地球是什么形状
老师：‘同学们．地球是什么形状？”
学生：“地球是圆的。” 老师：“威利，你怎么知道地球是圆的呢。” 威利：“好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执 是很不礼貌的。”地球最高点
地理课上，老师指着地图问：
“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。” “老师，地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。奇问妙答
“现在开始上逻辑课。”克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点钟
开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好， 根据这些条件，请判断：我今年几岁？” “您44岁，”学生皮特里回答。 “嗨，说得对极了。”教授称赞道：“那就向全班同学说说：你是怎样判 断的吧。” “那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22 岁。”这就是逻辑
教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”
考生回答道：“逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。”白费功夫
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”梁八零1
我是四川，乐山的一个学生。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至乐山大佛对面，恰见有两只狗在路边干事，路人皆避之，不愿打扰。但恰被梁80看见，他大感疑惑，忙叫住我说道“快看，快看，连体狗，真奇怪哦”路人皆用异样的眼光瞟我。我一时语塞，不知所措，干脆心一横，道“就是，好奇怪哦，走我们去瞧瞧”那两个狗东西，听有人要来打扰，忙各奔东西跑了。这时80更大惊道“啊，原来还是变形金刚”。这时只见，对面的大佛站起来，探头过来到“什么哦，竟有这种怪事，我在这里2000年还没见过”。
哈哈
我们班主任，昨天打拉一夜麻将，输拉很多钱，心理不是滋味。正好有他课，夹一本书来拉。很生气呀！！
刚要讲课，回头看见黑板没有擦，就很生气的问问：“今天谁坐庄？！”我没放屁！
小学课堂上,老师提问,接连两个同学都没答对,老师生气了。
恰好此时有人放了个响屁,几个同学窃笑不已。老师很生气地 提问一个正笑着的同学,该同学慌忙站起,胡乱答了一句。老师 大怒：“你放屁！”，该同学急得连连摆手：“我没放屁！我没放屁！”。抽烟
有一天老师发现班上有5个同学抽烟,于是就想了一个办法.
老师在办公室里,叫第一个进去 "你抽烟吗~~~啊~~说啊~~. "抽.~~. 同学吓坏了. 又叫第二个进去. "你抽烟吗~~啊~~说啊'. "不抽..' 桌子上有薯条吃吧.. 好.同学用两个手指夹着薯条吃. "你夹烟的动作很骚啊.明天把你家长叫来' 第三个进去了. "你抽烟吗~~啊~~说啊' "不抽' 桌子上有薯条吃吧 同学小心的拿起来吃. "有果酱,粘一点吧~`' 同学粘多了~~在弹了弹薯条. "你弹烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来' 第四个进去了 "你抽不抽烟~~说啊 ' "不抽' "吃薯条吧,沾点果酱' "不了" "那拿回去给同学吃吧' 于是他把薯条别在耳朵上 "你别烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来' 第五个进去了 "你抽烟吗~~~啊~~~说啊' "不抽' "有薯条吃吧' "不了' "拿回去给同学吃吧' 他拿了薯条就往外跑 只听老师大喊:"校长来拉' 那个同学吧薯条扔在地上狂踩一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3
天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？” “这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”解题
数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5
个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多 少台阶呢？” “要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆汁泥，再分。”结果
老师：“今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿
走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。”家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒， 我请你父亲喝一杯，还有几杯。” 小学生：“真的一杯也没有了。” 数学老师：“你懂得数学吗？” 小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯 放过的。”生平事迹
教授：“请讲出一两件英国诗人查尔顿的生平事迹。”
大学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他的妻子死后他写了《复乐 园》。”如何翻译
老师教里尔克翻译《圣经》。
老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？” 里尔克：“watamot死了。” 老师：“笨蛋，你还没有听明白我说的吗？watamot的德语意思是“死 了”，Sara就是撒拉，那么谁死了。” 里尔克：“德语死了。” 老师：“傻瓜，Watamot= 死了，sara＝撒拉，Watamot sara＝撒拉死 了，再问一遍，谁死了。” 里尔克抽泣道：“先生，您越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Wata mot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”上英语课
英语老师课前对学生们说：‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”
学生们真的守规矩，一直没用阿语。 可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师， 他用阿拉伯语笑了。”小汤米的作文
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
得少于150个字。 汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条 狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数 还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里 散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口 气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他 停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看 看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有 时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了， 他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来， 飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来， 我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比， 波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。 他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤 米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。等秘书
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。 ‘你怎么不写。”老师问。 “等秘书啊。”威利答。特征
上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征，一
位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”一场足球赛的作文
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课，她要他们写一篇关于最近一
场足球赛的作文，一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什 么不写了。” 男孩说：“我写完了。” 老现拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”简短故事
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘
四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就 写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”家庭为例
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这
个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了
