋极了，
说：“对，我们来玩打地鼠吧！”
死要面子的男朋友
“没错我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！
我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！
就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，
你不回来我死活不起呜呜呜”
什么时候才能改掉丢三落四的毛病
女神发朋友圈：什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！
我回复：你把我丟了，什么时候拿回去啊？
女神：哦，你是我扔掉的，不要了！
难道你对我一点感觉也没有
一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。
难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
几几年的
现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，
谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，
你猜对了我就去，要是不对你就去，
我果断表示同意，哥的人品还是很好的，
女友拿出个硬币，往手里一抓，
问：几几年的？？？几几年？？？
次奥，不带这样玩的！
除了你爸外还有多少个男人亲过你
男：除了你爸外还有多少个男人亲过你？女：。。。（五分钟后）
男：你倒是老实说啊？
女：别闹，我还在数。
和广告里那妹纸一样可爱啊
女朋友和我散步，路过肯德基。女：小奇猫好可爱啊！
我：和广告里那妹纸一样可爱啊！
之后，她一天没理我
怕你甩我
女：我要减肥！男：为什么？
女：怕你甩我！
男：别怕！
女：你真好！
男：当你胖了，
你说我能甩出去吗？