---

1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”

大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

---

2、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”

同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”

该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

---

3、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”

女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”

说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！

女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

---

4、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。

“嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。

“怎么了？”她抬起头。

他看了看她：“我在练习自言自语。”

“嗯？为什么？”她又问道。

他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

---

1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。

我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。

老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！

我Cao，叫你丫多嘴。

---

2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。

遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。

没想到，这个苹果居然是塑料的。

---

3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。

旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”

---

4、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”

B不明白，问：“为什么这么说？”

A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”

B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。。。”

---

1、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。

记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？

局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。

---

2、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”

一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”

---

3、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”

我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”

那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

---

4、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”

文学家：“这部影片的内容……”

制片人：“别管它！”

文学家：“观众看后大呼上当咋办？”

制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”