笑话故事笑破肚子
算命先生告诉我：家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。生活需要笑话，今天我们就一起来看看笑破肚子吧!笑话故事笑破肚子(一)
1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么?上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉;公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的`时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑!
2、几天前，我从服装店里买了一套白色休闲服，穿上后，人立刻显得年轻不少。心里很得意，赶紧到死党小荷那里去显摆，让我惊掉下巴的是，这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷：“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你，这衣服是休闲服，你长得一脸严肃，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。” 小荷直翻白眼：“只许州官放火，不许百姓点灯?你一三五穿，我二四六穿，不就行了吗。” 回到家，我一脸失落。老公问我咋回事，我把事一说，老公安慰说没啥大不了的。我一瞪眼：“你们男人当然不要紧，女人撞衫，连鬼都受不了!假如你到地狱后，你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服，你恶心不恶心?” 老公打趣道：“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块，却发现两人长得很像。你想想，撞衫还好办，换件衣服就行了，那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?” 我瞅了瞅老公，白了他一眼,说道：“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩：“为啥?” 我没好气地说：“你这驴脸进了驴圈，不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”
3、乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 我问卖主：“这种子纯不纯?”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽?” 卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧?肯定是你播种时出了问题。” 我说：“不就撒到地里就行了?” 卖主说：“没错，可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的?” 我说：“站着撒的，这也有区别?” 卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了!”
笑话故事笑破肚子(二)
1.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说? 暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。
4.变态楼主：苦恼啊!我和我女朋友的名字一样?怎么办啊? 暴强回复：我这辈子最恨的就是日本人了!
5.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事见，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思?
6.变态楼主：某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗? 暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗?
7.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊? 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
8.变态楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复：网友见面不上床?你开什么玩笑，大家都这么忙。
笑话故事笑破肚子(三)
1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗?” 我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊!” “那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。” “卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话?”
2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的?小明摇头。 河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。 河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”
3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。 美女：“200”。 “怎么这么贵!” 美女：“哦，10块”
4、A：在吗? A：在不在啊，说话啊， A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊 B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给? A：那就好，我明天能问你借钱么? A：说话啊 A：你麻B
5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开! 吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。 一个老师傅气的说：尼玛!我还以为屎要拉裤子上了呢!