吗？” 彼得：“明白了，怪不得我爸爸叫妈妈太太呢。”小鸡
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她
用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊。” 安德士举手：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”考生回答
在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历
史” “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有 准备大种马这个题！”“电话教学”
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。” “咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？” “当前都在搞电化教学，这是必要的设备。” “什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑 话！”也算教师
学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学 的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”师生问答
老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？” 深重：“不知道！” 老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”知识爆炸
“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！” “那你更要好好学习呀！” “学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”物物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的
促进作用，今天我们不用以物易物了。” 一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样 起促进作用！” “今天还有以物易物？你能举个例子吗？” “能，互相赠送礼品呀！”课前准备
“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，
不要紧张。” “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩
在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说： “哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”鸡毛掸子
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它
是什么？” 孩子：“是鸡毛掸子！”每次六元
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨
声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟 人，挂号费免了罢！”深知礼节
教师对王振华道：“你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到
学校里来，你见了，以为怎样？” 王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”混合色
先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”病从口人
老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：
‘病人口入。’” 学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏 的？”盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。” 老师：“那怎么没有家长盖章？” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”血液循环的理论
老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如
果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” “对！”孩子们齐声答道。 老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发 红呢？” 一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就 没了。”物质不灭定律
老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤， 这就是物质不灭定律。”生前死后
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。” 老师：“什么理由？” 学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”图上冻疮
教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？
王道生。” 王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。 教师：“左手，是什么？” 王道生：“左手，是冻疮！”巧辩
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上
…”他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉
水发源于哪里？” 小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”成功之母
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢？”空洞话
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业， 将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”病从口人
老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：
‘病人口入。’” 学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏 的？”盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。” 老师：“那怎么没有家长盖章？” 学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”物质不灭定律
老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤， 这就是物质不灭定律。”不理她
某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，
而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件.. .......因此这活动中心到了晚上9:00 以後总是阴森森的.....也因此， 所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家..... 话说某位女学生某天不小心留的太晚.... 那位自杀的女学姊出现了...... 她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己， 这是幻觉，不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮， 开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她.... 最後那位学姊讲话了，学...妹........ 可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说， 学.....妹.....，你看看我嘛...... 可是学妹还是不理她......她又说， 学.....妹....你看我没有脚....，学妹.... 你看我没有脚......这时， 学妹抬起头来.......说话了......她说...... 学.....姊.....你看我没有胸部.......渡日如年
老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」
学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」 老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」 学生：「因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊！」说下课
回想起高中时期, 上国文课是世界上最残酷的刑罚.
人人摇头晃脑, 悬梁刺骨到血流成河, 惨不忍睹, 仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.於是有一天, 国文老师终於火啦. 励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝. 他就对着我们大声 道:「你们这些鬼东西, 上课什麽都不听, 只听得到我说下课!」 只见班长也跟着 道:「起立!」（此时班长正睡醒） 又有六七位同学跟着站了起来..... (老师脸都绿了)接电话
记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩...
