内涵经典段子笑翻你
电话里，男票问：在干吗?我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗?!有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏内涵经典段子笑翻你!内涵经典段子笑翻你(一)
1、看空间时有女神发旅游的照片，习惯性的发了句“已撸”。。。 五分钟后，女神问：“已撸”是什么意思? 我TM脸都白了，这不是论坛啊，还好本屌机智，回到：手误，打错了，是一路顺风! 女神回了我一个可爱的表情。。。
2、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么! 女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对? 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。
3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。 女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗?!
4、清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了!
5、骚年：你看我个子这么高，能加分吗? 女神：加分。 骚年：可我长的丑呢? 女神：扣分。 骚年：有钱呢? 女神：满分!
6、骚年：宝贝儿，和你走在一起的.时候，总感觉路窄。 胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下!!!
内涵经典段子笑翻你(二)
1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了!
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个
1.9米的男友，我
1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?” 就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜!
6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。。。
内涵经典段子笑翻你(三)
1、屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗?” 女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!” 屌丝。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了!” 那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐!” 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!
3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。 第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧?” 她说：“不用，我家还有一盒呢”
4、“美女，我能亲一下你么?” “行啊!想亲哪儿?” “你香喷喷的小手儿哇。。。” ‘啪’一嘴巴子“香不香?”。。。
5、屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。 屌丝B：我也想。 屌丝C：咱仨一起想。