1、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
2、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”儿子：“白板。”爸爸又写了个“东”字，儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上啦？”
3、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”某同学速度回答：“打次，动词打次动词打次…动词打次…苍茫的天涯是我的爱……”
4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师说：“不行，再造一个！”小明把头一扭，说：“凭什么，我又不是秦始皇！”
5、在食堂买饭，我指着蒸饺：“阿姨，来两个烧麦。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷。
6、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，便说道：“别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
7、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
8、昨晚一个人在饭店吃饭，玩了会儿手机后觉得眼睛很累，突然想起别人说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试，先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了。
9、一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”一圈朋友都陷入沉思。突然一个声音答道：“万岁爷！”
10、有一位老师，他受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈……
11、经过几天熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
12、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
13、飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求，如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
14、一只非洲小狮子忧愁郁闷，妈妈见了问怎么了。小狮：“刚吃了个男的，可能是中国人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
15、某天老师要求学生把试卷带回家让家长签字。小明问：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小明听罢，说：“这样的话，只能让我来签字了。”
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16、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
17、一群教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
18、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”
19、上飞机前给朋友发了条短信：“我登机了。”朋友回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
20、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：“同学们好。”学生说：“校长好！”校长说：“同学们辛苦了！”学生说：“校长辛苦！”校长一高兴，多说了一句：“同学们晒黑了！”下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音冒出来：“校长更黑！”
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