接电话的是我的小妹,国小一年级.... 同学:你好,请问某某在吗?? 小妹:嗯..他在呀! 同学:.............. 小妹:.............. 就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋.... 一个没说找我听一下... 另一个则没想到来找我接电话........... 後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话... 我同学则怪我耍什麽大牌呀~~!!为什麽不来接电话...........为什么上课睡觉
老师:为什么上课睡觉!
匆匆:因为上节可没睡饱.为什么？
一天，朋友魏微的儿子给他的女同学打电话，不巧女同学的母亲正为女儿的学习成绩下降生气呢。一接电话，是个男同学打来的，更生气了。就问：你是谁？你姓什么？小魏的儿子吓的结结巴巴的说：我是她的同学，我我姓魏。：女同学的妈妈说：姓魏？魏什么？：小魏的儿子说：为什么？我也不知道呀。？我的爸爸姓魏。我的爷爷也姓魏，我的。。。。我也不知道为什么？。。。
学生的回答
在一次语文考试后小明拿着试卷去找老师,说老师把他的卷子改错了一题. 老师看后说:是错了! 小明极力辩解说自己答对了. 老师说道:是谁教你的-----情人眼里出稀屎的???
吃鸡
教授对学生说,事物分为抽象和实际两种.学生都牢记于心.一次师生联谊的宴会上,桌上只有一条鸡腿.有一学生急忙将鸡腿拿起,对教授说,老师,你就将就着吃抽象的鸡腿吧,教授愕然......
上课讲话
一次上课，某学生总在讲话。老师走到他面前，教训他上课不要讲话，他回答老师说：“不行!我只有在你提问我的时候才不说话!”
那年夏天
那年夏天，期未考试，我和她坐在一起，我给她抄，她也给我抄，我们做得很小心，可还是被严厉的的主考官发现了，他愤怒地冲向我们，向我们怒吼：光天化日之下，你们俩你抄我，我抄你，相互抄来抄去，真是太不象话了，还不收起你们那见不得人的东西，真不知羞耻，这样抄，对你们有好处吗，对你们只有坏处!下次再让我撞见，统统没收。
蹲在屁股上
军训期间，教官说道蹲的姿势一步时，教育我们说：“蹲的时候屁股要蹲在左脚根上，记住，一定要蹲在屁股上……”。同学们笑言道：“那你蹲给我们看！”
班务日记
某日，学校领导检查班务日记：
ＸＸ年ＸＸ月ＸＸ日 中午课堂纪律还可以，下午小Ａ和一女生睡觉． 领导爆笑绝倒．无题
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一
天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左 画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。 图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿 哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”热带肥人
老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”试霉简法
教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死 的即无毒。”在胃南面
生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
一学生答道：“肠在胃的南面。” 教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是 南面。我想生理图当然一样的。”太阳怕热
教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很 快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”无牙动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”雀斑
英文女教师： “eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！”为什么要学英语
“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
“这是因为世界上有多半的人是说英语的。” “那又怎么样？难道这还嫌少吗？”不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。
我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么 事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你 英语。”孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。
成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔 夫子不懂英文。”两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。” 老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你： 譬如我和你是多少呢？” 絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”不可乱借
数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？” 老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。” 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”一定打我
数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
学生：“哥哥一定打我。”习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案。”香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢
去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 学生：“有……” 教师惊异：“有什么？” 学生：“香蕉皮。”算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75
张。” 学生：“可见我的算术更不行。”布谷鸟的用途
课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只
羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼 吃掉，对吗？” “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”师生对话
老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙
二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。” 学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”杂文
老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真
可谓杂乱无章啊！” 学生：“老师，我是写的杂文。”试题
填空：绞尽――汁
学生们这样作答： 甲：绞尽墨汁。 乙：绞尽乳汁。 丙：绞尽果汁。 丁：绞尽汤汁。 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。乱话三千
某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成
300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷 未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”十分文采
有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没
有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘 西抄、七拼八凑起来。 当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这 篇文章，看它写得有几分文采？” 老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！” 朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也 好回家向父亲报喜呀！” 这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采， 还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”造句
老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写
道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。” 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你 自己呢？”合写作文
