笑话大全 笑破你的肚子
笑话大全 笑破你的肚子1
【再說話就聽不見下課鈴了】 上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。 【最好的朋友】 室友：“问你个问题。” 我：“什么?” 室友：“你是我最好的朋友么?” 我：“当然!” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。 【熟透了】 在語文課上,小剛打起了瞌睡. 這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?” 恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了!” 【居委会大妈】 咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。 【你为什么闯红灯】 交警拦下我：你为什么闯红灯?我说：要是绿灯还用闯么?他竟无言以对。笑话大全 笑破你的肚子2
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢?!
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白! 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗?
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
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1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”
3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”
4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去......马上取钱，五分钟后送到......
5、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
6、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货......
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1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”
妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”
2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起......
3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”
老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”
老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”
5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
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1、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了?”
大夫：“你梦到什么梦啊?”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开!”
大夫：“门上有什么?”
病人：“有一个‘拉’字……”
2、某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。
在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧?医生怎么说?”
同学说：“Doctor.”
3、苹果是周杰伦，人太吊，遭人恨但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅，我行我素。
诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。.
西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。
HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
4、有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候发现她的.QQ签名写着：
我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看...
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字母过中秋节
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
o：我长得最像月饼。
c：我也是月饼，只是被人咬了一口。
d：我也是月饼，只是被人切了一刀。
q：我也是月饼，嗯......只是露了点儿馅。
同意这句话的孩纸举手
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
难道这就是你想要找的人么
南宋街头，杨过遇一郎中，问："可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?"
郎中："见过啊。"
杨过追问："且功力深厚，恍若天外飞仙?"
郎中："没错。"
郎中反问："她是不是“属”蛇?"
杨过露出多年未见的笑容："“小龙”的确是蛇啊，哈哈!敢问阁下大名?"
郎中笑道："在下许仙......"
孔子东游
孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故?
老子曰："孙子与我，先有谁?"
孙子曰："吾先汝而生!"
老子曰："放屁!"
孔子给了老子一耳光，骂道："每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊!"
陷进去出不来的是被窝
甲：你知道我放不下和出不来的是什么?
乙：我哪知道呀!
甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
发抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹?随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗?
肚里更毒
蜂与蛇交朋友。蜂说："我想和你到江上一游。"
蛇说："可以。你必须伏在我背上。"蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道："别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒!"
尴尬
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说："妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。"
坐电梯
电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
钩和鱼的对话
钩对鱼说："你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?"
鱼对钩说："唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?"
下面是证券厅就好了
飞机出了故障，只有一个降落伞。
狮子：谁跟我抢我跟谁急。
鸡：我好歹也会飞点。
蘑菇：人家本来也是伞嘛。
蛤蜊：还好下面有水。
牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
这是一个很恐怖的故事
这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生......
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人!
为什么旁边没有纸呢
早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句："你们没发现重点在哪么?"
我们说："不知。"
师弟说："重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。"
基本一星期一次
我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。
心血来潮了就收拾的很干净，然后n长时间才再心血来潮一次。
捞眼镜
有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。
在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。
该女生这时不慌不忙地说："好了。"只见她从锅里面捞出一副眼镜。
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1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……
2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远......
3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?
6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。
7、蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。
8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：二奶。错!是银行。
9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……
10、“二”能让你从冇(没有)到有。
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1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。
7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。
8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。
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1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”
他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”
3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊!!!
4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。
儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!
5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办?听说那学费可贵，咱会付的起?”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心!”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
笑话大全 笑破你的肚子10
1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢?”
2、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别?父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢?”
4、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。
5、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。爸爸气道：“去摸你妈妈的去!”孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行小孩笑话大全笑破你的肚子小孩笑话大全笑破你的肚子。你的咪咪长着有啥用?!”
6、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊!
7、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊?
8、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”。
9、孩子：妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟
10、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出要让自己八岁的儿子认局长为“干爹”。局长很高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不?”“不乐意也没办法，”科长的儿子撅着小嘴说：“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得孩子套不住狼’。”
11、小明的语文老师很喜欢上课念课文念到一半，就抽同学起来接着背课文。一天小明上课不专心，突然被老师点到，小明当然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老师便很生气的说：10、
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7、，下一句是什么，快说!小明：
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12、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!
13、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
14、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
15、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”