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1.儿子嚷嚷着说同学爸妈都带去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到。儿子坚持要去，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!

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2.我做错事了，老公很生气的瞪了我一眼，欲言又止…… 我问：“你有什么想要说的吗?”老公：“我可以骂你么?” 我：“不可以!” 老公：“那我没什么要说的了!” 我……

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3.去酒店为亲戚祝寿之后拼车的人太多了，媳妇只能羞涩地坐在我怀里。她明显要比以前重的多，我努力用恋爱时的抱姿搂着她，双手才勉强的紧扣着最后的指关节。。。 回到家，媳妇闷闷不乐的说：“老公!我觉得你真的已经不爱我了。”我听着有点懵：“怎么不爱你了。”媳妇更委屈了：“我坐在你身上蹭了足有三十分钟!你身上居然半点反应都没有!以前可不是这样的。”我。。。

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4.昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊："有钱了不起啊。"同事默默说了一句"那是摩托车。。。""噢。。。"我再一次用力喊道："没钱什么啊!?"

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5.同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女生果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”经理。。。

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6.我爸爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：“那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛啊，多傻！“我爸笑笑说：”你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点。“

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7.病人：”一个月打三次胎会不会有事啊，医生？“医生：”把你的自行车给我抬出去。“

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8.表哥三十多了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女同事，为什么到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”静 静 少 年愿历尽千帆归来仍少年分享美好的事物给你们看