老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫 做‘调虎离山’。”先睹为快
老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比 较快。”让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写
出孔融让梨的动机。 在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。 老师怅然。
感想
老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有
何感想？” 学生：“他一定是个近视眼。”谁最聪明
小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：
“文彦博聪明不？” “聪――明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。 老师走过去问：“你在想什么呢？” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”抓贼
“春困秋乏夏打盹”俗言如斯，
在秋尽冬来之时好似更甚，如霜打之叶。 且说某天清晨，几君困意不除，“理所当然”且无奈选择逃课，一兄最后出门，忽闻一床大叫：“兄，将门锁之，以防被抓。” 昏昏大睡之时，遭门外响动惊扰，始悟查舍之人，几位不敢妄动。但闻声有异，分明撬砸之音，此音悦耳，几君大觉，脑际闪现前日邻舍遭盗惨状，困意顿失，遂光身而起，列立两旁。果不出所料，不久门锁脱落传于耳际，几兄“雄心大起”忍冻欲发。“菲”俏然挪开，闪入一人，“气杀我也”几君大喊，如虎扑之。“可怜”小贼还为觉醒，已被砸于拳下。 后来之事不提，然未“留守”几兄颇感不适，未列抓贼之列，悔呼，憾呼。 呵呵 ，具以实事，与君共享。 真是： 为防被抓来上锁 却抓小偷有战果 此处抓贼有新星 管你老偷也心惊做操
一天早晨,同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1
节了,但是小明因为在想女人所以他把第一节做了8边. 老师走了过来问他为什么还是作第一节啊.小明随机应变的说"我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了 老师说"晕"方便面
一天，一个同学提着一壶白开水。这时一个小美媚过来了，问：你干嘛拿开水？
同学答：我是一壶百开水，你是一碗方便面，让我来泡你吧！英语课
刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu！”这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”
这个也不错吧。 希望大家喜欢。糖醋罗卜
学校开运动会，老师临时通知喊口号“团结紧张，严肃活泼”。体育委员口吃，阅队是集体喊成“团结紧张，糖醋罗卜”。
血型
一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了“NO”，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有N，O型的吗？
对面的同学看过来
对面的同学看过来,看过来,看过来, 我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬. 对面的同学看过来,看过来,看过来, 不要被我的声音吓坏, 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀, 说出来,谁明白, 求求你把头抬起来, 看看我把课听明白. 同学: 我左看右看上看下看, 原来每道题目都不简单, 我想了又想,猜了又猜, 上面写的东西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)
有口皆杯
先生，“有口皆碑，怎样解？”
学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：
“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。”讲《孟子》
民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；“蚊
子有什么讲头？” 先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王，” 顽童道：“粱惠王是什么东西？” 先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人 的称呼。” 顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做 兽了。” 先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。” 顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。” 先生皱皱眉头道：“你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远 路到这里来吗？” 顽童道：“你向哪个说？先生！” 先生道：“代表孟子说。” 顽童道，“先生代表蚊子向猪油说起话来了？” 先生不去睬他，自己讲下去道，“亦将有利吾国乎？” 顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！” 先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！” 顽童大声说道，“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的
意思。” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一 会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。”什么物体最重
上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”
冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！” “你外公?”老师感到奇怪。 “对，我爸爸写信时，称呼他为 ‘泰山’！”武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不
亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而， 虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼， 虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”二郎山最高
地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小
勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰 高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀 么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上 学了。”聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：
“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。” 学生自语道：“那……只能写我自已了。”抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你
在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指 到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你 的短裤是抽象的。“天哪，女王怀孕了，谁干的？
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神
秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小 女孩---得到了女王的接见。 她的文章如下： 天哪，女王怀孕了，谁干的？肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病
人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一 些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如 果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情 况，我也会瘸的”自己的一部份
一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:
我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的 丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分? 忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你 的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...